Ведь знаю как вести себя НЕ нужно и все-равно поддаюсь на провокацию мужа. У мужа люмбаго 7 дней назад случилось. Уколы прописали, таблетки. Вот мне бы помолчать, ему ничегошеньки не напоминать и про уколы, если нужно, сам позовёт, сам вспомнит, сам мне мозг весь протест если реально нужно. Или мне нужнее его здоровье и выздоровление?! Как итог вот 5 уколов делали под ночь и сына поздно укладывать стали из-за этого. Пока таблетки все примет, пока покушает… Пока к уколы подготовлюсь и ребёнка отвлеку мультиками… У мужа привычка, если сына укладывает, засыпает сам. Сын засыпает исключительно, если мы все идём спать. Бывает, что муж уже дрыхнет, а сын бесится на кровати. Пока в кроватку положить не можем физически ни я не он, спит с нами, ему то конечно прикольнее так, оттуда проще сбежать, по полу побегать, свет по включать и.т.д… Вчера мужа послушала, предложил уложить перед уколом, а потом сделать. Мол если за 15 минут не заснет, будем делать укол и уже вместе спать. На минуточку, у меня уже почти 19 недель и мне спать тоже нужно во время ложится… В итоге муж засопел замечательно… Ребёнок потом заснул тоже. Я уже злая, потому что ощущение, что это все мне нужно, а не ему. Последние дни только и приходится ему напоминать, что там было в первый день и что легче ему стало, потому что на обезболивающих и уколах. Вот знаю, что надо было просто тупо лечь спать и плюнуть на этот укол. Если ему не нужно, то мне зачем… Но вот эта гипер ответственность просто бесит. Если я обещала, должна выполнить несмотря ни на что. Итог, я и не уснула, разбудила мужа, а он хоть бы хны, даже не извинился. В итоге потом ещё и выслушала про себя, как я много говорю, а ему спать хочется. Развернулась и ушла спать в другую комнату. Это для нас такая редкость, если я дома, что спим раздельно, но мне уже надоело просто такое халатное и без ответственное отношение мужа к себе, своему здоровью и тому, что ему нужно в первую очередь, а не мне. Иногда я жалею, что родители воспитали во мне это чувство настолько остро. Лучше бы я так умела засыпать спокойно при любых обстоятельствах и относится пофигистично ко всему. Как научится бороться с такими установками детства?! Это ооочень мешает жить нормально и мужа расслабляет слов нет.
Злюсь на себя и свою гиперответственность (((
Комментарии
Актуальные посты
А я это нормой считаю. О муже тоже очень забочусь, т.к. люблю безумно. Тоже есть эта фигня с через чур ответственностью, но у нас это взаимно?♀️ он в ущерб себе часто что-то делает на благо мне и наоборот)
Возможно у вас уже просто уже состоявшийся мужчина рядом, а не мальчик, которому надо ещё зреть. В идеале да, обоюдно это благо!
Здоровье мужа нужно только ему? Вы серьезно? А вы без него сможете жить счастливо, сможете спать покойно. зная что любимый человек в опасности? Вы поймите, что его здоровье — это достояние всей семьи, так же как и ваше благополучие. Спокойно поговорите с ним и ищите компромиссы.
Его моё здоровье не колышит сильно. И да, здоровье взрослого человека априори должно быть нужно больше ему самому. Люди сходятся, расходятся, по каким-то причинам вместе жить перестают. Вот я как вы рассуждаю и каждый раз получаю то, что муж на меня все перекладывает и я со всем вынуждена сама разбираться, а он ещё другим про меня говорит, что я слишком люблю придумывать… Зато по факту все что я по его мнению придумала, выливается в жесть и потом уже ребёнок страдает или я или он сам. Это просто безответственность и я своим поведением только усугубляю его ощущение, что так можно и нужно себя вести. Он старше меня на 5 лет и это я должна ему в рот заглядывать и быть более бесшабашной, а он меня оберегать. А сейчас все наоборот. Я виновата в этом и в том числе тем, что беру на себя больше, чем это нужно другому.
