Раздражение - отрицание - гнев - отчаяние - смирение. Или как я искала квартиру.

Если кому-то не интересно и «Много воды», можете не читать и смело пропустить. Речь пойдет о моих попытках найти квартиру для съема. Вы знаете, очень много видела комментариев от девочек, которые пишут «Ой, дабожимой, люди себе сами проблемы придумывают», «Не живётся спокойно», «Ой чё вы замороченая такая...» и т.д. Что ж. На это сразу могу ответить, что со своей колокольни, конечно, проще на всё смотреть. И для них, этих девушек, проблема не будет так остро стоять, потому что она просто их не касается. Поэтому нужно уметь ставить себя на место другого человека.
Подружки помнят, сколько у меня было взрывных постов по поводу маминого поведения и моей невозможности жить с ней на одной территории. Те посты я удалила, так как не хотелось оставлять негатив в своем блоге. Очень много раз я старалась поменять свои отношение и взгляд на нее, на ее действия, очень много всего обдумывала, старалась разобраться в себе и своих тараканах, дабы найти причину такого ярого раздражения. Конечно всё кроется и в детстве, и в обидах, и всё-всё вместе. Не буду вдаваться в подробности. Моя мама из тех людей, с которыми тяжело находиться постоянно в контакте не только мне.

Ну и проблема достаточно остра для меня, так как одной с двумя детьми не имеешь права на ошибку :) Это огромная ответственность не только за свою жизнь, и это нечто иное, нежели когда ответственность разделяешь с мужем или родными. Мне разделить это не с кем и те, кто побывал в такой ситуации, поймут меня.
Я достаточно долго пыталась сначала поменять себя, подстроиться под нее. Я сделала дома ремонт, чтобы было сносно находиться хотя бы на кухне. Каждый день старалась поддерживать чистоту и приучать к этому маму, ведь она из-за этого постоянно страдает какими-то кишечными инфекциями. Потом поняла, что ей это всё не нужно и надо съезжать, и это самый рациональный, если не единственный вариант. Сначала долго не решалась снимать, ведь запасов хватит на первые 6-7 месяцев, а что дальше? Но, переборов страхи, обдумав всё с разных сторон, взвесив все за и против, начала поиски. Подумала, что достаточно будет моей решимости и всё у меня получится. Посмотрела первый вариант сначала, ближе к маме. Он не подошел. Второй еще хуже. Ну а дальше… Дальше просто что-то пошло не так. Ни один просмотр даже не состоялся. Каждый раз обстоятельства складывались так. В одну квартиру, которую удалось третьей всё-таки посмотреть, мы даже попали с трудом :) Просто не открывалась дверь. Обстоятельства были разные: Хозяева в отпуске, агент не отвечает, квартиру уже сдали, обещали перезвонить — не перезвонили и сдали другим… В общем вот прямо абсолютно всё было настроено против моего переезда. Я и себя в этом подозревала, потому что человек, сам того не ведая, всегда погоняет обстоятельства под свое состояние. И это кроется глубоко в подсознании, куда очень сложно добраться. Очень быстро моё воодушевление от скорейшего избавления начало гаснуть на фоне таких событий. Я пережила, наверное, весь спектр негативных эмоций: негодование — раздражение — гнев — отчаяние — новая надежда — снова отчаяние, снова раздражение и гнев… И так чередовалось всё это в течение нескольких недель. Понимаю, возможно просто не сезон сейчас с квартирами. Но всё это не придавало мне никаких сил для борьбы. В какие-то дни я просто весь день лежала на кровати, играя в телефон с утра до глубокой ночи и на фоне прорабатывала все возможные варианты побега. Мама тоже ежедневно спрашивала, не нашла ли я что-то и на каждый вариант восклицала «О! Это то, что нужно»… Был даже момент смирения и принятия, что придется все таки как то уживаться с мамой. Но новые и новые события и ее поведения твердили обратное.
И вот вчера один из таких дней. Я лежала и играла в телефон. Нашла какую-то залипучую игру и залипла на нее аж до 2 ночи, на фоне обрабатывая в голове информацию. До этого разговаривали с моей бабушкой. Она живет со своей мамой в другом городе и ее квартира в Москве, где я прожила большую часть своей осознанной жизни с ней и сыном (Ох и попортили мы друг другу нервы в однушке), пустует сейчас. Бабушка моя из тех бабушек, которая стремится заметить, что нужно ее родным, и дать им это, даже если не просят. Ей бы памятник… В общем, предложила она переехать опять к ней на ближайшие полтора года, пока я в декрете. А там время расставит точки и посмотрим, как сложится. У меня и у самой были такие мысли, чтобы потом в дальнейшем взять, может, в ипотеку квартиру рядом с ней. Но я оставила этот вариант, потому что стеснять ее своим присутствием (хоть она и в другом месте живет, жить там постоянно она не сможет) я очень не хочу. И вот снова меня накрыл этот фонтан мыслей и чувств. Отчаяние, отрицание, активные порывы снова найти выход… и сейчас, походу, подступает смирение… Обстоятельства настолько против моего переезда и автономного обеспечения себя жильем, и одновременно подстраиваются таким образом, что оставаться здесь невозможно… Мне просто будто закрыта дорога в иные обстоятельства. Может оно и к лучшему. Срок поджимает, рожать вот-вот. И даже думала: ну вот как? Люди же принимают решения, переезжают, сходится у них всё. Это и есть ответственность за свои действия и за свою жизнь. Когда принимаешь решение не взирая на обстоятельства, продумывая каждый шаг… С другой стороны — любой выбор есть выбор. Даже решение не делать выбора....
Вот так. Я даже зашла через ноутбук, чтобы написать этот пост.