Детская агрессия простыми словами — это когда ребенок начинает бить, кусать, щипать другого человека. Начинается примерно с 1,2 мес. – 1 и 3мес. Больше всего проявляется в районе двух лет. У маленьких детей до года причиной агрессии становится неправильное отлучение от груди. Малыш перестает чувствовать защиту мамы, пытается вернуть ее близость и внимание.
Старшие дети (2-3 года) с помощью деструктивного поведения пытаются заполучить желаемое, например, игрушку, сладости.
По мнению Комаровского Е. детская агрессия – это проявление инстинкта, ребенок таким образом хочет показать, что он сильный, занять свою иерархию в семье. Он советует (если у вас нет личного психолога!) показать ребенку, что вы главнее и в отношении взрослого ни одно агрессивное действие не должно оставаться безнаказанным. С этим согласны большинство психологов. С остальными советами нужно разбираться. Он рекомендует проявить ответную агрессию, укусил – укусить в ответ. Естественно, в рамках приличия.
Думаю, первое, что приходит на ум многим родителям, когда ребенок проявляет агрессию – ответить ему тем же. Однако этим самым мы показываем, что сильному позволительно обижать слабого; мама – дерется и кусается, а значит, и малышу тоже можно так поступать.
Ребенок в таком возрасте не обязан соответствовать нашим ожиданиям, считает Петрановская Л.Хорошие родители это понимают, и не стремятся идти на конфликт с ребенком. Наоборот – стремятся договариваться. Хорошие родители не отвечают негативом, осуждая ребенка за прошлое поведение раз за разом, или же навешивая ярлыки (почему ты у меня вечно дерешься?! Ты всегда такой упрямый, непослушный!). Тем самым мы программируем ребенка на подобное поведение в дальнейшем. Это как если человеку постоянно долбить, что он свинья, то, в конце концов, он захрюкает.
Часто родительский гнев в ответ на плохое поведение ребенка связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.
Родителям САМИМ важно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их.
Вернемся к детской агрессии.
Справляться с ней, естественно, лучше на самом раннем этапе.
Чего НЕ нужно ДЕЛАТЬ, если ребенок намеревается ударить:
— Нельзя улыбаться, усмехаться и потешаться над ребенком. Он воспримет этот процесс как игру и сделает это снова.
— Нельзя проявлять к ребенку нежность – обнимать, целовать и пр. Этим самым вы показываете, что он поступает правильно, получая «награду».
— Нельзя обижаться и «плакать». Понарошку плакать, обижаться, дуться – это не позиция взрослого. Это позиция такого же ребенка.
— Нельзя сердиться, кричать. Важно научить ребенка выражать свою позицию иными способами. Покажите, что вы не собираетесь бить его или ругать, но точно не дадите ему так себя вести.
Помните, что чаще всего дети копируют нас самих.
ЧТО ДЕЛАТЬ, если ребенок проявляет агрессию:
1. Замахивание.
Выставите руку вперед, скажите СТОП. Переключите ребенка на диалог, спросив, что он хочет, чем он не доволен. Если ребенок не говорящий, предлагайте ему варианты ответов, чтобы он смог отреагировать жестами или словами «Да», «Нет».
2. Покусывание.
Подставляйте ладонь к тому месту, которое ребенок хочет укусить. Озвучьте его эмоции – «Ты расстроился, потому что… Ты обиделся, потому что…» Покажите, что вы принимаете его чувства, однако метод, который он выбрал для разрешения ситуации – не подходящий. Предложите ребенку альтернативный способ решения проблемы, учите его словами решать конфликт.
3. Издайте громкий звук (выкрикнув что-то, ударив ложкой по кастрюле и т.д.).
4. Сделайте что-то неожиданное (выключите свет, начните надувать шарик, выйдите из комнаты и т.д.).
5. Проговорите чувства ребенка (это надо делать всегда!)
Только когда ребенок ощутит, что его слушают и понимают, он сможет учесть и чувства других людей.
Нужно время, чтобы научить ребенка правильной модели поведения. И родителям важно его дать ребенку.
Что делать, если ваш ребенок ударил чужого малыша?
Во-первых, не быть судьей своему ребенку. Бить и наказывать в ситуации конфликта – большая ошибка. Родители всегда должны быть на стороне своего малыша. Необходимо объяснить ребенку, почему он злится или расстроен. Объяснить позицию его соперника.
Во-вторых, научить просить прощения, жалеть, оказывать поддержку. В-третьих – предложить способы решения конфликта, чтобы все остались довольны.
