Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к с***е домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, ***@ться-то как хочется!… И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгр***ла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез =))
****
— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!
***
Женщины непобедимы…
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! „
***
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
***
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
***
Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!
Дедок говорит:
— Да вы шо, сынки… Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:
— Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не заёбывай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь — грузовик тебе предоставим!!!
А дед отвечает:
— Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...
