Золотые правила мамы. Правило № 1

Золотое правило № 1.<o:p></o:p>

Безусловная любовь <o:p></o:p>

Что такое безусловная любовь? <o:p></o:p>

Что такое вообще любовь к ребенку? Когда она приходит? <o:p></o:p>

Может ли так быть, что мама не любит своего ребенка? Не пугайтесь! И не спешите возражать! <o:p></o:p>

Материнская любовь, действительно, не рождается вместе с ребёнком. Многие мамы в первые месяцы жизни только лишь учатся любить это крошечное (даже страшно взять) и непонятное, вечно кричащее существо, которое приносит лишь дискомфорт и неприятности. Мало кто из мам говорит об этом вслух! Но иногда до дрожи трясет, как хочется треснуть этого орущего уродца… <o:p></o:p>

Не надо винить себя, если вы испытываете что-то подобное. Скажу вам на ушко, что все-все мамы хотя бы разок испытывали это ощущение. И на это даже есть веские основания! <o:p></o:p>

Во время беременности молодая женщина была окружена всеобщим вниманием. Рождению ребёнка тоже все радовались, но вот настали будни, все родственники вечно заняты своими делами. И никто молодой маме не поможет! И возникает ощущение, что никому ты не нужна с этим ребенком. У всех жизнь кипит, а ты сидишь тут с этим существом привязанная, как к постели больного… и не отойти, и не погулять, и не поплакать вдоволь… <o:p></o:p>

Это всё называется «послеродовая депрессия». И бывает она в разной степени почти у всех. Особенно с первым ребенком. С последующими детьми, конечно, реже и не так выражено, и больше относится к себе несчастной и к мужу – такому разэтакому…. Ребенок, как бы ангелочком, уже стоит над этими переживаниями… <o:p></o:p>

В общем, любовь к ребенку не всегда рождается еще в животике. На самом деле — довольно редко бывает именно так. <o:p></o:p>

И любовь к своему ребенку начинаешь испытывать очень постепенно! Это не вспышка — бах и люблю! <o:p></o:p>

Она приходит волнами, накапливается, наливается соком, как спелое яблоко, крепнет, как набирающий силу ветер! <o:p></o:p>

Поэтому, не стоит в первые месяцы грызть себя за то, что «я плохая мама, я не люблю своего ребенка, а другие сразу любят»… <o:p></o:p>

Когда же первые эмоции остынут, пройдет депрессия, мама привыкнет к малышу и будет уже понимать его, чувствовать, что ему нужно, жизнь покажется не такой уж мрачной, а ребенок — не таким уж крикливым! <o:p></o:p>

Ну, а когда он начнет улыбаться своей трогательной беззубой улыбкой, забываешь обо всем! О болях в груди, о бессонных ночах, о частых криках и коликах в животике. <o:p></o:p>

<o:p>  </o:p>

Вот тут-то и начинает просыпаться и крепнуть любовь. Я не утверждаю, что у всех-всех бывает именно так. Но у многих! <o:p></o:p>

Проходит года полтора в полной любви и трепетной идиллии. Опять же, не у всех! У некоторых крики с рождения и до школы и дальше… <o:p></o:p>

Но многие детки после 3-4 месяцев становятся спокойными и до полутора лет ведут себя просто замечательно! <o:p></o:p>

И вдруг начинается: «Это не хочу! Это не буду! Дай это или я в крик!». Что ж такое?! Такая была лапушка, милейшее существо! И вдруг ребёнка как подменили! <o:p></o:p>

Вот это второе и самое серьезное испытание материнской любви. Вот тут начинаются концерты и спектакли! <o:p></o:p>

«Ах, ты так? Ну, тогда я тебе так!» <o:p></o:p>

«Ах, он мне всё назло? Ну, я его отлуплю! Напугаю, в угол поставлю!» <o:p></o:p>

А как же любовь? Где же она в этот момент? Любите ли вы своего ребенка? Или всё-таки нет? <o:p></o:p>

И вот мама не выдержала очередной раз. Накинулась на ребенка, отлупила или оттаскала за ухо или за волосы (что тоже не сахар!). Или просто наорала и выставила в коридор — мол, поори там, а я пока успокоюсь… <o:p></o:p>

