:-((

Спас железный стержень. История кавказской девушки

Когда я первый раз подверглась насилию, мне было, наверно, лет тринадцать. А изнасиловал меня мой собственный брат. Я очень боялась и молчала. Никому ничего не говорила. Было очень страшно. Но дело еще и в том, что я кавказской национальности. Здесь, если окружающие люди узнают, что тебя изнасиловали, то можно смело ставить на себе крест. Так как все окружающие будут тебя постоянно осуждать, ты будешь как прокаженная и о замужестве можешь забыть. Здесь девушки все плохое всегда держат в тайне.

Мой брат время от времени продолжал меня насиловать. Но чтобы изнасиловать девушку, необязательно нужно лишать ее девственности, этот урод знал, что если я буду не невинной, то начнутся вопросы и все может привести к нему, поэтому-то чаще всего я подвергалась анальному или оральному насилию.

Так продолжалось некоторое время, я даже уже как-то смирилась с этим, но просто морально убить меня ему было мало. Он рассказал об этом своему другу. Затем меня начали насиловать вдвоем. Это было ужасно. Так продолжалось еще около пары лет. Сказать, что я была напугана, подавлена, и ненавидела весь мир — ничего не сказать. Я была сломлена, никому не доверяла, ни с кем не общалась, была очень замкнутой девочкой. Я молчала, причин было много: многие не поверят, мама будет винить и упрекать во все меня, а папа попросту убьет их, я также боялась за папу, у него было больное сердце, и такой ужас он мог бы попросту не пережить, а я бы никогда не простила себе его смерти. Да и к тому же я боялась позора, а это на Кавказе считается не чем иным, как позором.

Потом прошло еще некоторое время, и его друг рассказал еще одному своему другу. В итоге меня насиловали уже трое парней. Я пыталась дать отпор, но они не воспринимали это всерьез. Что может сделать хрупкая девочка здоровенным парням? Да и к тому же, они прекрасно знали, что я из-за страха позора никому ничего не скажу. Поэтому насилие продолжалось год за годом. Единственное мое спасение — это было бегство. Мольба никогда не помогала, как бы я их не просила, как бы я их не умоляла, они продолжали меня насиловать. Я до сих пор не могу забыть то чувство страха, отчаяния и ужаса, который я испытывала в те ужасные минуты. Да, была еще и боль, но не физическая, а душевная. Физически тоже было больно, но это было ничто по сравнению с тем, что происходила у меня в душе.

Почти каждый день его друзья поджидали меня после школы. А путь от школы до дома проходил через лесополосу, там они меня и поджидали. Они всегда затаскивали меня глубже в лес, чтобы никто не слышал моих воплей. Путь из школы домой становился для меня пыткой. Я постоянно со страхом шла домой и только зайдя в дом, испытывала облегчение, а на следующий день все повторялось. Со временем я научилась хитрить. Когда они поджидали меня на дороге, я шла в обход или пережидала, пока они не уйдут. Рядом с лесом еще текла неглубокая речушка, и я даже осенью и зимой переходила ее босиком. Было ужасно холодно, я шла словно по иголкам. Но страх перед новым изнасилованием был больше, поэтому я, стиснув зубы, шла по ледяной воде.

Но это было только полбеды, ведь дома меня ждал еще один насильник. Дома же я всегда пыталась находиться рядом с людьми, потому что знала, что эта скотина не тронет меня в присутствии других. А когда родители уходили, то я или запиралась или куда-нибудь уходила до их прихода.

Так я и жила несколько лет. Вначале пережить это было очень сложно, я даже думала покончить с собой, но на мое счастье во мне всегда был железный стержень, который не дал мне наложить на себя руки и помог пережить весь этот ужас. Я ненавидела себя, ненавидела всех окружающих особенно маму, которая ничего не замечала. Во мне было столько негативных эмоций, что все очень сложно описать. Я ни с кем не разговаривала, лишь только слушала музыку или смотрела телевизор. Я пережила все одна, за все эти годы никому ни разу не показав своих чувств и ничего не рассказав. Было тяжело. Но я держалась. Держалась из последних сил. И со временем его друзья оставили меня в покое. Нет, они не одумались. Просто жизнь распорядилась так, что мы очень редко пересекаемся. Но когда я их вижу, даже сейчас, хотя прошло четырек года с момента последнего изнасилования, я испытываю тот дикий страх, который всегда испытывала при их виде, но мне удается его подавить. Хотя мой брат и сейчас пытается до меня докопаться, но я избегаю всяких контактов с ним. Благо, теперь мы не живем в одном доме.

Я создала для себя цель — уехать в Америку. Я точно знала, что там мне будет легче. Я поняла, что тут я постоянно буду оглядываться в страхе, что все это может повториться, поэтому решила, что самое лучшее для меня — это уехать. Я упорно училась, потом сдала ЕГЭ и поступила. Теперь буквально через несколько недель я по программе Work&Travel уеду в США. И наконец-то начну новую жизнь, без этих ужасных людей.

Я могу точно сказать, что после всего пережитого я стала очень осторожной, недоверчивой и жестокой. Стала выносливой и непрогибаемой. Я смогла пережить все это, не скажу, что я отпустила или забыла, нет, я все прекрасно помню. Просто я переварила все это, сделала для себя определенные выводы и оставила все в прошлом, и верю в лучшее. Только осознание, даже не осознание, а надежда на то, что завтра будет лучше, чем сегодня помогли мне выстоять. Я была разбита на осколки, но смогла собрать себя заново, а это тяжелее всего. Но знайте, даже в темные времена, можно найти !