Излить душу .будет много текста

Просто хочу излить душу. Началось все в январе, когда мы узнали, что-то мамы рак молочной железы. Все закрутилось со скоростью ветра, стресс слезы, потом а бой. Маму положили на операцию, все сделали благополучно, ждали гистологию- пришёл результат, нас обрадовали что прогноз хороший и даже не придётся прибегать к химиотерапии. Отпустило, но не на долго. За день до выписки мамы с больницы ее вызвал врач и сказал, что вот мол случайно анализы ваши затерялись и в итоге были метастазы в 2х лимфоузлаз и нужна химиотерапия 4 курса. Вот здесь и начался треш, стрессанула я тогда конкретно, все мы девочки понимаем, что такое химия. Ни здоровья, ни волос, ничего. В феврале меня начало накрывать, появились странные приступы как будто щас упаду в обморок или что то со мной случится. Думала падает давление, бежала мерить нифига все в норме. Приступы начали проявляться чаще и с большей силой, и однажды с дикими болями в грудине, чувством что я щас задохнусь умру упаду что сердце мое остановится что у меня инфаркт или ещё чего, я вызвала скорую, паника у меня была несусветная, приехала бригада и осмотрев выдали вердикт — у вас паническая атака на фоне стресса. Я столкнулась с этим впервые. Начала изучать что же это такое, но все равно пошла к платному кардиологу проверить сердце, потому что не думала что панические атаки это реально. Кардиолог обследовала меня и вынесла мне вердикт с сердцем все ок,

тревожное расстройство

. Выписала лечение витамины, дала рекомендации. ПА начали атаковать так что жизнь просто казалась адом, могла произойти на работе на улице где угодно, плюс усилились боли в спине рёбрах грудине. И вот однажды проснувшись утром я ах*ла потому что сразу же как только открыла глаза случилась ПА и меня увезли к частному неврологу. Осмотрела послушала мои рассказы. Выпивала мне антидеприсанты и сказала полечить спину. Антидеприсанты сделали своё дело психика моя вроде начала успокаиваться, спину лечила, мама проходила химию я поддерживала всеми силами. Перешли на тактику спасибо Господи что вообще нашли эти анализы и делают все во время. И тут новый шок — я беременна. Еду на узи подтверждают срок 4 недели. Мы обрадовались конечно, но потом до всех дошло что я принимала оооочень много препаратов различного спектра, делала снимок и тд. Решила консультироваться с неврологом назначившим лечение это, сказала ничего страшного рожай. Пошла к Г тоже послушала говорит ниче сохраняем. Ну я благополучно отменила все свои медикаменты, первые пары дней ходила все ок, но потом девочки началась самая жесть. Мое тревожное расстройство вернулось с новой силой в 2 раза, и накрыло меня конкретно, тревога и панические атаки были постоянными боли в грудине просто душили меня. Никаких медикаментов естественно мне не назначали, ибо нельзя. Проходила я так до 6 недель, постоянно в слезах и в вечном страхе и тревоге, не могла делать вообще ничего ровным словом, вообщеее я тупо старалась спать чтобы не чувствовать этого состояния. В общем из за того что я резко отменила антидеприсанты пошёл синдром отмены и нервная система пошла просто по… на семейном совете было принято прервать беременность потому что в таком состоянии я бы просто не выносила или бог знает что бы со мной было, мама смотрела на меня и плакала горькими слезами. В общем словами я конечно все это не передам, весь этот ад. Я решилась на грех и пошла на медикаментозное прерывание. Сделала выпила эти несчастные таблетки, страдала я очень сильно р весь процесс пережила очень тяжело. В итоге «восстановилась» после прерывания пошла на контроль узи и врач сказала все в норме, есть не большие остатки но все выйдет пи месячных. Я попросила у неё рецепт на противозачаточные, говорит пей как начнутся с первого дня. Я сидела и ждала этих месячных, вместе с этим продолжила своё лечение психики и спины, собственно мрт и многочисленные уколы и прочее. А дни ко мне все не приходят. Семейную жизнь никто не отменял т муж требующий внимания, естественно были половые акты но очень мало и предохранялись. А месячных то нет и нет, я решила сходить ещё раз на узи к этой тёте которая делала мне всю процедуру прерывания. Записалась. И на кануне не знаю почему решила сделать тест, и он показывает мне 2 полоски. Мы естественно просто в шоке как так. Пришла на узи говорю так и так тест то полосатит, она меня на кушетку и только сунула датчик и говорит о так тв опять беременная. Я вообще в шоке думаю да как же так то!!! Рассказываю ей про мрт и уколы она глаза закатила ооо да ты что зачем тебе больной ребёнок и все в том духе. Вот приходи через неделю на аборт выпьешь таблетки и все. Мы дома посовещались и решили что схожу ка я к другому гинекологу, на консультацию. Вот и сходила теперь оказалось вообще никакая это не беременность это остатки которые разрастаются и нужно выскабливание. Девочки ну как же так, как врач могла не увидеть что это остатки. Она мне даже размер « плодного яйца» написала. А сегоднч никакого абсолютно плодного яйца там не увидели. Я не знаю когда закончится этот АД!!! Куда ещё мне бежать, это просто корму души. Я уже пол года каждый божий день живу в этом не понятном Г!!! Я не знаю как отсюда выбраться, и что сейчас делать с моими женскими делами. Идти к третьему гинекологу? Кому верить ??? Я так устала. У меня больше нет сил. И это какой то не кончаемый ад. Маме сейчас тоже плохо эта химия убила здоровье напрочь все болит. Я уже ей не говорю про эти свои последние новости лишь бы она не плакала из за меня, и так добавила ей переживаний в этот не простой период. Может для кого то это покажется набором слов до меня это уже крик души. Я со своим психо расстройством даже до психологов добралась, у меня развился страх за жизнь. Страх болезни, что я чем то больна и тд. Прошла кучу обследований и врачей как не нормальная. В общем это просто пи*дец