какие бывают на свете идиоты.....истории про пациетнов.

Медицинские истории от американских врачей:

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня —ХО видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

Пациент №003. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №004. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №005. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №006. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома, бросил его в костер и встал рядом наблюдать что будет дальше.

Пациент №007. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №008. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №009. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №010. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!

Пациент №011. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №012. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №013. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А на хрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №014. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

Пациент №015. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №016. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №017. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №018. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №019. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №020. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»

Пациент №021. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №022. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Пациент №023. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

ОНИ ТУПЫЕ или... ?


Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана
0301597

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Полина
Полина
Севастьян
10 лет
Филипп
7 лет
Санкт-Петербург

о, муж тоже рассказал...

Дело было в Чечне. Его друг с приятелем от скуки под шафе поспорили, что гранату, вылетающую из гранатомета, на вылете можно поймать рукой.

Выглядит она вот так.

Перья на «хвосте» расправляются при вылете из гранатомета. Он ее поймал. Одно перо пропороло кисть. Естественно гранату сбил с траектории и она взорвалась рядом и остальные перья вонзились ему в ту же руку, только от плеча и ниже.

Полгода дурак ходил с аппаратом Илизарова на руке от плеча до кончиков пальцев.

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

вот идиот((((((((((((((((( ну как так можно ?

Пожаловаться
Полина
Полина
Севастьян
10 лет
Филипп
7 лет
Санкт-Петербург

Вот что делает безделье, алкоголь и неучтенные боеприпасы… Ну и личная дурость.

Пожаловаться
оксана маркова
оксана маркова
Яна
32 года
Таисия
9 лет
Дзержинское
круто!
Пожаловаться
Лилёчек Мамуля
Лилёчек Мамуля
Никита
9 лет
Черемшан

я словно комедию помиотрела… спасибо

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана



Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

теперь в штатах точно на пачке чипсов будут писать: «не использовать упаковку в качестве презервативов! „

Пожаловаться
Катя
Катя
Алёна
9 лет
Москва
Пожаловаться
Лилёчек Мамуля
Лилёчек Мамуля
Никита
9 лет
Черемшан

ну или ложить презик в подарок

Пожаловаться
Катя
Катя
Алёна
9 лет
Москва
судя по моей работе в колцентре, у нас таких тоже хватает, может поменьше чуть конечно
Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

ммм… дя.....

Пожаловаться
Алина
Алина
Юлия
8 лет
Сочи

Пожаловаться
Ника Фил
Ника Фил
Светлана
7 лет
Новосибирск
интересно бы про россию почитать)
Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

не напишуть))))))) сами будут ржать))))

Пожаловаться
Лилёчек Мамуля
Лилёчек Мамуля
Никита
9 лет
Черемшан

ага




Пожаловаться
АмнеКоронаНеЖмет
АмнеКоронаНеЖмет
Олеся
26 лет
Поля
12 лет
Юляшка
10 лет
Геннадий
5 лет
Барнаул

ееееее, не буду страницу закрывать, муж придет — пусть подивится

Пожаловаться
ТанюшкаМакияж Красота
ТанюшкаМакияж Красота
Самара

много читать, случай из наше жизни: нам практикующие хирурги рассказывали когда мы в медунивере учились. В красках я уже не помню. 1. привезли проститутку с розой в заднице, туда ее клиенты засунули, а обратно никак-шипы не дают. 2. Пацаненок лет 10 одел на пипиську гайку, взял у папы в инструментах. Мы смотрели как ее снимали на видео, вот это был шок, она сине-черная стала, опухла, но все закончилось хорошо

Пожаловаться
Катеринаツ
Катеринаツ
Виктория
7 лет
Владивосток

тож случай привезли проститутку с шаром бильярдным в вагине. закатить то закатили а вытащить никак. пока доехали до врачей все нафиг опухло она даже ходить не могла..

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

любят туда что нить засунуть… бл...

Пожаловаться
Любовь
Любовь
Новосибирск
вот, тоже хлтела сказать, что суют туда всякую хрень!!
Пожаловаться
Женя
Женя
Есения
8 лет
Екатеринбург

у нас русский народ ещё и по=хлеще бывает)))

Пожаловаться
Ксения Ксения
Ксения Ксения
Ульяна
12 лет
Семён
10 лет
Екатеринбург

печально, что распространяют информацию о своих пациентах.

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

есть немного, но ведь без фамилии, а кто то почитает, и задумается, что не стОит так делать… хоть так повлиять..

Пожаловаться
Ксения Ксения
Ксения Ксения
Ульяна
12 лет
Семён
10 лет
Екатеринбург

ладно, не буду занудничать. расскажу историю из травмпункта. приехали мы с папой в травмпункт с моим сломанным пальцем. а там стоят два мужика. у одного топор в руке-у второго бошка перемотана и в крови. оба веселые такие… со словами «да я нечаянно» нападавший и потерпевший вошли в кабинет.

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана

ахахах))) веселье удалось!!! точно, как в пословице: что русскому хорошо, то ,… блин… любому другому смерть!)))

Пожаловаться
Ксения Ксения
Ксения Ксения
Ульяна
12 лет
Семён
10 лет
Екатеринбург

ну или «пьяному море по колено». хотя они походу уже протрезвели от адреналина.

Пожаловаться
Janet
Janet
мышка
11 лет
баурсак
8 лет
Астана
ага)) ну, если вместе потопали на осмотр, то точно протрезвели
Пожаловаться
Ксения Ксения
Ксения Ксения
Ульяна
12 лет
Семён
10 лет
Екатеринбург

)))

Пожаловаться
Евгения
Евгения
Луганск

согласна)))

Пожаловаться
МамулькаМишани
МамулькаМишани
Биробиджан

читала)))наржалась)))