Мужские недостатки (сженского форума)
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когдалежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне,тут еще он шаркает. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которыевремя от времени раздражают?
Ответы:
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простыньзадирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концыбулавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупалапростыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временемпривыкла.
• Мой имеет дурацкуюпривычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гуслярхренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю подматрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровнеталии. Засыпая, тревожно поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, онкогда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потомвыкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом,подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувствуюсебя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут!
• А мой прячется закакой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своимдостоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит :)
• Похоже у нас общий муж! бугагааааа!
• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала имне легче стало, значит, не у меня одной такой… • Ой, девочки… У меня ужеколики от смеха… Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько всеодинаково… А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да таксильно, что каждый раз боюсь соседей затопить… А еще… за грудь хватает иприговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: «Сисюлички моима-а-а-аленькие»… И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…
• Мой так помнет,помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на нихпристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаюзадыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженноготеленка «вот всю ночь так бы спал».
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусынадевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов,несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом беретвыбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потомнатягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой рукивращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.Зрелищщщщеееее… цирк уехал, а клоун у меня дома…
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдетв комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу.Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашейработе», микрофон типа.
• Оййййййййй, не могу,девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние навчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось нанеделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весьрабочий день, девки, пропал)))) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а дванаших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну этоправда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать,все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам,девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, такому животному свою невинностьотдавать?!!!
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать:«Ну, ничего малыш, еще немного осталось». Причем, когда спрашиваю, амалыш мальчик или девочка, он говорит: «У мужчин только мальчикирождаются»
• Моего хрен уговоришьв душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажупеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Носки — это песня!!! Все, что связано с носками, у менявызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утрослышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Ястала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора,который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала назеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начиналодеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милыйпластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручилаблаговерному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождениявышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимуюголову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня.Со мной может быть в ссоре, но с ней — никогда!!! Говорит, самая красивая. Навозражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё,родное, как мамины домашние перчики!»
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит постенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит — отстукивает по краючашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3длиннее.
• Мой еще периодическилюбит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем снепринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да,возбуждение есть — истерического смеха. Танцором ему не быть.
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носкеи сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у негоТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, онзакрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпастьот такого чиха.
• Мой тоже чихает громкоужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаютсяи прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится,блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его недозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалетезаснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил.Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугаласьдаже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра.
• А мой, когданачинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело доколен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз,говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15.Странно! Но я уже привыкла.
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку.Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, котораяэти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями, а носки — все равно на столе, и ничем это неизменить!
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Япью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместнойжизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, покане высушится носок, потом следующий..
• А мой всегда кушаетпод телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает,перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летниймужчина.
• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрелсмешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (<st1:metricconverter productid=«6 литров» w:st=«on»>6 литров</st1:metricconverter>) заливаетсягорячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажники он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…
• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще небыло! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину:Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешиваетна люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладываетв сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойствожутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может,это заболевание такое? А?
• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельменине люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащилаеё из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалетеделает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал,больше пельмени есть не будет.
• Мой любит вылизыватьтарелку языком! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большойпластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается — ставитсявозле кровати… и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет нетерять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! Судовольствием выливает: — Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпилстолько и выссал!
• А мой вечерком,когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: — Писюпокажи! Ну, покажи… О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: — Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалетпивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею спохмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусорЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хотьцеллофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок иникак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился однойрукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногдагромко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 летсовместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своёмнамерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так:схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричитчто-нибудь вроде "«Сейчас пиз… нёт!»" или"«Огонь-батарея-пали!»", хлопает, потом несёт в мусор.
• Боже мой, амой… просто ангел!!! Пойду, зацелую...
Про моего — это сзади пристроится, да грудь помять. Сколько не ругалась бесполезно… А еще, вовремя еды, супом или чаем «похлюпать»!!! Порой просто убила бы....
Не знаю на сколько это серьезно. Сама натолкнулась на эту выдержку — решила поделится. =))) Кое что есть и у моего муженька....