У нас это как-раз проявляется исключительно тогда, когда я на себя чрезмерно беру много, а он быстро расслабляется. То, что он так начал про меня говорить, мне конечно не нравилось и я давно этот вопрос с ним разрешила, но это имело место быть. А здоровье?! Его ничьей здоровье не беспокоит. Приучили с детства к этому. Они вообще с братом одинаково в этом плане реагируют, если маме плохо, злятся скорее, вместо того, что бы реально помочь. Приходится мне с мужем разговаривать и брата его просить помогать, сами никогда не догадываются что надо элементарно скорую вызвать ей. А меня папа приучил наоборот спокойно таскать и тяжёлое и самой все свои вопросы решать. Но это же не повод разводится. Надо друг к другу приспосабливаться, даже если нас не приучили заботится о других. Я наоборот себе даже во вред бегу помогать и лишний раз боюсь напряч.
«Они вообще с братом одинаково в этом плане реагируют, если маме плохо, злятся скорее, вместо того, что бы реально помочь. » Это типичная реакция людей которые чувствуют свое бессилие. Они переживают, но не знают как реально помочь.
Я ведь и не писала, что вам нужно разводиться. Вы уже и об этом думали? я написала, что у вас проблемы, а значит из надо решать и искать компромисс (об этом я писала выше).
Все свои вопросы решать точно самой не надо, иначе зачем вам семья и близкие люди?
Им пофиг. Поверьте. Со стороны хорошо видно.
Я при муже по 7 раз на дню падала в коллапс, он не видел, хоть я об этом говорила неоднократно. Не верил может, не знаю, пока однажды гулять не пошли вместе и я не отключилась когда коляску везла и на фото, которое он делал у меня глаза как у наркоманки были. Не замечал реально, а не потому что не знал как помочь. Просто не видел. И с ребёнком когда была гипотрофия, уговаривал, что я приувеличиваю и что он поставлялся. Со скандалом взяли напрокат весы. Он говорил, придумываю. Просто так их приучили к этому и все. Без каких-то психологических объяснений. Не заметил, может само рассосется. И да, был период когда думала уезжать от него, потому что вообще начался треш, муж ушёл вообще в себя и даже дома его со мной и ребёнком не было. Просто я тогда повесилась на себя все что только можно, сама еле ходила, а ему просто надоела нервная жена, которая сдулась и перестала его ублажать как раньше было. До беременности часто просто массажи делала ему, дома вкусно готовила, много и активно работала и уезжала на сессии или к сестрам длительно. А тут я погрязла в быту, с ребёнком, в болячках своих и его, ещё и с мужниными долгами, а он задепрессовал и сам сказал, что все прошло. Помогло резко, когда я нашла за два дня квартиру и съехала с ребёнком на два этажа выше. Пол года все более-менее нормально было, потом опять я загрузилась делами, заботами, опять заболела по итогу и.т.д. и опять понеслось… Начала работать, его из дома попросила, через два дня опять все отлично. Потом забеременела и сейчас просто закрутилась в этих сохранениях, теперь и у него спину прострелило, в его лечении. Я сейчас гормоны пить перестала, лежу лишний раз лучше, что бы тонус реже был. Уже два раза в больнице пробыла. После первого раза поставила условия, что нужна няня или частный ДС. Когда оказалось, что в сад вести далеко, выбрал няню. Благо, спаситель наш реально! Но все это через больницы, обмороки, или тому подобное. Просто их не научили заботе о женщине. Просто когда я вижу их разговоры с мамой, это видно невооружённым глазом. Они как на допросе и шаг влево/вправо, расстрел. Хотя она отличный человек, но в данном случае понятно откуда ноги этого всего растут. Она все контролировать пытается, даже извиняюсь, физиологические всякие вещи… Как с малыми детьми лет двух. Их с братом конечно это напрягает, но мама есть мама. Она ещё и обидчивая очень. Если слово поперёк, значит неуважают её, никому не нужна и.