Я, мол, тебя сейчас видеть не хочу (ребенок воспринимает это как «сейчас не люблю»)… <o:p></o:p>

А что ребенок? Он простит! Ведь, правда!? Он поплачет и на шею к маме кинется! <o:p></o:p>

Он-то любит свою маму безусловно! Просто потому, что она есть! (вспомните детдомовских детей, которые никогда не видели маму, но любят её только потому, что она их мама и она где-то есть на свете!)… <o:p></o:p>

Вот бы нам научиться ТАК любить, как любят нас наши дети! <o:p></o:p>

Или хотя бы не разрушать своим поведением эту безусловную любовь! <o:p></o:p>

Как мы разрушаем любовь <o:p></o:p>

А разрушаем мы любовь ребёнка к нам не только тем, что ругаемся на него, кричим, наказываем его…. Жизнь состоит из кучи мелочей, которые разрушают любовь детей к родителям! Нам эти мелочи кажутся невинными! Но они постепенно подтачивают основу любви детей к нам. И к подростковому возрасту может уже ничего не остаться! <o:p></o:p>

Дети мыслят совершенно иначе, чем взрослые — образно, целостно, нелогично. И образ больше пугает и разочаровывает их, чем нам может показаться… <o:p></o:p>

Представьте, сколько эмоций и впечатлений получает ребенок, когда видит, как мама орет на продавщицу, которая вас обвешивает откровенно, или тетку на заправке, которая втиснулась заправляться впереди вас, а вы опаздываете… <o:p></o:p>

А как вы «мило» разговариваете по телефону со своей мамой? А ОН всё слышит — ваш ребенок! <o:p></o:p>

И еще картинка для впечатлительного ребенка — мама с маской на лице бродит по дому в мятом халате. Можно такую маму любить? <o:p></o:p>

А мама выпивши? Ужас! Человек даже после бокала вина сильно меняется (сам того не замечая). А после двух — мама уже не мама, а какая-то странная тетка! Для многих детей праздники — всегда мучение и стыд, терзания за маму!.. <o:p></o:p>

Любовь или манипуляция? <o:p></o:p>

Но продолжим разговор о нашей любви к ребенку. <o:p></o:p>

Итак, мы худо-бедно справились с возрастными кризисами. С кризисом 1,5-2 лет (ах, эти ужасные двухлетки!), который почти плавно перетек в кризис трёх лет и закончился где-то в 3,2-3,6… Ребенок теперь спокойный, уравновешенный, милый, иногда даже послушный… <o:p></o:p>

Но тип отношений между мамой и ребёнком в целом уже сложился. И отношения эти — манипуляция… <o:p></o:p>

Ребенок что-то сделал не так? Мы ему в ответ своё пренебрежение (это когда мама не разговаривает с ребёнком целый день, или заперла, оставила и ушла!) или наказание. <o:p></o:p>

«А любит ли меня моя мама?», — думает ребёнок. – «Кто она вообще? Хорошая или плохая? Добрая фея или обыкновенная баба-яга?» (помните, что ребёнок живет в мире образов?). <o:p></o:p>

И вот ребенок начинает проверять и испытывать маму на прочность, проверять её любовь — есть ли она. <o:p></o:p>

А еще ребенок пытается научиться УПРАВЛЯТЬ мамой! А как же? Ведь по-другому с ней нельзя… <o:p></o:p>

Вот если бы мама любила и была на стороне ребенка, тогда с ней можно было бы поделиться своими переживаниями, рассказать о проблемах, поверить ей и её словам… А реально – мама становится врагом. Или просто человеком по другую сторону баррикад… И в итоге мы имеем целый букет подростковых проблем. А их корень – в детстве, когда ребёнок не мог понять, любим ли мы его или нет. <o:p></o:p>

Всячески испытывая нас, дети хотят просто убедиться, что мы их любим! И проверить, есть ли что-то, что разрушит любовь? <o:p></o:p>

«Я прогулял школу? Теперь мама точно меня не любит!» <o:p></o:p>

Или: «Я разбил чашку, не выучил этюд» и так далее… <o:p></o:p>

А может, стоит показывать ребенку свою любовь всегда? Не хвалить, конечно, за провинности, но и не лишать любви? <o:p></o:p>

