Смешульки про беременных

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться,  и  подложил ей  тест нa  беременность,  где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:

—  Зaя,  a  что знaчaт три полоски нa  тесте?

---------------------------------------------------------------------------

Жена на 8 месяце беременности: 
—  Я  буду счастлива,  когда смогу уснуть на  животе… Пьяная… И  оттраханная!

--------------------------------------------------------------------------------

С  моими вкусовыми предпочтениями я  вообще боюсь бeрeмeнeть. Возможно,  мнe захочется шерсти или мaшинного мaслa. Или зaхвaтить Болгaрию.

-----------------------------------------------------------------------------

Муж проснулся с  утра  ДОВООООЛЬНЫЙ-придовоооольный. Оказывается он  полночи с  нашим пузожителем общался,  никак не  могли решить кто первым уснуть должен.

--------------------------------------------------------------------------------

Воспоминания рожениц: 10 прикольных воспоминаний молодых мам о родах: 
1. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» 
2. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть  помидоров-то  дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня  же дошло только минуты через полторы. 
3. Я беременная на работу устроилась  —  месяц-два  на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка  как-тонеохотно со мной в ответ здоровалась. 
4. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. 
5. Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова  «курица». По этому случаю в семье она была переименована в  «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! 
6. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой  же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. 
7. На зашивание наркоз все таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот, слышу, врач говорит: «Она там мультики, что  ли, смотрит?» 
8. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю  — муж с сыном на руках стоит  — довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:»Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» 
9. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 
10. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит,  как-то  жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
С сайт