Мои роды (МногА букОв)

Расскажу, пожалуй, и я о своих родах, пока я ещё о них помню. Большая часть мучений забылась, едва мне Сашу показали, так что жить можно. Хорошо, когда можно просто забыть. Хотя роды — это конечно, трэш. И уж это я не забуду. 

Итак, мне 24 года, беременность и роды первые. 1 апреля (срок 37 недель) меня начинает мучить схваткообразная боль. Посчитала на счётчике, тот отправил в роддом. Ну я и решила перебдеть и приехать. Мол, если что, отправят домой. Нифига, положили на ночь на ктг, посмотрели на кресле и отправили в патологию. Не рожаю, но лучше побыть под наблюдением. В палате у нас каждый день кто-нибудь уходил рожать (лежало 7 человек в палате), что расслабляло, если честно. Первые разы провожаешь женщин в их путь с бешеными глазами, а потом привыкаешь — ну роды и роды. Так что когда я пошла рожать, мне страшно не было совсем (хотя приехала я в панике). Так что полежать и посмотреть на других было полезно. 

Уже в палате я узнала плохую новость: именно с первого апреля в роддоме сменилась заведующая. И эта новая мадам решила всё переделать. Последний нормальный роддом области теперь поддерживает совместное пребывание рожениц и младенцев. Клизмы не делают. Стимуляцию не делают даже сильно перехаживающим. Кесарево даже при показаниях не делать, тянуть до последнего. Особенно грустно было иногородним — они же специально ехали сюда, чтобы получить нормальный уход и возможность отдохнуть после родов… и тут ТАКОЕ. Но деваться уже некогда.

Врачи и сами не знают, что положено брать на совместное пребывание с детьми. Каждый день меняют правила. Мы пытались узнать всё у уже родивших девушек. Но одна писала одно, а потом уходила рожать другая и отписывалась, что с неё потребовали ещё что-нибудь. В общем, мы загрустили и заволновались.

У меня своя проблемка — шейка матки, пусть и пропускает палец, но твёрдая и плотная, как камень. Наследственное от мамы — та тоже так и не раскрылась сама, шейка разорвалась. Я сказала об этом врачам и спросила, можно ли как-то её поразмягчать — ответ был «нельзя». Мол, у тебя срок всего 37 недель, ещё не скоро родишь, сама размягчится. Конечно, меня фраза «не скоро родишь» пугала — некоторые проводили там уже по 3 и более недель и достигали 43 недели, прежде чем поднимался вопрос о стимуляции. Только поднимался, сама стимуляция могла начаться ещё через неделю. В общем, даже с плановым кесаревым женщины уходили рожать самостоятельно — отходили воды или начинались схватки. Дети не могли столько ждать.

Я просила сына вылезать, мол, снаружи я симпатичней, чем внутри, нефиг нам обоим тут мучиться. И вот 8 апреля я собираюсь лечь спать и во мне начинает крутиться-беситься Саша. Всю ночь я чувствовала толчки и пинки. На утро сказала врачу об этом — меня посмотрели на кресле, посадили на КТГ — ответ: родишь не скоро, с ребёнком всё хорошо. Весь день ныли бёдра — словно бы расходились в разные стороны. Я три раза сходила в туалет по большому. Опять отошёл шмот пробки (в первый раз отошла 2 апреля и всё это время постепенно организм от неё избавлялся). И в примерно в 10 вечера я хотела было уже лечь спать — и из меня начинает литься какая-то жидкость. Позвали врача, меня посмотрели и сообщили, что это воды. Пора рожать! Я была самой счастливой — остался самый последний этап, который надо пережить, и мы с Сашей встретимся! Настрой на позитив 100%.

Схваток нет, шейка каменная, так что меня отправляют в предродовую на ктг и дают таблетку. И на 6 часов обо мне забывают. Неудобно лежать на спине, мокро (воды продолжают литься), радостное возбуждение мешает спать. Немного страшно. Хочется походить. Вроде задремала под конец. Так и прошли 6 часов. Дали ещё одну таблетку и разрешили сходить в туалет. Поменяли подо мной пелёнку и клеёнку и снова на несколько часов забыли. Начались схватки. Вначале я пыталась считать и успокаивать себя, мол, всего 5 секунд, всего 10 секунд надо потерпеть… когда перевалило за 20 секунд, считать перестала — от этого только грустнее становилось. Грызла подушку и тихонько поскуливала.

Пару раз приходила врач, говорила, что раскрытия нет и уходила. За временем я уже не следила, так что не знаю, что и когда. Судя по тому, что написали в моей выписке и по тому, что мне измеряли температуру, началась лихорадка. Я начала отключаться, приходила в себя только когда меня будили для очередного осмотра или когда начиналась очередная схватка. Думаю, это хорошо, так было легче. Меня подняли и перевели в родовую, уложили на кушетку там, поставили капельницу, дали кислородную маску. Стали легче. Схватки наростали, было очень больно, я попросила эпидуралку. Поставили. Снова КТГ (все роды ктг), начинают раскрывать меня вручную. В общем, тройная стимуляция — таблетки, капельница и пальцы. В голове бьётся одна мысль — если бы я рожала пару веков назад, умерла бы и я, и ребёнок, не создано моё тело для естественных родов. 

И тут КТГ начинает пищать — у ребёнка остановилось сердце (уже больше 12 часов без воды, я спрашивала время, было около 3-х часов дня). Вокруг меня засуетились, засунули в меня руку и начали что-то там делать. Я попросилась на кесарево, мол, это ненормально, я боюсь за сына. Сказали «если сердцебиение не восстановится — пойдём». Восстановилось. 

