Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек
один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас,
мамаша, двойня! )) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются
пропорционально.… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай. )))
Когда была беременной, то какая-то
рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки
(направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо
того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да
верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня
созрел какой-то вопрос. Говорю: «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!».
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: «Ну, что
хотела-то?» Я (негромко): «Ты кто?»
Мама рожающей дочери — «Ну потерпи,
солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»
Мама когда меня кесаревым рожала выдала
врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке,
меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все
роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
Подруга пришла на консультацию к
врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»
масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
«Где ребенок?»
твою мааать" надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта
песня имеет чудодейственную силу))))
после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а
кто нет – тот Артур Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят,
лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для
заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!!
особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей
и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь
геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от
смеха…
животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит,
что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять,
попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит,
массажку просила!
Классно, аж прослезилась!!!!!!!
