Глава 4.

В нашу идиллию, в наш маленький мир, где казалось бы мы были невероятно счастливы, однажды постучалась разруха. Мы с Деном жили бедно, сводили порой концы с концами, соскребая последние копеечки на буханку хлеба и чай.Я помню, как тогда щемило душу, как внутри все рвалось на части, как хотелось выйти из нищего положения и навсегда поселить в свой мир благополучие. Но ничего не выходило. Ден валился с ног от усталости, едва за ним закрывалась входная дверь и не издав не единого звука, направлялся в кровать, — Может поужинаешь? — спрашивала я виновато. чувствовала себя правда не ловко, будто это именно я причина его ужасного состояния. — Ира, не до ужина! — бормотал Ден, а уже через пару минут по спальне раздавался его храп. Даже он будто тоже был до изнеможения усталым. Я вздыхая разводила руками и растворялась за дверью. Щемило сердце, болело в груди, где то глубоко- глубоко. Так глубоко, что никто бы не достал из меня эту боль. На утро Ден исчезал снова. Он уже сменил свои дорогие наряды, на те, что можно купить на распродаже, он уже экономил деньги на топливе, добираясь до работы на общественном транспорте. Он уже совсем не следил за собой.В нем не было уже той обаятельности, нежности. Он улыбался виновато, но не был уверен, что все будет хорошо. Он горел, он сгорал в эмоциональном плане. Постепенно его стала раздражать я, мое присутствие и странная просьба. — Ден, может тебе помириться с родителями. И это срывалось с моих губ не потому что я хотела лучшей жизни. Мне бы не досталось ни капельки той роскоши в которой когда то жил Ден. Я говорила так, потому что видела, как трудно ему дается земная жизнь. Он не умел ничего. Он не умел чинить краны, прибивать полки. Он не умел мыть за собой посуду, а по утрам привыкший к кофе в постель, требовал его с меня. Я была лишь рада, делать его чуточку счастливым и беспрекословно выполняла его маленькие просьбы… Но со временем стало напрягать и это. — Да я лучше в бедности умру!- кричал тогда Ден, раздувая свои неуклюжие ноздри и глаза свои дерзкие округлял. — Тебе надо это, скажи? Лучшей жизни захотела? Неудачного олигарха отхватила, правда!? Вы же все одинаковые! Вы же не любите ждать! Вам же все на блюдечке с голубой каемочкой подавай. Несчастные вы бабы, потому, как от денег слишком зависимы… Ден говорил еще долго. Громко, в порыве злости, с ноткой ненависти. Он говорил. Он говорил обжигая мне сердце каждым сказанным словом. Он убивал, он заставлял мою юную душу плакать. Он уничтожал все… Все, что я чувствовала к нему эти три нелегкие года. — Значит так...- усмирив пыл, выдает Ден. — Если тебе надоело жить в бедности, уходи сразу. Но если ты готова ждать, я обещаю… Скоро мы будем купаться в прежней роскоши. — Ден, глупый… — плакала я, лицо его родное в руки хватала отчаянно и шептала ему тихо очень. — Я с тобой хоть на край света, даже если купаться в роскоши мы больше не будем никогда. [С того трудного для нас двоих разговора, прошло совсем немного, несколько недель буквально. Как ни странно отношения между нами наладились. Как то теплее стало рядом друг с другом, уютно. Мы часто гуляли, отыскав между дворов забытый Богом сквер. Там расположившись на недавно окрашенной лавочке разговаривали. Мы еще никогда так много не говорили, но в тот вечер казалось бы болтали обо всем. — Я люблю тебя очень! — шептал Ден. Я улыбаясь, прижималась к нему. На душе так спокойно было, что хотелось эту беззаботную встречу сохранить и с того дня строить жизнь в подобной атмосфере. Я знала… Знала, что эти чувства настоящие, что не смотря на наше бедное положение снаружи, мы очень богаты внутри. Я верила в лучшее. Я верила, что счастье с нами, что оно настолько прочно проникло в нас, что никакие препятствия не проникнут внутрь, что все самое плохое, что может случиться, разобьется о прочный щит… Которым счастье оградилось от невзгод… Но почему то треснуло все… Навсегда… Треснул щит, тем самым пропитав в нас, сквозь свои щели целую кучу бед… В какой то момент и правда наладилось все. В доме вновь стали появляться качественные продукты, дорогая одежда, мы чаще стали появляться на людях вместе, посещали дорогие рестораны, заказывали самые изысканные блюда. Я была приятно шокирована лучшим переменам в жизни, благодарила Бога за то, что он наконец-то услышал мои молитвы о помощи. Жизнь наладилась. Мы больше не считали копеечки, не экономили на топливе, всю ночь рассекая по ночным улицам. Оглушая их ревом мотора, мчали, куда глаза глядели.