Снова всё тоже самое — схватки, я отключаюсь, приходит врач, смотрит шейку, расширяет её пальцами, качает головой и уходит. Я почти всё время одна. Сердцебиение останавливалось ещё пару раз, восстанавливали. Было страшно, что никто не придёт в следующий раз и я потеряю ребёнка. Мечтаю о смерти. Эпидуралка тоже пару раз заканчивала своё действие, ещё 2 раза её ставили. Снова попросилась на кесарево — снова отказали.

А потом я поняла, что всё не так уж и плохо было. Хреново стало, когда начались потуги. Когда пришёл врач, я ему сообщила, что очень хочется тужиться. Тужиться мне запретили, мол, нет ещё раскрытия, рано. Стало ну очень грустно от этих слов. Дальше ничего нового, только теперь мне не просто очень больно, а ОЧЕНЬ больно. И хочется тужиться, а нельзя. И хотя мне запретили держаться за кушетку, на которой я лежу (стерильно же, нечего лапать), я то и дело ловила себя на том, что вцепилась в неё и не могу отцепиться, надо что-то сжимать от боли. Начала кричать во время потуг. Потуга проходит — я отрубаюсь. Даже не обращаю внимания на очередную руку, засунутую в меня. Не чувствую ничего, кроме боли. Вроде, я боялась, что мы с сыном умрём, и никто не заметит — врачи постоянно находились не рядом.

Не знаю, сколько времени так прошло, всё очень смазано в памяти. Наконец, меня растолкали, снова дали глотнуть кислорода, чтобы мозги начали работать. Врач разрешил мне тужиться. Рассказал, как это делать и ушёл, мол, давай сама. Вот только когда я оставалась одна в помещении, у меня начиналась паника, я переставала соображать и сбивалась. Так что когда снова пришёл врач, я извинилась и объяснила, что когда я одна, сильно паникую, не могу сфокусироваться, да и вообще, у меня уже почти нет сил. Тот вздохнул, но остался со мной. Тут уже было не так страшно и я просто следовала его указаниям. Наконец, с меня сняли ктг, разрешили сходить в душ и в туалет. Пока я шла по коридору, боялась, что упаду, но ничего, дошла. Вода была очень приятной, слегка облегчила муки и взбодрила. Пошла обратно — и поняла, что не помню, где родовая, все двери одинаковые. К счастью, меня одна из сестёр или врачей заметила и проводила обратно. Снова меня положили на кушетку и сказали тужиться. Но на сей раз не отавили одну, урааа. 

И вот, наконец, момент истины — меня сажают на кресло, ставят куда-то там мои ноги. Облегчение — финальный этап финального этапа! Помню, мне меня распирало изнутри и, казалось, ничего не выйдет и сын застрянет. Говорят, что появилась голоска, но я за животом ничего не вижу. И вот, появляется он — маленький, синий, ручки-ножки болтаются. Сердце упало — он вообще живой? Кричит — живой! 3150 вес и 50 сантиметров в длину. Мой ребёнок. Чувство эйфории — боли нет. Рожаю плаценту и ничего не чувствую, вижу только, что её куда-то унесли. Моего сын моют, осматривают, говорят мне его показатели, он кричит, значит, всё хорошо. Меня зашивают наживую — больно, конечно, но после родов это совсем не страшно. Время 18.20 — я рожала 20 с лишним часов. Разорвалась шейка матки, задняя стенка влагалища и немного сам вход. Ребёнка положили на меня и он неприятно бьёт ногами по свежезашитому входу во влагалище, но это тоже терпимо. Главное, что живой. И я жива. Мы выжили! Потом его забрали и предложили на выбор принести либо через 2 часа на ночь, либо утром. Я попросила утром, ибо не была уверена, как я себя буду чувствовать и боюсь его уронить. Верное решение, кстати — когда я впервые встала с кровати — я упала :(

Я спросила, нельзя ли мне поесть, очень хотелось кушать. Ответ был отрицательным — ужин был в 6 вечера, я опоздала, поем завтра. Ладно, попила воды, мне дали ночнушку переодеться и повезли в палату. А уже там и прошли 3 самых тяжёлых дня в моей жизни, там я и узнала, что роды — это не так уж и страшно. Ведь ухаживать за младенцем после них сложнее гораздо. 

Швы болят, сидеть нельзя, так что можно с ребёнком только ходить или лежать. Если ходить — одной рукой держать ребёнка, а другой тряпку, чтобы кровь не лилась (прокладки и трусы же нельзя). Если пролилась — нужно за собой помыть пол. Детей в палате трое и они плачут по очереди — никакого сна. А поорать у них была причина — ни у одной не пришло молоко, дети голодные, а докармливать их смесью нельзя — за естественность, может, так молоко быстрее придёт! Спасибо нянечкам, ночью они тайком приносили немного смеси, чтобы мы могли уложить детей и немного поспать). Так что даже отойти в туалет было проблематично — детей же одних не оставишь. А уж душ вообще был мечтой. Толком поесть тоже было никак — только уложишь ребёнка — приходят его смотреть. Будите, разворачивайте. А потом снова его укладывать надо (он голодный и не спит). Только уложишь — приходят за нами — оставляйте детей, идите на анализы или УЗИ. И так постоянно.

Сейчас, когда я дома, конечно, намного проще. Так что я для себя усвоила несколько вещей:

1) Нельзя перед родами настраивать себя на позитив! Лучше подумать «зря я боялась, всё не так уж и плохо», чем чувствовать, как больно бьются розовые очки.

2) Всё это нужно просто пережить. Сцепить зубы и перетерпеть.

3) Оно того стоит. По крайней мере для меня.

Надеюсь, в следующий раз будет проще.