На самом деле, это ответ на пост одной девушки — любящей мамы пятилетней Полиночки и 8месячного Ромы.
Всё изложенное проверено и выстрадано на личном опыте, и, может быть, кому то пригодится...
«сказала раз 5, — не надела...(носки) я гарк на нее — пошла надела. » — Тут у вас с ней уже схема отработанная)) После определённого количества слов — следует гарк ). Она всегда реагирует после того повтора, после которого следует гарк, не так ли? — Через 2 повтора или 8 — не имеет значение. Дело не в твоём терпении. Вообще, начнём с причин непослушания. Во-первых, все дети не слушаются. Во-вторых, ты же сама умница, и прекрасно поняла, что у ребёнка явно имеется некоторая депресь, связанная с рождением братика. В-третьих, естественный возрастной кризис. Доча взрослеет и отдаляется, теперь она уже не ляля-карапуз, а Девочка! Это процесс естественный. И перестань уже пилить за всё себя!!! И всегда искать причины в себе — тоже мне пуп земли)). Но, конечно, ты должна помочь ей справиться с нахлынувшими сомнениями и ревностью. И, конечно, максимальной нежностью! Не страшно, что ты иногда срываешься — ребёнок и должен видеть, что тебе тоже сейчас нелегко, что ты живая и у тебя тоже есть чувства! Не нужно думать о ней хуже, чем она есть. Она всё поймёт и всё тебе в итоге простит за ласку! Как можно чаще говори ей о её исключительности. Заведите какие нибудь общие (только мама+доча), даже лучше немного секретные)) занятия-ритуалы -только ваши с ней (мальчики в пролёте). В-четвёртых, непослушание — игнорирование, не придавание особого значения твоим словам… может быть также от слишком большого количества мелких запретов. Когда их слишком много — ребёнок перестаёт на них реагировать, ведь и так постоянно, на каждом шагу чиво то низя, а так жить невозможно! Сама попробуй проанализировать, сколько раз, допустим, в час, — говоришь «низя», «перестань» и пр.… Раздели и выдели чётко — что точно нельзя и ни при каких условиях, и за это всегда будет наказание. И не отступай от этой линии ни на шаг и НИКОГДА. И не надо повторять по 10 раз! Ты не попугайчик! Раз-два — хорош! Тут подхожу к пятому пункту. Об этом самом «нельзя ни при каких условиях». Иногда пренебрежение к твоим просьбам может быть вызвано и твоими двойными стандартами. Например, когда всё тихо-гладко — то можно, ты не реагируешь… А иногда (когда ты устала, в депреси и т.п.) — «вдруг» нельзя! А с чивой то? — Мы хотим, всё как всегда — свободу Анжеле Девис!)))
Но вернёмся к главному. К переживаниям твоей доченьки, связанными с рождением братика. Маргарита у меня была гиперсамостоятельная, и с рождением Элли таких проблем не было. Напротив. Сцена: возле дома, зима, гуляю с Марго (2,5года). Замёрзла и всё пытаюсь заманить заигравшуюся Маргушку домой. Она ни в какую. Тогда решаюсь на гнусный шантаж. Говорю, что всё, «Я пошла, а ты как хочешь. Топ-топ-топ...» Делаю пару шагов в сторону подъезда. (Обычно такое действие вызывает у малышей неподдельный страх быть оставленными, и они тут же бегут за мамой.) Ага. Щас. Марго: «Иди-иди. Тиво стоис то?» Вот так...)) А Элли была совсееем другая. Внешне спокойная, «идеальная», но внутри сложная и ранимая — очень напоминает твою Полю. Момент ревности был не к следующему ребёнку… Я, когда Эленьке было 1,5 года, вышла на работу… Думаю, она и сама не осознавала, что с ней происходит. Осознанно никогда не обвиняла меня в «предательстве». Но только с этого момента с моей идеальной Элли стали происходить странные, временами страшные перемены… То липнет ко мне и жмётся, как никогда. То демонстративно не слушается и даже покрикивает. Но, самое страшное, начались истерики. Нет, не обычные