Мы сорили деньгами.Кидали их на ветер. Да, наша жизнь изменилась. Наше финансовое положение вышло на уровень… Но после этого завершилась наша жизнь… Моя… И Дена… Я никогда не спрашивала у него, откуда он берет деньги. Мне было не сказать, что не интересно… Напротив, очень хотелось узнать, почему мы так резко стали не в чем себе не отказывать, если раньше боялись потратить лишний рубль… Было очень интересно узнать… Но страшно… Ден вместе со всеми этими изменениями неожиданно изменился и сам. Он все реже появлялся дома. Он никогда не позволял себе не прийти в наш дом на ночь. Но в какой то период так и случилось. Он не приходил. Он не брал телефон, не отвечал на звонки, а когда его бессовестные глаза все же встречались на пороге нашей квартиры с моими, Ден просто делал беспечный вид. Ничего не объясняя ложился в постель, а потом среди ночи снова исчезал по неизвестным делам. Он стал нервным, возбужденым. Мы почти не общались случайно оказавшись дома вместе. Он просто стал чужим. -Ден, что происходит? — временами спрашивала я. Надеялась все же на искреннюю исповедь. Горько было. Горько, душно, дурно. Я ведь понимала, что происходит не совсем хорошее… Прекрасно понимала… Но выяснить не удавалось ничего. — Тебе то какое дело? — отмахивался пьяный Ден, снимая с себя испачканую в неизвестной помеси грязи одежду, едва перебирая ногами падал на стул нашей уютной некогда кухни, — Хотела красиво жить, пожалуйста! Живи, Ира! Мне нечего было ответить. Неловко отводив уставшие глаза, приходилось лишь сдерживать слезы обиды. Так не должно быть. Он ведь любит еще! Время шло, обида копилась, а дела в наших отношениях становились все хуже. Ден пил, приводил в дом неадекватные компании и на виду у всех давал понять — Я лишняя на этом празднике жизни.Я не должна на нем быть. Но уходить я совсем не хотела. Я любила… Любила всем сердцем, всей своей грешной душой. Любила и верила, что с нашими чувствами что то еще можно поделать. Я не хотела его отпускать, терпела выходки, вечно пьяное состояние и нервные срывы на мне. Я ждала, что все пройдет, что это просто новое испытание для нас… Но это пройдет. Позже я обо всем узнала. Но даже эта страшная, дурманющая сознание новость не заставила меня бросить его… Все просто… Я любила…: В один из вечеров, когда на улицу спускались сумерки, а Дена, как обычно еще не было дома. Твердо решила. Я уйду. Я не буду больше ждать лучших времен… Сознание затуманено… Слезы градом… Виски бутылка… Чемодан… Руки сами не хотели поддаваться спонтанному желанию, не слушались совсем… Дрожало от чего то тело… Но я твердо решила… Уйду… Нет больше сил… Нет больше смысла сохранять то, что давно уже разрушено равнодушием. Открыло шкаф сумбурно, вытащила вещи, не было особо важно, в каком виде я складываю их сейчас. Да я и не складывала. Засунула вещи, как смогла, хотела закрыть чемодан… Но мой взгляд отчего то застыл на одной из полок шкафа. Там… На одной из нижних, заваленной еще пятью минутами ранее моими вещами полке, находился огромный полиэтиленовый пак. Я не сразу поняла, что за сыпучий белый порошок внутри, но сознание подсказывало… Это не совсем мука… — Что происходит? — слышу крик позади. Вздрагиваю и отхожу медленно в сторону. Руки от чего то дрожат. — Ден, что это?- указывая на пак спрашиваю… Самым грозным взглядом смотрю на любимого. А любимый снова в хлам… Едва на ногах держится, на стенку оперевшись, смеется… Смеется и шепчет… — Нашла все таки! — Что это?- повторяю я — Это… Жизнь наша красивая. — Ты наркоман?- спрашиваю прямо. Я не глупая далеко и пусть в ту минуту было очень страшно услышать правду, жить в неизвестности еще страшнее. — Идиотка! злится Ден. — Я просто распространяю. — Ты понимаешь… — Понимаю, но я привык к жизни лучшей. Я не ушла… Не знаю что держало меня еще рядом с ним, но я не ушла. Я понимала, что ни чем хорошим дело не закончится, но Ден был моим воздухом. Мне было с ним лучше в любом самом худшем положении… Без него!? Я не смогла бы без него. Смириться с фактом, что Ден вовлечен в криминал не получалось. Я рвала, метала, каждый день просила его послать к черту эти несчастные наркотики… — Мне не нужна такая красивая жизнь! — кричала я. — Уходи раз не нужна! — отвечал Ден. И разговор завершался… Потом случилось то самое… То самое почему я сейчас в больнице…