знаю что никуда не денусь. знаю что лучше не будет. будет выживание. не будет ни танцев, ни вокала, ни отдыха на море. будем выживать. будет стыдно и горько, что родила, а вырастить не могу. жизнь с родителями. повесить своих детей на них. превратить их старость в мучение. но вот он встал, а стоять не может. и слова запутываются в рту. ему 36. что будет через год? через пять? через 10?
а что будет с нами через 10 лет? с моими детьми, со мной.
он ненавидит нас. а я его. он говорит это мне, смотрит в глаза и говорит. а потом, так же смотря мне в глаза врет. врет обо всем. я уже давно не знаю, что правда, а что нет. я не обращаю внимания, не надеюсь на его слова и не верю. потому что он мастер слов. у него хорошо получается искренне говорить, смотреть в глаза, обижаться. я не знаю кто он и какую жизнь он живет. и не знаю, есть ли в его жизни место для нас. мне все-равно, сколько у него женщин, какие его друзья, о чем он переживает. во мне пусто. есть я и мои дети. это мой мир. а он. он перестал быть тем, чем был когда то. когда то я не знала его. не знала, сколько лжи я слышу каждый день. сколько лицемерия, сколько фальши. я верила ему и мне было хорошо в этом придуманном мире. я верила, и мне было все равно где он и с кем бывает до утра.
меня всегда расстраивало, что я не знаю. что там, что в его голове, но мне было достаточно, что я верила в него
а потом я поняла. поняла что это лишь выдумка. моя выдумка. и мне стало страшно. я хотела уйти, сбежать, спрятаться. но было страшно. и я стала учиться жить с этим. и вот теперь я здесь. теперь есть то что есть. а он? кто он? того, кого я придумала — нет. а увидеть того, кто он есть я боюсь. мне уже не больно за себя. такой мой крест. а дети. слава богу, дети вырастут и уедут. наверное, они не простят меня. не смогут понять, почему я не приняла никакого решения еще много лет назад. и я останусь одна. только я. я не плачу. я не могу уже плакать. я как муха в паутине, у которой переварились кишки
А мне одной интересно, зачем ТАКОМУ рожают кучу детей?
ох. ну я много лет жила в счастливом, как мне казалось браке. да, он мог выпить. мог и хорошо приложиться, но не скажу, что это было большой проблемой. я спокойно жила, растила детей, мы не шиковали, но и не нуждались. в самом начале, да, молодые были, старшую когда родили, тяжко было. потом все устаканилось. никогда не считала нужным ограничивать его общение с друзьями, отваживать его от хобби. он жил своей бурной жизнью, мы были его тылом, что ли. а меня это устраивало. Материнство для меня это источник счастья, гармонии, мне хорошо в роли мамы. все были счастливы, как мне казалось. а потом я поймала его на лжи. я увидела КАК он лжет. и все поняла. поняла, что жила все это время в каком то ненастоящем мире. потом было много чего, скандалы, слезы, но ничего не изменилось. сейчас нет скандалов, нет слез. живем и живем. но иногда так тошно становиться, сил нет. ну и с алкоголем все хуже и хуже. раньше раз в месяц мог прибухнуть. сейчас за 10 дней третий раз.
Моя мама развелась с папой когда мне было 4 года. Папа дважды женился уже, мама так и нет. У нее смысл жизни — работа, заработать на отдых и я. А теперь моя дочка и наш будущий второй малыш. Так что вы всегда будете жить для детей, они вас не бросят, а потом и внуки появятся, новый смысл жизни. А может вы вообще влюбитесь в хорошего человека. Не кончается жизнь на вашем плохом муже! Все будет хорошо