детские истерики — но с падением на пол, закатыванием до посинения, периодически могла обписаться во время закатывания, были случаи потери сознания… Тут мне и не пришлось делать никаких специальных над собой усилий, ничего искусственного — она, действительно, была и есть моя самая любимая девочка, мамина куколка, мамин «нежулик» и она это знала и знает… В обычное время была с ней строга. Не всегда терпелива — я зверски уставала и на работе, и дома — домашняя работа + 2е детишек. Но. Каждый мой выходной мы с ней вместе ходили в Нарымский сквер. На НАШЕ место. Чиво делали? — Секрет. :) И ещё. В моменты истерик… Точнее после… ВСЕГДА жалела. Молча. Иначе получается момент одобрения. Закрепляется привычка добиваться своего через демонстративное, истерическое поведение. Прижимала к себе крепко-крепко. Моя Мама всегда назидательно пилила меня в такие моменты и прямо при Эле — мол, «Ты поощряешь её истерики. Это всё театр, не более...» Элли всё слышала, и её глаза горели благодарным огнём, ОНА ЗНАЛА И ЗНАЕТ —МАМА ЕЙ ВЕРИТ! Мама, т.е. я, конечно, не поведётся на шантаж… (Факт — никогда не выполняла те капризы, из за которых Элли начинала срываться.) НО ВСЕГДА ПОЖАЛЕЕТ, ЕСЛИ МНЕ ПЛОХО, И ВСЕГДА НА МОЕЙ СТОРОНЕ. Годам к трём всё начало устаканиваться… Ни к каким психологам я её не водила.
Ещё один важный пункт обошла вниманием.
Оч важно, чтобы в вашей семье были единые требования!
Когда ты говоришь (пускай и не очень то справедливо) «нельзя», а папа (к примеру) — «Ну что ты так с ребёнком» — при ней — вот хуже нет, чесс слово! Резко подрывается твой авторитет, вообще доверие к каким либо словам, — соответственно и послушание.
Истерики у нас были страшные. Она уже сама теряла контроль над ситуацией и не могла остановиться, просто НЕ могла, даже если б, например, кто то и пытался что то для неё сделать. Поэтому, понимая это, я просто давала ей отбушевать и выпустить весь порох. Никогда не потокала ей после таких вот эксцессов. Говорила ей о них с осуждением, но и сильно не пилила — без давления т.е… Но и не стояла, как я считаю, жестоко, как моя мама — с равнодушием или издёвкой к ребёнку в отчаянии. Груб говоря, моя позиция — «Да, ты не права. Но я вижу, что тебе, правда плохо. Я всё равно люблю тебя.»
Видимо, правильная была позиция… По крайней мере, эффективная — с кризисом мы справились и без вмешательства третьих лиц.
До слез тронуло, мы так похожи! Я тоже всегда на стороне детей, что бы не случилось, всегда вставала на защиту перед родственниками, типа вашей мамы. Но если дочь действительно была не права, обязательно говорила об этом, при этом осуждая ее поступок, а не ее саму. И обязательно говорила, что люблю ее даже при таких обстоятельствах. Часто называю себя адвокатом своих детей. А адвокаты ведь не всегда защищают невиновных.
Спасибо, Дарья )
Бывают случаи, когда ребенок подавлен, даже если чувствует свою вину и раскаивается, это уже для нее наказание, а моя мама (как и ваша, похоже) в моменты, когда я ее защищаю и говорю «да, она не права, она поступила плохо, но она раскаивается и сожалеет». Мама говорит «вечно ты ее защищаешь» и все в таком духе. А как иначе, спрашиваю я! А кто защитит если не я, ее мама, ее самый близкий человек на планете? Надо сказать, что дочь от первого брака. У нее есть только я, и если я не встану на ее защиту, если я отвернусь, тогда один выход петля… или прыжок с крыши высотки. Не могу я этого допустить никак, поэтому буду защищать пока жива. И это вовсе не значит, что буду оправдывать все плохие поступки, это значит лишь, что я не брошу ее в трудный момент.
Как же приятно, что есть такие мамы, как вы, как мы, нас все же много )