Детская агрессивность — одно из самых тяжелых испытаний, как для родителей, так и для самих детей. Даже самым терпеливым и любящим из родителей приходилось сталкиваться с детской враждебностью по отношению к себе или к другим людям. Кому из родителей не приходилось слышать “Я вас не люблю”, “Я вас ненавижу”, “Я буду жить один, пусть меня украдут”. Как реагировать на это?
“Злой, агрессивный”
Психологи называют агрессией активную форму гнева, при которой человек стремится причинить другим моральный или физический ущерб — ударить, оскорбить, унизить. Агрессия проявляется в том, что сын, например, лупит детей на улице, отбирает у них игрушки, разрушает их постройки, а дома может ударить или запустить чем-нибудь в близких… Поэтому мамы не напрасно беспокоятся, замечая у своего ребенка проявления агрессивности: в минуту раздражения он старается укусить, ущипнуть, может ударить маму или бабушку по лицу, толкнуть ногой. Если это не случайность, не редкий эпизод, а стойкая особенность поведения, приходится думать, что в окружении ребенка что-то неблагополучно. Может быть, он постоянно находится в состоянии напряжения (медицинский термин — фрустрация), и эти агрессивные действия служат разрядкой? А может быть, таковы стандарты поведения в семье: взрослые грубы друг с другом, часто дерутся старшие братья и сестры? Малыши во всем подражают старшим. Если старший брат с криком “Мое! Отдай!” тянет к себе игрушечную машинку, грубо отталкивая младшего братика, то, скорее всего, этот малыш именно этими словами и движениями будет сопровождать общение с другими детьми. Если же домашняя атмосфера благополучна, надо поинтересоваться его отношениями с товарищами, иногда дети копируют способы защиты, принятые в детском коллективе.
Как реагировать на детскую агрессивность?
Самое плохое — отвечать ему тем же. В этом случае напряженность ребенка не смягчается, а растет, он становится более дерзким, мстительным, возникает отчуждение между ним и родителями. Иногда сгоряча, рассердившись на ребенка, мать говорит ему: “Я теперь тебя не люблю!” Вот этого делать нельзя, ведь ребенок все понимает буквально. Дайте ему понять, что осуждается не он, а его поступок: “У тебя это получилось случайно, да? Ты ведь не злой, правда?” Это не означает, что агрессивные действия надо легко прощать. Но система дисциплинарных воздействий должна быть очень продуманной и последовательной.
“Ты меня очень огорчил. Я не хочу с тобой разговаривать”. — Молчание мамы подействует сильнее, чем негодующие восклицания и угрозы. Или: “Пойди, сядь на стул и посиди полчаса”. Не с игрушкой, не с книжкой, не при включенном телевизоре. Или: “Мы хотели сегодня с тобой пойти в магазин и купить игрушку. Но теперь я очень расстроилась. Мы никуда не идем”.
Агрессивность ребенка часто сочетается со своеволием, упрямством, раздражительностью. Зная это, надо избегать конфликтов по мелочам. Хочет, допустим, есть другой ложкой, одеваться не сейчас, а когда доиграет, взять с собой на прогулку не ту игрушку, которая кажется вам наиболее подходящей, а другую? Разрешите. Разрешите сразу, не дожидаясь криков. Но если его требования действительно невыполнимы, если он хочет заполучить то, что ему давать нельзя — откажите твердо, спокойно.
“Я драчун и забияка, и вообще не знаю кто…”
Агрессивными поступками ребенок иногда просто хочет привлечь к себе внимание. Значит, этого родительского внимания ему не хватает. И как бы ни был напряжен бюджет вашего времени, ребенку надо уделить его больше — и почитать ему, и поиграть с ним, и сочувственно, с пониманием обсудить его проблемы.
А как быть с забиякой? Как научить его справляться со своей агрессивностью?
Агрессивная реакция — это по своей сути реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и явного насилия и возникает при попытке ребенка изменить не устраивающее его положение вещей. Все это совершенно нормально, ведь в жизни немало ситуаций, которые вынуждают человека на борьбу. Нам всем нравятся люди успешные, преодолевающие препятствия, упорные в достижении цели. Вот почему, когда мы сталкиваемся с детской агрессивностью, не стоит думать о ее полном исключении из характера ребенка. Это скорее приведет к запрету на выражение чувств и к другим психологическим проблемам. А стоит думать о том, как помочь ребенку справиться со своими враждебными чувствами и научиться выражать их приемлемым образом.