Может быть, они начнут ценить её? Эту самую любовь! <o:p></o:p>

Будут бояться огорчать, не будут хотеть расстроить нас? Думаете, что это фантастика? А вовсе нет! <o:p></o:p>

В семьях, где отношения между детьми и родителями гармоничные, для детей главная беда: МАМА РАССТРОИТСЯ! Не обидится, не будет ругаться, а именно огорчится, расстроится… <o:p></o:p>

Это дорогого стоит! Поверьте! <o:p></o:p>

<o:p>  </o:p>

Когда малыш что-то натворит, не надо его отпихивать и уходить к своим делам. Можно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены тем, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша. И тогда, окруженный любовью, ребенок поймёт, что его любят, поймёт, что огорчил маму, начнёт сам просить прощения и обещать, что такое не повториться. А заодно погладит маму и поцелует, и скажет маме, что очень сильно её любит! Представляете, как можно решать проблемы — вместо традиционных выяснений… <o:p></o:p>

А главное — злостных повторов проступков не будет! Ну, не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности, сделает что-то, чего обещал не делать, то ужасно будет переживать из-за этого… <o:p></o:p>

Получается, что родительская любовь – это не «данность». Постепенно мы учимся (или не учимся) любви, безусловной родительской любви. <o:p></o:p>

И детей мы можем научить любви, как учим всему остальному! <o:p></o:p>

То, как родители обращаются друг с другом и со своими детьми, создает основу восприятия ребенком любви. Создает любовь в его будущей семье! <o:p></o:p>

Если на детей кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих людей поведение — кричать на другого и бить его. <o:p></o:p>

А что есть важнее любви, семьи, детей? Важнее семейного счастья? Ни карьера, ни богатство — ничто не нужно человеку, если он несчастлив в любви, в семье, если он в плохих отношениях со своими выросшими детьми. <o:p></o:p>

Так давайте учить детей ЛЮБИТЬ, ценить любовь, ценить близких, любимых людей, пока дети еще маленькие. <o:p></o:p>

Учить детей и примером, и своим к ним отношением. <o:p></o:p>

Свою любовь надо проявлять не только своими поступками, своим отношением к проблемам, капризам…. <o:p></o:p>

Надо говорить о своей любви ребенку! Надо обязательно брать на руки, обнимать, гладить, целовать. <o:p></o:p>

Без этого ребенок не вырастет счастливым! <o:p></o:p>

Да и психическое здоровье, характер, привычки — всё это закладывается при наличии или отсутствии проявлений любви очень по-разному! <o:p></o:p>

К сожалению, в жизни довольно часто приходится слышать ужасные спекуляции любовью. Как будто любовь — такая штука, как телевизор, и ее можно включить или выключить… <o:p></o:p>

Фразы типа: <o:p></o:p>

«Ты меня не любишь? Почему ты не кушаешь? Я же приготовила эту кашу для тебя!» или <o:p></o:p>

«Если ты плохо покушаешь, я тебя не буду любить!»… <o:p></o:p>

И так далее — в различных вариациях… <o:p></o:p>

Бабушки этим грешат, тетушки всякие, да и мамы нередко! <o:p></o:p>

Но с любовью так не бывает! Если уж ты любишь ребенка, то любишь. Даже если он хулиганит, не ест кашу, плохо спит и так далее. <o:p></o:p>

А еще очень часто бывает и так: мамы своих детей спрашивают: «Ты меня любишь!?», — как будто сомневаются! И ребенок бедный из кожи вон лезет, чтобы доказать, что любит. Чтобы мама не сомневалась! <o:p></o:p>

Это ничуть не лучше, чем говорить «Я тебя люблю, если ты хорошо кушаешь»… <o:p></o:p>

Словом, не делайте любовь разменной монетой. <o:p></o:p>

И не давайте ребенку ни на секунду усомниться в вашей любви! <o:p></o:p>

Для нас ты лучше всех <o:p></o:p>

Небольшой отрывок из книги «Домашняя педагогика» Татьяны Николаевой (мамы четверых сыновей): <o:p></o:p>

Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того, ни с сего: «Ты мой золотой!» <o:p></o:p>

Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас — даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим. <o:p></o:p>