КАК предотвращать агрессию?
Злость – это эмоция, которая должна найти выход. Агрессия – это когда она находит выход в плохом поведении. Чтобы не допустить этого поведения, можно воспользоваться несколькими приемами и советами:
1. Напитывать ребенка любовью и телесными играми.
2. Разделять чувства ребенка, как хорошие, так и плохие.
3. Дуэль на подушках (или просто битье подушки)
4. Боксерская груша.
5. Для старших детей подходит прием с ругательным мешочком. Если ребенок злится, он может взять этот мешочек и прокричаться в него, а потом завязать и разговаривать уже спокойно. Этот мешочек нельзя использовать для других целей.
6. Дать рвать бумагу.
7. Записать в спортивную секцию.
8. Дать выразить свою эмоцию с помощью рисования.
9. Пение песен громким голосом.
10. Выполнять физические упражнения с нагрузкой (для малышей – потопать ногами, постучать палкой по земле).
11. Разыгрывать с детьми сценки, в которых будет показано негативное поведение и дан другой образец решения проблемы.
12. Найти для ребенка хобби по душе.
Самое главное, надо помнить: ребенок имеет право злиться и быть недовольным. От этого он не становится плохим. И за все его поступки несут ответственность взрослые.
Девочки, как вы справляетесь с проявлением агрессии у своих деток? ? Есть у кого дети, которые вовсе никогда не дерутся, не кусаются и пр??
очень полезная статья, сейчас очень актуально 1.6 года.Если что то не то что она хочет-бьется головой о пол, выгибается и может даже "дать бычка".В этих ситуациях сложно здраво мыслить
Хорошо, что нашли для себя полезного!
Про битье головой об пол (самоагрессия) — с этим осторожнее, чтобы потом такое поведение не закрепилось у нее и не пошло в патологическое. Лучше в таких случаях, конечно, не давать ей это делать, отвлекать и пр.
У меня дочка, припоминаю, тоже примерно в вашем возрасте раз увалилась на пол и давай затылком пол долбить. Да так сильно ударилась, что до слез. После этого не стала больше так делать.
Да, есть!!! У меня ребенок не дерется, не кусается и ведет себя прилично во всех отношениях, потому что я ее воспитываю и объясняю, что хорошо, а что — не очень!!! И меня ужасно бесит, что все начитались психологов и не могут прикрикнуть на своего драчуна, когда следует! Когда другая мама, чей ребенок лезет на моего с кулаками, нежно говорит «Зайка, пожалуйста, не нужно рукоприкладствовать, учитесь договариваться» — это для разошедшегося драчуна ну абсолютно ни о чем!!! И, конечно же, ничего он свои кулаки не уберет, а будет продолжать агрессию. Извиняюсь за эмоциональность, просто реально накипело. У нас на детской площадке из-за одной такой мамы, которая боялась задеть чувства своей невоспитанной девочки, наплевав на чужих детей, разгорелся огромный конфликт. Я в нем не участвовала, но реально поняла, к чему может привести такое попустительство. Считаю, что агрессию надо пресекать на корню. Не быть судьей поступков своего ребенка и не наказывать — это не воспитание, а попустительство.
Понимаю вашу эмоциональность, только вы либо читали между строк, либо что-то путаете. В посте как раз идет речь о том, что нужно пресекать агрессию. Не позволять выливать негатив на других людей. Не быть судьей — смысл заключается в том, чтобы быть на стороне ребенка, а не стоять, отчитывать его, а тем более бить. Представляете такую картину: мама лупит малыша и кричит «Я же говорила, что драться нельзя!». А первое, что обычно приходит на ум взрослому — тотчас начать выливать на ребенка невербальную агрессию. Я понимаю, если ребенок действительно хотел причинить другому вред намеренно — это одно. А когда двухлетки затевают драку из-за игрушки или по другому значительному для них поводу, это другое.
А та мама допустила несколько ошибок, о которых, кстати, в посте тоже написано. И мне лично хотелось бы, чтобы таких вот мам, какую вы описали, было меньше.
Ну вот стараюсь делать все так, но я кусала 1 раз и это сработало?
Нуу, один раз нещитово? тем более что сработало)))
Были мы на шашлыках, девочка 2,5 не разговаривает, постоянно толкала, кусала, кидала ботинки в нас, моего сына как куклу хотела таскать за шею, я его забирала, она орала и требовала, как будто игрушка он… хотя у меня ребёнок тоже может толкнуть, ударить меня или папу, но я была в шоке))
Вот, видимо, ей не объясняет никто, как надо взаимодействовать с другими людьми без проявления агрессии. Очень жаль девочку. ?