т.д. Откуда тут заботливый мужчина появится, если мальчиков воспитывали по принципу, что они не за что не отвечают реально и ничего без её контроля не могут. Уже как есть. Мужа люблю и хочу быть вместе. Он отличный отец детям, пытается развиваться и меняться. Взрослеть. Но перевоспитать взрослого человека почти не реально, когда с детства в семье женщина самая сильная, а мужчины "неумехи и лодыри". Единственное, понимаю, что сама часто грешу тем, что много на себя беру и слабость боюсь проявлять. А сын это видит и учится… Благо пока радует, что он сам по себе без примера со стороны папы, забирает у меня сумки и помогает что-то донести в свои 2 года. Меня успокаивает, если я растроена и.т.д. Откуда столько мудрости в этом малыше, но значит я что-то правильно делаю. Но меня тоже с детства приучили быть сильной и что слабость проявлять, плохо. Папа меня как мальчишку воспитывал, а я тургеневской барышней была наоборот. А сейчас понимаю, что лучше бы ей и оставалась. Сейчас даже если очень надо, расплакаться не могу. Мне стыдно за свои слёзы или что я что-то сама не могу сделать, если муж не отреагировал. Или голова закружится, пока совсем не криз, буду молчать, пыхтеть и старается делать, что могу. Вот только сейчас лежу больше гораздо, потому что живот часто тонусит, гипотония и я долго не могу что-то делать, голова кружится сразу. Ещё и диета эта способствует. Но муж просто в упор не видит даже когда мне архиплохо и я зелёная уже и слова сказать не могу. Просто приучили, что это норма. Женщина сама разберется или если надо прямо совсем, наорет на него и скандал устроит. Он мне раньше так и говорил, что его аж бесит, что я совсем не скандалю. Потом поняла, почему, посмотрев на их общение с мамой. Оба умных, талантливых и абсолютно боящихся любой ответственности. Для них это дикий стресс и часто вместо того, что бы просто выводы сделать, если что случилось или накосячили, начинают оправдываться, какие звезды им помешали это сделать. Это мне уроки, что бы я сына воспитывала иначе. А муж дай бог всё-таки сам себя воспитает и созреет, а я помогу, вот только бы дожить и желательно всё-таки относительно здоровой!
А вы бросьте и посмотрите, мир не перевернётся...!
Люмбаго штука серьёзная. Там и грыжа может быть и остеопороз причиной, пока МРТ не сделали, это исключать нельзя. Потом мужа на колясочке возить тоже не айс, а человека люблю и хочу быть вместе и через 20 лет. Но видимо ему пофиг, и мне значит должно быть так же. Только почему то не так же, потому что последствия могут быть очень серьёзные. Надо было вообще изначально не браться за это, а сказать, пусть сам ищет себе медсестру и пусть она ему уколы ставит. Думаю с чужим человеком за деньги такого точно не было бы.
Возьмите мед сестру сейчас. А ему объясните, что Вам тяжело стало смотреть на шприцы, ох уж эта беременность ?
Поздно, вчера был последний укол… Просто накепело, вот здесь и написала. Но вот в следующий раз именно так и сделаю. Хотела денег сэкономить из семейного бюджета, а расплатилась нервами своими и расстройством. Благими намерениями как говорится. Выводы бы научится не только делать, но и воплощать, а то мне опять жалко станет, начну со всем сама разбираться, ему же плохо и больно… Просто злоба берет на такие эмоции, как клещами из себя вытаскиваешь эгоизм. Я же взрослый человек, что мне мешает научится забивать на такое?! И мужу лучше было бы точно или если не лучше, то зачем такой вообще нужен женщине. Это я себя убеждают сейчас. В мозгу сидит устойчиво, что если человек нуждается в помощи, надо помочь. Злит это просто слов нет.
