11 дпп, вот и все(

Для себя, много букв и моя печальная история. Это мой второй протокол ЭКО. В первом делали генетическую проверку двух доживших до 5 дней эмбрионов. Я была уверена в удаче, была просто счастлива, это же ЭКО, ну не может не получиться, ведь, нам так повезло и мы попали в мегакрутую программу клинической апробации, где генетики и эмбриологи проверят крох и выберут лучших! Помню как руки тряслись от первых уколов, кололась прямо на работе, в коридоре, закрываясь кофтой, боялась что-то сделать на так, проливала, конечно, лекарство, в панике искала по аптекам, не без этого). На пункции получили 13 клеток, оплодотворились из которых 7, до 5 дня дожили 2… их и направили на ПГД. Врач был против подсадки двоих, говорил, что это чревато последствиями, инвалидностью, всячески отговоривал, хотя мы с мужем были настроены изначально на двоих. Но и до одного дело не дошло. Помню мучительно долгое ожидание результатов ПГД и вот день звонка генетику настал. Наконец-то! Волнуюсь, звоню, в телефоне спокойный мужской голос сообщает- да, ваши результаты есть, приезжайте, вам нужно приехать ко мне лично, по телефону так ничего и не сообщил. Я начала переживать, но все таки держала себя в руках и успокаивала себя тем, что это нормально и врач не может на 100% быть уверенным, что общается точно со мной. К сожалению, этот прием врача-генетика я запомню на всю жизнь(. Я сидела до приема у кабинета генетика и не понимала о чем можно так долго с ними беседовать… очередь огромная и каждый человек находился на приеме минут по 20… Конечно, волнение усиливалось, наконец-то наша очередь, врач начинает читать лекцию по генетике, теперь понятно почему так долго, я не в силах больше терпеть спрашиваю: «Все ли у нас хорошо?» и слышу в ответ: — «У вас все плохо, множественные аномалии, эмбрионы не рекомендованы к переносу», в ушах тишина, потом звон, ком в горле и слезы душат, не верю ни единому слову, истерика, в выписке черным по белому «не рекомендованы к переносу» и какие-то страшные слова напротив наших эмбрионов… в ужасе и слезах идем по коридорам клиники к своему врачу, помню испуганные и сочувствующие взгляды девушек, которые так же мечтают о материнстве. Муж очень поддерживал и держался молодцом. Врач, конечно, успокаивает, говорит, что с такими аномалиями имплантации все равно не будет и говорит, что есть еще моя квота, по которой я пришла в клинику, и уже со следующего цикла мы можем начать новый протокол… Вот это меня немного взбодрило, так как руки отпускались при одной только мыли о том, что нужно снова сдавать все анализы и собирать справки… К слову для меня не совсем легко это далось. В процессе сдачи анализов находили дисплазию, которая оказалась эррозией, еще железодифицитную анемию, из-за которой терапевт не хотела ставить допуск к ЭКО, в общем, это долгая история. И вот мой второй протокол, тоже длинный. Очень трудно было решить делать ПГД или нет. Самим безумно страшно, а вдруг получится с отклонением… а вдруг что-то пойдет не так… но врачу виднее. «Нужно пробовать и верить», говорили нам врачи, «ПГД не определяет на 100% все аномалии», плюс сама читала, что эмбриологи могут повредить эмбрион… В общем, мы решились на подсадку без дополнительной проверки. Этот протокол другой, я другая, уже не уверена на 100%, уверенно делаю уколы, уколы другие, дорогие. Странно, но я была очень спокойна. Мы съездили к Матронушке. Все в этом протоколе так ладно получалось. Знала наверное что за чем идет, врач чаще меня наблюдал. На пункции получили 11 клеток, 10 из которых оплодотворились и дожили до 5 дней, врач говорит, что подсаживаем двоих! Это просто чудо какое-то… 14.06.19 подсадили двух малышей, это совсем не больно, почувствовала только небольшой холодок и все, вот они, мои крошки, со мной, несколько минут лежим на кресле, икона Матроны на стене в операционной, в палате лежать никто не стал, врач сказала, что это не поможет и эмбрионы никуда не денутся. Получила выписку, лежа на заднем сидении поехали домой. Дорога домой заняла 1,5 часа. Ощущения необычные и не верится, что то, к чему мы так долго шли, свершилось. Счастье и волнение, от ожидания. Тесты решила не делать совсем. Первые 3 дня постельный режим, благо отпуск на 2 недели неожиданно совпал с подсадкой. В поддержке крайнон на ночь и витамины, ХГЧ 28.06.19. Ну что, остается только ждать и верить. Грудь сильно набухла, тянуло живот и немного поясницу, старалась пить много, от этого часто бегала в туалет. Гуглила, конечно. Все признаки в удачных протоколах сходятся, крошки мои и все хорошо. Тесты делать страшно, решила ближе к 28 числу. На 9 дпп живот перестал болеть и грудь тоже… гуглю… ну вот у кого-то в удачном протоколе так же, все в порядке! Жду, гуляю по тихим улочкам, с ощущением беременности, это ли не счастье? Волнение, конечно, есть, но оно же у всех так, ждать что-то важное всегда волнительно. 10 дпп, с самого утра проснулась от того, что немного тянет живот, ощущение будто начнется новый цикл, признаком у меня еще служит небольшое урчание, которое невозможно проконтролировать, вот и его слышу и сердце заколотилось, неужели все? Не может этого быть… Надежда умирает последней, сегодня 11 дпп, живот все так же тянет, грудь не болит, в голове предательски крутится мысль о новом цикле, иду в туалет и о ужас, на бумаге алая кровь… Ну вот и все( это же все? А, может, имплантация? она же вон в Гугле на 11 дпп бывает, сижу в шоке на кровати и слышу голос мужа… он же на работе, ничего не понимаю, в комнату заходит муж и спрашивает что с тобой, я ему: «все, кровь, у меня кровь». Успокаивает меня, звоню врачу, она просит сделать тест и прислать ей фото, муж бегом в аптеку, принес. Дрожжащими руками мочу тест.. как это увидеть две полоски на тесте? какие чувства? Я столько раз с ожиданием смотрела в эти тесты.. и когда-то даже в кристально чистом тесте умудрялась найти вторую полоску… жду… и… чисто, снова кристально чисто, я не разу в своей жизни не видела на тесте две полоски и снова провал. Муж еще надеется, а я нет. СМС от врача, поддержку не отменять, ХГЧ утром, если кровь не пойдет сильнее. Какое ХГЧ, живот урчит, болит, кровь идет, это конец. Почему и за что, Боже, я не понимаю! Почему люди, не способные воспитать детей, ведущие непристойный образ жизни, люди которые бьют, отдают детей в детские дома, почему они рожают без проблем? Делают аборты и снова беременеют? В голове так много вопросов, мне кажется я знаю жизнь и цену ей больше других и муж у меня замечательный, он так достоен быть отцом. В этом году мне 32, ему 35, все вокруг с детьми, все разговоры о детях, мне не нужна работа, все мысли забиты одним. Так страшно становится от мысли, что ты никогда не станешь мамой и никогда не сделаешь отцом своего мужа, что не понятно, а для чего жить? Женщина создана, чтобы быть мамой.. Как бы не вела себя девушка у меня одно в голове- зато у нее дети есть или зато она родит и будет мамой..Я зарекалась тысячу раз никогда себя не жалеть, но минуты слабости, тем более в такие моменты невозможно побороть…