Спасибо очень информативно. С забирание чужих игрушек у нас тоже самое, что и у девочки которая писала самый первый комментарий. Очень истерит, если не дают. Обмениваться она умеет. Тащит первую попавшуюся игрушку, если своих нет с собой и предлагает меняться. Но если давать все равно не хотят начинает ор. Недавно заметила, она стала занимать выжидательную позицию, л все равно своё возьмёт. Вот сегодня на площадке, девочка не давали прокатиться на своём самокате, так моя ждала пока та зазевается и все добилась своего! Я такого упорства ещё не встречала. Конечно качество хорошее, но и горько воспринимает, если что-то не дали посмотреть или поиграть.
Ты знаешь, у моего сына тоже такое проскальзывало именно с машинками. Если не хотят меняться — мог обидеться, покричать немного. Это был временный период как раз с двух, несколько раз. Я все равно свою тактику поведения не меняла и объясняла, что мальчик имеет право не давать игрушку, если не хочет меняться. Предлагала меняться с другими детьми.
Твоя дочка очень любознательна, она чужую игрушку воспринимает за новый объект для своего исследования, поэтому и расстраивается, если не получает его. С ее точки зрения она ведет себя так из хороших побуждений)) А принимать такие вот обиды дети тоже должны учиться. Главное — как мы их воспринимаем, начинаем жалеть или с улыбкой скажем — «нет — и не надо, другую игрушку найдем!»
Я так и говорю нет возьми другую. Но она все равно своего добьётся)))
Спасибо! Нам сейчас актуальна эта тема)
Кусачка ещё тот))) Правда, по большей части, кусает меня нежели других. И в основном, когда оооочень эмоционален или когда трогают его игрушки. Сначала подходит спокойно показывает, чтоб не трогали, сразу не среагировали также спокойно "летит" укус. "Пострадавший" бросает игрушку, а мой козявка спокойно уносит ее подальше)
В вашем случае укус — это значит «накипело»))) когда уже и слов не достаточно)
Вот это точно)))
Спасибо за пост, очень полезно и интересно. Мои не кусаются и не дерутся.
На здоровье, Светлан) У меня сын может куснуть во время игры с дочкой. Без злобы, конечно. Доминанту свою показывает))
ну как то особо прям агрессия не проявляется. Но может толкать или слегка ударять именно для игры, почему то нравится так. Хотя грожу пальцем, но она улыбается в ответ и продолжает
Это не агрессия, верно) у меня также сын может и потолкаться, и порезвиться))
большинство детей не могут оценить её игру и обижаются ?
Нууу, это уже их проблемы?
У меня дочка никогда не проявляла агрессию) Не кусалась и т.п.
Ноя давно слушаю и читаю психологов по этим и другим вопросам, поэтому старалась всегда сделать так чтобы у ребенка не было нужды в агрессии) Вот про ярлыки верно подмечено, родители прям любят вешать на ребенка ярлык. вчера вот на площадке мальчик не захотел делится своей машиной, так мама сразу сказала он у меня жадина не даст свою игрушку. А подумать о том что для ребенка та же машина имеют такую же ценность как для мамы сотовый телефон допустим, у родителей обычно фантазии не хватает... Еще раздражают некоторые мамы когда моя дочка не дает игрушки свои какому то ребенку который очень просит, так мама того ребенка уводит и говорит -пошли в другое место эта девочка жадная. Дочка может разрешить ими поиграть но только тем детям которых уже знает давно. Вообщем понимаю что большинство родителей зачастую ведут себя хуже детей.
Согласна, многие мамы сами портят своих детей ярлыками.
Я б той маме ответила — а вы поделитесь своим сотовым, а? Раз не жадная)) а может быть и промолчала, ибо невоспитанность налицо, а с такими говорить нет никакого желания.
У нас во дворе много чего случается, но пока не встречала мам, подобных той. Вон, мой недавно большой лопатой заехал другому мальчику по рукам — тот держал динозавра, а мы с этим динозавром в прошлый раз играли, я догоняла, а дети убегали от него. И сын решил таким образом динозавра победить. Я маме той все объяснила, мама молодец, спокойно это восприняла. И слава богу, сын по игрушке только попал, а не по ребенку.