Нельзя только одного: хвалить ребёнка, принижая или обижая при этом кого-то дру-гого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех». <o:p></o:p>

Любовь детей к родителям <o:p></o:p>

Еще одна выдержка на тему безусловной любви… <o:p></o:p>

На этот раз из книги «Ошибки родителей» (небольшая брошюрка конца 90-х). Автор — итальянский педагог Анна Делла Торре. <o:p></o:p>

Любовь детей к родителям. <o:p></o:p>

Это самая сильная любовь на свете. Считается, что родительская любовь священна, благородна, бескорыстна, но, достаточно ежедневных наблюдений, чтобы заметить, насколько детская любовь совершеннее родительской. Это счастливая, неудержимая, безбрежная и безоблачная любовь, преисполненная доверчивого обожания и веры в совершенство любимого существа. Я имею в виду малышей, еще не отягощенных личным опытом. Для них мир изобилует восхитительными осязаемыми вещами и населен полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, преодолевают любые трудности, вылечивают, устраняют острые углы, предотвращают падение, поощряют и наказывают, даже порицают и шлепают предмет, о который ты ударился. <o:p></o:p>

Это поразительное доверие непоколебимо, пока его не предаст кто-нибудь из взрослых, и ребенок этого не заметит. Здесь-то нас и подстерегает опасность! Результат проявляется не сразу, симптомы его различны: малыш не радуется приходу взрослого, как прежде, напротив, у него портится настроение, он прячется, становится робким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь — следствие непонятого или несправедливого наказания!!! Не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители неделикатны, могут его высмеять. <o:p></o:p>

У детей подобные изменения накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя случаются и горькие открытия, разочарования, когда, например, выясняется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях. <o:p></o:p>

Ребенок разбирается в этом значительно раньше и глубже, чем принято думать, и переживает сильнее, чем мы предполагаем, хотя считается, что он еще слишком мал и ничего не понимает. Лишь только ребенок, по мнению родителей, достигает возраста, когда начинает прислушиваться к речам взрослых, как наготове пагубные, стереотипные фразы: «Детям не положено слушать разговоры взрослых...», «Это не для детских ушей...», «Выйди, нам с папой нужно поговорить...» <o:p></o:p>

В маленькую головку закрадывается тень сомнения, пока еще только тень (но как она ранит!) — его присутствие тягостно, утомительно… <o:p></o:p>

В памяти всплывают другие фразы, которые он раньше пропускал мимо ушей: «Нет, я не могу, мне не с кем оставить детей», «До чего же я устала от этих детей, сил нет!», «Когда не было детей, я могла себе это позволить...» <o:p></o:p>

Уважайте в ребёнке личность <o:p></o:p>

А может ли ребёнок начать пользоваться родительской любовью? Эксплуатировать её? <o:p></o:p>

Конечно, такое может случиться. И тут всё зависит от того, создана ли в доме доверительная обстановка. Если мама и дети по разные стороны «баррикад», то, конечно, ребёнок может начать пользоваться хитростями и уловками. <o:p></o:p>

И возникает это именно тогда, когда дети чувствуют неискренность взрослых по отношению к ним. <o:p></o:p>

Честность, искренность, уважение в ребёнке личности — залог доверительных отношений. Неискренность отношений возникает тогда, когда родители обдумывают, а какую бы линию поведения выбрать с ребёнком. То есть, решают, а как они должны выглядеть перед ребёнком. <o:p></o:p>

А это ошибка! Не надо пытаться занять какую-то линию! Это и есть неискренность! Надо быть самим собой всегда — и с ребёнком тоже. <o:p></o:p>

Можно работать над собой, меняться в лучшую сторону. Но не изображать чего-то перед ребёнком. <o:p></o:p>

Придерживаться надо не «принципов воспитания», а жизненных принципов. Тогда всё будет честно. Ребёнок же не «объект воспитания», не «подопытный», не «пациент» — он человек, он ваш друг — и в будущем, и уже сейчас. Просто он маленького роста и еще кое-чего не знает в жизни! <o:p></o:p>

А представьте, что вы выбираете, какую линию поведения (даже не воспитания, что было бы вообще странно!) выбрать в общении с подругой…   Представили?<o:p></o:p>