И если мы будем помнить, что за любыми вспышками ярости или гнева у детей скрывается боль, обида или разочарование, то нам будет легче понять своего ребенка и помочь ему.
Причины гнева
Вспомните, из-за чего вы обычно раздражаетесь и злитесь. Это происходит, когда муж запрещает смотреть любимый сериал, когда вас несправедливо критикуют или когда в помещении очень жарко и накурено? У ребенка — свои причины злиться, но взрослые не всегда замечают их и воспринимают всерьез.Для начала давайте попробуем вместе разобраться в том, что такое агрессивность и разберем поводы для вспышки гнева:
Во-первых, агрессия — естественная реакция психики на любой дискомфорт. От боли, голода и усталости сердятся даже груднички. Если речь идет о младенце, маме легко связать причину и следствие, но из-за чего злятся дети постарше, понять бывает намного труднее. Возможно, сын огрызается, потому что у него болит голова или живот, а дочь хлопает дверью после трех контрольных подряд.
Другая важная причина гнева — ограничения. Это не всегда отказ что-то купить или сделать для малыша. Сами того не желая, мы можем ограничить естественную потребность ребенка в движении, оставив его без прогулки или приказав сидеть тихо. Энергии у детей намного больше, чем у взрослых: запертая в четырех стенах, она принимает взрывные формы.
К ограничениям относятся и всевозможные запреты. Практически с рождения ребенка окружают бесконечные “нельзя”: нельзя трогать утюг и шуметь, оставлять еду на тарелке и есть сладости, прогуливать уроки и поздно приходить домой… Попытки родителей воспитать малыша, говоря ему “Нет!”, вызывают обратную реакцию — протест, раздражение, агрессию. Это не значит, что детям нужно все позволять, однако процент родительских ограничений не должен превышать допустимые нормы. Определите круг проблем, которые ребенок мог бы решать сам (в 3 года — одни, в 14 лет — другие), и его поведение заметно улучшится.
![детская агрессивность]( "детская агрессия")
Психологи выделяют две формы агрессивности: не деструктивную и деструктивную. Первая, не деструктивная агрессивность — это настойчивое, не враждебное поведение, направленное на достижение цели. Эта форма присутствует у детей с момента рождения и направлена на удовлетворение желания и достижение цели. Этот тип агрессивности, безусловно, желателен и необходим для выживания и достижения успеха и является основой для таких качеств как целеустремленность и настойчивость.
Другая форма, деструктивная агрессивность — это злобное, враждебное, причиняющее боль окружающим поведение. Ненависть, ярость, задиристость, желание отомстить — это может быть видами самозащиты, но причиняет слишком много боли и самому ребенку и близким. Деструктивная агрессивность не появляется сразу после рождения. Возникновение этой формы агрессивности напрямую связано у детей с переживанием чрезмерной боли, обид и разочарований.
Например, в возрасте от четырех до шести лет малыши настолько быстро развиваются, что каждый день ребенок может быть новым, необычным, совершенно непредсказуемым в своем поведении. С большей силой заявляют о себе новые потребности. В первую очередь — это потребность в движении. Родители в связи с этим иногда насильно ограничивают двигательную активность ребенка. Естественная реакция малыша — гнев, который находит выход через агрессивное поведение. В этот период учащаются конфликты ребенка со взрослыми, вспышки раздражения, протест, неподчинение. Как же быть родителям в такой ситуации? Прежде всего, им просто необходимо понять и принять то, что возросшая двигательная активность малыша — это всего лишь период в его жизни. Он пройдет со временем, но он необходим каждому ребенку, чтобы изучить, освоить новые возможности своего тела.
“Я сам!”