Ну вот и я решила промолчать)
у моего в общем-то спокойного мальчика месяца 2-3 назад начали появляться вспышки ярости, я это называю «берсерк-мод», он ничего не слышит, делает злое лицо и принимается колотить всё и всех что под руку попадется, всё швырять. В основном причиной этому бывает либо если у него что-то не получается, либо что-то ему не дают, что он хочет и т.п. Чаще всего реагирую сначала хватая его руки и начиная заговаривать зубы, говорю, говорю, он понемногу успокаивается. Потом он извиняется и мы миримся. Иногда не помогает и я его оставляю в комнате, а сама выхожу, закрываю дверь и говорю, выйдешь когда успокоишься. Через минуты 3 выходит уже спокойный и мы опять же все проговариваем и миримся. Вроде сейчас уже стало поменьше таких вспышек и они не настолько ярко выражены
Результат есть — значит, ты все правильно делаешь!
Я примерно так и поступала. Зато сейчас как только слышит, что кто-то говорит на повышенных тонах, вытягивает обе руки вперёд и кричит «Стоп, стоп, хватит»
Так смешно. ?
Не любит агрессию со стороны взрослых! Учит их правильному поведению)))
Ага. Как на ринге. Брейк, брейк. ?
блин, у меня смайлы не работают, так бы поставила тебе хохотунчика)))
Мой замахивается и бьёт, когда сильно злиться. Но пока не поорется никакие разговоры не помогают. Он не слышит никого и ничего. Только спустя время, когда он в нормалным настроение можно проговорить ситуацию и то не факт, что слушать будет.
Дать проораться — это и есть выход злости. Это нормально. Вам может подойти метод «ругательного мешка». Если замахивается — дайте ему подушку и пускай ее бьет. Ему физически необходимо выплеснуть эмоции.
Со старшим никаких проблем не было, он всегда был спокойным. А младший до сих пор чуть что не так — сразу замахивается. Всегда пресекаю, но тут как и с истериками — пока не выплеснет эмоции не успокоится.
Я поняла, что надо научить ребенка контролировать свои эмоции или же выплескивать (если он возбудимый), то есть дать ему пару приемов, как именно их выплеснуть и не навредить другим.
контролировать — это пока не про младшенького. вот выплескивать надо что-то придумать. но тут сложность в том, что ему нужно шумно и масштабно это делать, например рисовать обижульку или рвать бумажку на мелкие кусочки — это не про него. а в рамках квартиры с хорошей слышимостью особо не развернешься.
Мне психолог сказал что мой ребёнок проявляет агрессию потому что ему не хватает способов для самовыражения. Типа не знает как донести до меня свой посыл, от того злится. «Хочу, но не знаю как получить»
(он у меня не говорящий)
Я согласилась с психологом. Звучит очень разумно.
Нужно учить ребёнка выражать свои желания, мысли, чувства и агрессия уйдёт .
Кать, а твой пост дочитала до фамилии комаровкий))) я его не перевариваю))
Этот пост весь советы от комаровского??
Нет тут больше от петранов ской. А что вы не перевариваете бедного комаровского?
Юля, зря не дочитала! Я тоже Комаровского не перевариваю, считаю, он врун и лицемер. Я заметила, что он говорит верно по этой теме только одно — нельзя игнорировать агрессию ребенка. А в остальном совершенно с ним не согласна. Типа, нужно дать понять, что мы — взрослые — сильнее, и если ребенок кусает — укусить в ответ и пр.
Да, неговорящие детки могут быть более агрессивными, потому что пока только невербально учатся выражать свои чувства и желания, умений не хватает и речи. Поэтому тут важно понимать, почему ребенок так себя ведет, проговаривать его чувства — давать им имена, давать выход агрессии.
а в чем, по-твоему, проявляется его лицемерие? Я его, в принципе, особо не смотрела, но знаю, что он говорит множество правильных вещей с точки зрения доказательной медицины, что в наше время весьма ценно. Таких докторов немного, в основном все пропитаны совковыми методами и не желают изучать новое
Пошла дочитывать тогда)))
Я побоялась читать до конца, моя психика комаровкого не вывозит)))
Про кусать в ответ это треш конечно)) Если собака лаять начнет, надо встать на четвереньки и ответить ей)) тушите свет!!
Для меня комаровский уровнем чуть лучше чем уровень малышевой (с танцем матки) и малахова (со своим огурцом)
Для меня плюс/минус это персонажи из одной корзины
Комар по моему мнению заказной клоун для промывки мозгов. Некоторые вещи он разумные говорит… (для того чтобы рейтинг доверия был)
а в основном кровь из ушей
Мое мнение про него изменила тема, так сказать, очень спорная тема для многих мам — прививки. И вот большинство того, что он про них говорит — 99% безопасность, эффективность — это по большей части не правда. Еще видела нарезки с ним, где он про заболеваемость корью говорит, и в одном ролике у него одна цифра, в другом — другая. И девочки говорят, что в начале своей карьеры он высказывался против прививок, а когда стал популярным — изменил точку зрения на противоположную.
