Я не знаю как простить его… Может и моя вина в этом есть? Рассудите.

Все, девочки, больше не могу так. Душа болит, не могу в себе держать. Постараюсь подробней написать но как получится.
Все случилось 3 месяца назад. Переодически покупаю тесты на Б на всякий случай, и в этот раз пошли с мужем в магазин и по дороге зашли в аптеку. Пришли домой, делаю тест и… две полоски. Я встала в ступор, ноги подкосились. Подхожу к мажу и молча показываю тест. А дальше все как в тумане… Слезы, мысли… Пишу на бэйбик. Все как один советуют рожать, посчитать плюсы и минусы. И оставшись наедине со своими мыслями приняла решение рожать. Сыну на тот момент только 11 месяцев исполнилось. Уложили дите спать и сели за стол переговоров. Я всячески убеждала мужа что это хорошо раз так, что справимся и т.п. Решили что родим и легли спать.
На утро муж встал сам не свой, а я уже начала привыкать к новой жизни. Муж ушел на работу. Мы с сыном поехали к моим родителям в гости. Больше всего я боялась их реакции, ну как маленький ребенок. Собралась с духом и рассказала о Б маме. У нее шок. Первые слова ее: НУ ЧТО, ИДИ НА АБОРТ. Я реву. Убеждаю ее что никуда не пойду, категорически против абортов и т.п. Ну мама потом вроде успокоилась и сказала что ваша семья и вам решать. Но уже тогда моя душа не на месте была. Сомнения меня терзали. Приезжаем вечером домой и муж с работы вернулся.Смотрю на него и вижу что что-то хочет сказать мне, но боится. Я с плеча рублю говоря: Вить, посмотри на меня и скажи, хочешь ты ребенка или нет. Я думаю, что нет. Он сидел думал долго, но потом глядя на меня сказал что рано еще. Мы не готовы ко второму и что я и так дома долго сижу уже и от этого с ума схожу а тут еще один будет так вообще чокнусь. Я говорю ему: так значит ты предлогаешь сделать аборт? Он говорит: я же сказал что еще рано второго ребенка. Вот после всего этого и понеслось… Я поверить не могла что мой собственный муж отправляет меня на убийство своего же ребенка. И дальше слезы, истерика...
На следующий день звонит мне моя мама, и говорит: Наташа, я всю ночь не спала и мне кажется тебе надо сделать аборт. Рома маленький еще совсем и тут еще один будет и т.п… Я снова реву, ищу в интернете как можно выкидыш спровоцировать. Звоню мужу, спрашиваю может он одумался? Но нет, уй там. Далее вечером звонит снова мама и со слезами орет на меня что если я не сделаю аборт то они откажутся от меня и ребенка этого знать не хотят. Потом отец берет трубку и говорит что я йобнутая, у меня нет ни образования, ни работы, и что муж от меня уйдет не выдержав двух детей...
через 3 дня я получила декретные с работы и поехала в клинику узнавать об аборте. Да, мне пришлось принять это решение… Пусть, думаю будет это все на их совести. Пусть им будет хорошо. Через 5 дней сделала аборт. До этого еще не раз пыталась убедить хоть кого-то, думаю может хоть муж одумается… но нет, он стоял на своем. Даже деньги на все это мне нашел.
А дальше думаю не стоит подробно описывать… На 4-й день меня увезли в больницу с эндометритом, месячные на 35-й день только пришли и то благодаря Дюфастону. Цикл до сих пор не восстановися, куча всяких болячек появилось… Но самое главное что сердце мое разрывается. На меня через день депрессия нападает, истерики, это очень больно… Я не знаю как с этим жить, очень жалею что тогда не настояла на своем. А самое главное как простить мужа? он ни разу с тех пор не извинялся, слов сожалений от него не было, никакой поддержки. Он до сих пор считает что он прав и до Роминых двух лет точно ни о каких детях слышать не хочет. Я пыталась ни раз ему высказаться, как мне больно на душе, пыталась добиться от него хоть какого то сожаления но бесполезно. для него это не человек был а кучка клеток. И ложась с ним в постель кроме отвращения к нему больше ничего нет.
Девы, я не знаю как его простить и забыть об этом. Может я и не права?
Не судите строго.