Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком )
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур…
-Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, ты меня звал? -Нет. -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Мужик просыпается, а на нем сидит бобер. -Ты кто?-спрашивает мужик. -Бобер.-А что здесь делаешь?-А на вас, алкашей, никаких белок нехватает!
Девчонка пишет: – Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой? Другая отвечает: – Сделай вид что захлебываешься :D
-Не хлопай дверьми, истеричка!
-А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась? ©.
«Дедушка Мороз, помнишь, в прошлом году я просила у тебя парня, так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше фломастеры.»
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 – в роскошном халате, в одной руке – бокал вина, в другой – дымящаяся сигара. – Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: – Ну, а сам-то как думаешь?
50 фраз которые хоть раз произносила любая девушка )))
1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
(Продолжить)
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб
Молодой священник, толькозакончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
– Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт…
Подходит к попу:[]
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «идууже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой неупоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам всепростит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся...
На приеме у педиатра. – Доктор! У моего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб. – О-о!!! – Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово. – Прекрасно! – Но если бы вы знали какое…
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всехстудентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
Вот вы едете вавтобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Открою форточку.
Правильно. А теперьпросчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
Эээ.
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходитстудентка.
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуйкофточку сниму.
Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
Ну, тогда еще иблузку сниму.
Ну, нет, СОВСЕМжарко!
Ну, юбку сниму.
А не боишься?
Да пусть меня весьавтобус выебет, но форточку я не открою!!!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругаетсяочень.
И жена твоя, и тещатвоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывалникакого сладу с попугаем нет. Подумали засунул его в холодильник. Минут десятьпродолжались стук и жуткие ругательства, и вдругтишина.
Мужик открывает дверцуиз холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, неразобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем небывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можновопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два
кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
«Он: -Я прошу руки вашей дочери! Отец: -Ишь, хитрый какой, ВСЮ БЕРИ!»
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет «с картошки», напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать – и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса «Блин, не тот», лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
… мама просила отвезти её в гипермаркет… Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек «До 18 вход воспрещён!»… Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её «Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить», я ответил «А я с мамой. Она сейчас подойдёт».