Если честно! То у вас надуманная проблема! Неужели это занимает так много времени поставить укол?! Ставьте раньше, спать ложитесь вовремя! Или вы укладывайте ребёнка, пусть муж пьёт свои таблетки и готовит укол.
Мдаааа… если бы я так раздувала каждые мелочи. Давно бы уже "застрелилась".
Так у него ещё таблетки. Пока он их не выпьет, а пить их надо некоторые до еды, некоторые после еды… Все это растягивается на три часа. Иногда реально, спрашиваю, ты все таблетки выпил уже, можно укол, а он мол, я ещё не ел...
Ну и фиг с ним! Не ел, так не ел! На укол это ни как не повлияет, поставили ему укол и пусть сидит высиживает время для таблеток.
Уколы же тоже надо правильно ставить и с таблетками мешать нельзя одновременно. То что в попу колится, не значит, что в кровь это все не всасывается. Так можно организм посадить конкретно. Сначала все таблетки, через 30 минут уколы.
Так я про это и пишу, поставили у кол и пусть сидит высиживает время. Зачем вам то сидеть и ждать. В первую очередь это в его интересах!
Это да )))
Такая же фигня, ему пофиг, а я постоянно переживаю за него, и всегда себе говорю что хватит, его жизнь, его здоровье, один фиг допекаю его своей гипер опекой, а его бесит это?♀️
Это не гиперответственность, это просто вы для мужа заняли место мамы. Гиперответственность — это понятие неоднозначное, а вот то, что у вас, это плохо, с какой стороны ни посмотри. Пока вы ему его ответственность обратно не сгрузите, он так и будет у вас на шее висеть.
Я это понимаю, но тут именно гипер ответственность. Я везде такая и на работе такая же была всегда. Отказать другим сложно, училась долго и больно, близкие даже обидку включали, но вроде справилась немного, беру на себя больше, чем могу унести, а потом все это еле тащу, а мне ещё сверху накладывают и искренне не понимают, почему я потом взбунтовалась. Такое и на работе было, так что это привычка из детства. Сама не знаю как это получилось, но жить мешает, слов нет.
Не бережёте себя. Быстро ресурс выработаете.
Уже огребаю по полной. Вот свекровь меня лентяйкой считает и что мужа под каблуком держу и эксплуатирую по черному, я уже и сама хочу такой реально стать. Зато все будет правда, а рядом с женой ленивой эксплуататоршей, мужу вертется априори придётся, а если не справится, просто отвалится и не жалко. Как в книжках и на всяких тренингах легко рассуждают об этом, что вот начните с себя и своих поступков и будет вам счастье. Только в 32 года это из себя клещами приходится вырывать. Привыкла со всем справляется сама, все сама себе организовывать, выкручиваться из любой ситуации, а в семье это очень плохо, хотя и на работе не лучше. Поэтому и злюсь на свою бесхребетность. Авось так разозлюсь, что начну меняться действительно!
Сходите к психологу. Мне она за один раз мозги на место поставила. Я вот сейчас просто наблюдаю, как муж огребает последствия своих решений, которые раньше я контролировала, а теперь он сам должен. Это так приятно — говорить «ну ты же хотел, чтобы тебя не контролировали»)))) а ему даже ответить нечего.
))) идеально ))) муж уже начал огребать… И даже очень. Машину фактически потерял. Теперь на своих двоих ходим или на такси. А на психолога я боюсь денег просить, как-то просила, безрезультатно. Даже на детского психолога и то, не находит, хоть и говорит, что нужно. Сама себе психолог сейчас. Когда держусь, все отлично, но иногда просто срываюсь и по новой начинается. Это как наркотики наверное. Подсаживаешься на иглу все сама, потом слезть сложно очень. Будет дочка, надо будет учить быть слабее, уметь не стесняется денег просить ни у отца, ни у мужа будущего. Это умение очень в жизни пригождается.