Семейная жизнь опускает на дно
Какое уже столетье:
Любовник у женщины просит одно,
А муж – и второе, и третье.
Женщина идет на ЛЕВО тогда, когда ей терять больше нЕчего!
Заходит подвыпивший мужик в автобус и прямо от двери заявляет:
— Все бабы сидящие слева — дуры, а сидящие справа — бл… и!
Одна женщина, из тех которые сидели справа, начинает возмущаться:
— Как Вы смеете, у меня муж 30 лет в море капитаном отходил, и я ни разу ему не изменила!!!
Мужик на неё пристально посмотрел и говорит:
— А Вы гражданочка можете сесть слева!
Сбёг любовник, давши газ,
Это — раз.
Пьяным муж пришёл — в дрова,
Это — два.
Потому в своей квартире,
Это три и плюс четыре
Попой плющу подоконник
С косячком сосу джин-тоник ))
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю…
супер))))))))
А ты, Анют, молодец — даже успеваешь нас повеселить! 
С Днём Святого Вазелина 