Ну))) и я так подумала. Что за дичь. Как в каменном веке))
Ясно
все правильно, в этом он тоже совпадает с общим мнением доказательной медицины, которая определенно ЗА прививки. И я, конечно же, в этом согласна с ним. А мнение он мог изменить как раз по этой причине. Люди не стоят на месте, изучают новое и отходят от старого. Я тоже после изучения док.медицины очень сильно поменяла взгляд на многие вещи. Так что тут точно все по делу
Ага. Таким образом можно докатиться до уровня животного)))
Доказывать свою силу и превосходство над ребенком это же надо быть таким «гением»))) хорошо конечно это доказывать, но к родительству это никак не относится.
Дело не в том, что его мнение совпадает с доказательной медициной, а в том, что раньше он думал иначе. А теперь пляшет под чью-то дудку. И в том, что он доносит только половину правды тем, кто его слушает. Потому что о другой половине принято умалчивать.
Ну, как многие могут сказать — он же не психолог, он педиатр))) и это не первый совет, который расходится с советами психологов и педагогов, кстати.
Да и педиатр он так себе
я кстати интуитивно так и посиупала всегда, никогда в ответ не кусала, не хлопала, но и себя не позволяла. У меня сейчас насущный другой вопрос, как себя вести когда старший ребенок двух месяцев, проявляет агрессию к младшему, не сильно и часто, но бывает, то кинет в нее что — то, то пальцами на лицо надавит с силой.
Это у вас скорее всего ревность. Думаю, можно будет и эту тему затронуть в нашей рубрике!
я понимаю что ревность. У меня младшая спокойная и много спит, старшему и времени и внимания больше уделяется, тут недавно попросил чтобы его в колясочке- люльке покатали, ок покатали. не знаю что делать.
У него стресс, поэтому он начинает так себя вести — как будто тоже маленький малыш. Проверяет прочность вашей связи, если брать во внимание теорию Петрановской. Возможно, к сыну вы стали проявлять больше требований, проскальзывают оговорки, что он взрослый, значит, должен быть самостоятельнее, терпимее и пр. что сестренка маленькая и ей нужно внимание и пр. Он боится потерять ту близость, что у вас была, он тревожится, что вы можете от него отдалиться.
Тут тоже нужно разговаривать с ним о чувствах. Признать его чувства, если он расстроен — так и говорить. если злится из-за сестренки — тоже это признать. И не призывать любить сестру, заботиться о ней и пр. Если начинает проявлять агрессию, тут конечно пресекать, без ругани, спокойно объяснять, почему нельзя. Не потому что дочка маленькая и беззащитная, к примеру, а потому что ей будет больно. Учить свое любопытство удовлетворять без причинения боли и неудобства. Возможно, он трогал сестру за лицо из любопытства? Значит, учим легонько гладить ее и т.д.
Через какое-то время сын все равно осознает, что в семье практически ничего кардинально не поменялось по отношению к нему.
Кстати, правильно делаете, что удовлетворяете потребности сына, когда он просит его покачать в люльке и пр. как и сестренку. Таким образом у него появляется чувство защищенности и успокоения.
спасибо за такой большой и развернутый ответ) я уже если честно отчаялась, будучи беременной и Петрановскую читала и платные семинары Паевской покупала на эту тему, все страраюсь делать как они говорят. Некоторые моменты наверное неизбежны, когда надо кормить грудью младшую, а сын просит с ним поиграть, как то стараюсь словами отвлечь, словами начать играть, стишки рассказывать, потешки и т.п., не всегда прокатывает и начинается его истерика, он лезет, пытается силком вытолкнуть мою грудь из рта малышки, ну и мое сердце в такие моменты просто рвется на части......
Да, понимаю, как тяжело. У нас такое было. Сын до сих пор ревнует сестренку ко мне. Если та долго сидит на коленях и что-то подобное — он начинает нервничать.
Вот эта ваша с малышкой близость — кормление грудью и не дает ему покоя. Тут просто надо стараться кормить, чтобы сын не видел. Хотя порой это и трудно будет сделать.
Советы психологов — всего лишь набор чужого опыта. Кому-то он подходит больше, кому-то меньше. По большей части многое можно примерить на себя, но все равно будут свои нюансы и трудности, как ни старайся.