Приколы рожениц… новое)))

А еще в больнице на сохранении лежала, там девчонки рассказывали байки. Приходит пациентка через 5 дней после операции к нашему главврачу и говорит:“Доктор, мне сны перестали сниться, может это все еще наркоз не прошел?” Он, привыкнув за много лет к глупым вопросам, абсолютно серьезно ответил:“ Возможно. Вы знаете, медицина очень быстро развивается, и мы вам поставили специальный наркоз, после которого больше никогда не нужно будет ставить его повторно. На лобке у вас есть специальная точка,  если ее нажать, то вы отключитесь, только вы сами не экспериментируйте, особенно в душе и мужу тоже передайте”. Она серьезно поверила, главврач ведь. А еще одна спросила у того же главврача:“Доктор, а что на месте вырезанной миомы у меня? дырка?” “Нет, мы вам искусственную миому поставили” — говорит доктор. Через некоторое время женщина приходит с подругой и просит доктора поставить подруге такую же искусственную миому, потому как в других клиниках им отказывают в такой просьбе... 
*** 
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка: 
— Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет. 
— Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться. 
— Несомненно. Тем более что тужиться необходимо, как только вы почувствуйте что начинается схватка. 
— АААААААААААА!!! (схватка! ) АААААААА!!! Извините. 
— Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах. 
— Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась. 
— Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться. 
— Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей. 
— Не сомневаюсь. 
— АААААААААААААААА!!! (Схватка!) ААААААААААА!!! Извините. 
— Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь! 
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
— Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище! 
— Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь...  что волосы у малыша не рыжего цвета? 
— Нет, мадам. Могу вас заверить. 
— Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица... 
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка). 
— !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было ... 
— Good afternoon, baby boy! 
— Уаааааааа-Уаааааа!!!!!! 

У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи… У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское… как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом… до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную… В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили 


Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались? 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» 

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»… 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. 
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» 


«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!» 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три . 

Боже, как воняет мир во время беременности! 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «.............?