Следующая потребность, которая с новой силой заявляет о себе в этом возрасте, — потребность в самостоятельности, желание быть взрослым, независимым, все делать самому. В два-четыре года у ребенка наступает период формирования собственного “Я”. Малыш начинает осознавать себя как личность и хочет, чтобы личность в нем видели и мы. Самый простой способ самоутвердиться — сделать что-то вопреки правилам. Детям необходимо давать возможность проявлять самостоятельность в позитивной деятельности. Малыш сам может мыть посуду, покупать конфетку в магазине, насыпать в кормушку птичкам зернышки, включать свет в комнате, убирать постель. И не беда, что маме приходиться перемывать за ним тарелки и убирать рассыпанные зерна вокруг кормушки. Главное, что ребенок получит радость от созидательного труда. Поэтому вспышки агрессии чаще всего в это время возникают как протест против помощи родителей в каком-либо деле, неприятие родительской опеки вообще. Иногда вспышки раздражения, гнев, швыряние вещей, истерики бывают у детей в тех семьях, где родители заставляют ребенка что-то делать, считая эти действия необходимыми. Причем этих принуждений бывает так много, что ребенок начинает открыто протестовать против них.
Еще одна яркая потребность, заявляющая о себе в дошкольном возрасте, — потребность в общении со сверстниками. Сама способность общаться включает в себя: желание вступить в контакт; умение организовать общение, то есть слушать, сопереживать, разрешать конфликтные ситуации, знание норм и правил общения. Желание занимать в группе сверстников лидерские позиции в этом возрасте велико. Если ребенок не научился общению, то он часто кулаками стремится приобрести популярность среди ровесников. Для родителей важно определить причину агрессивности своего ребенка и обучить его другим способам завоевания авторитета в глазах сверстников.
Советы родителям забияки
Надеюсь, теперь понятно, что сам по себе ярлык “агрессивный” мало что говорит о поступках ребенка. Наблюдая за таким малышом, нужно научиться определять, на кого он нападает, в каких обстоятельствах и как часто это может случиться без какой-либо провокации. Внимательные наблюдения помогают взрослым своевременно распознавать тревожные симптомы нарастающей атаки. Случается, что детям предоставляется возможность разобраться самим. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые контролируют события, малыши, в конечном счете, приобретают полезный опыт.
Если же взрослые считают, что целесообразно вмешаться до проявления детской агрессивности, нужно сориентировать ребенка на другой тип поведения — предложить малышу его любимую игрушку или такую, которую он мог бы безболезненно пинать и кусать. Иногда результат дает отвлечение его на какое-нибудь занятие. Однако, к сожалению, очень часто это оказывается невозможно: ребенок не хочет отвлекаться, нападение вот-вот состоится — рука занесена, на лице написано, что он готов толкнуть или укусить. В этих условиях удержать его может только физическое препятствие — отвести руку или удержать за плечи, подкрепленное резкой командой “Нельзя!”.
В тех случаях, когда агрессивность невозможно унять, приходится действовать после совершения поступка. Принуждать ребенка к извинению — мера сама по себе мало полезная. Некоторые дети быстро заучивают формулу “прости, прости”, чтобы избежать недоброго внимания взрослых.
Есть определенный риск в использовании ответной взрослой агрессии или побуждения к этому детей. Предложение пострадавшему: “Иди и дай сдачи” — может быть воспринято, как разрешение всем лупить забияку или давать “сдачи” по любому поводу. Вспоминаю, как я сама после такого совета вышла во двор и отлупила своего вчерашнего обидчика. На естественный вопрос пришедших ему на помощь взрослых: “Почему? Ведь он тебя не трогал”, ответила с гордостью: “А я сперва дала “сдачу”!
В некоторых случаях взрослые предпочитают поставить агрессивного ребенка поостыть в тихий угол. Это хорошо отображает неодобрительное отношение к инциденту. Однако подобная мера теряет эффект, если длится более чем минуту-две. Малыши едва ли поймут связь между своим поступком и удалением.
Длинные объяснения или обвинения малоэффективны — даже если ребенок способен их понять, он, скорее всего, вас сейчас не слушает. В том случае, когда за агрессивную атаку виновника надо лишить любимых игрушек или привилегий, это следует осуществить как можно скорее, не растягивая наказание на целый день. Ребенок быстро забудет причину — его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом, или срамят перед другими. Его обида, таким образом, снижает шанс научиться вести себя иначе. А ведь это очень важно для его будущей жизни.
