Зачем ребенку домашнее воспитание?

Так, сразу обозначусь.

Прошу в комментариях не писать о том, что детский садик ребенку необходим. В ЖЖ есть сообщество Дети в семье. Я туда захожу как к себе домой, это касается не только темы детского сада, а абсолютно всего. Там много близких мне по духу родителей. Там я отдыхаю и набираюсь уверенности, что не все так плохо))) 

Поэтому прошу ярых сторонников садиков просто пройти мимо или просто не оставлять комменты. Я знаю, что вы есть, знаю, что ваша точка зрения существует. Пусть эта запись останется моим домом, в котором рады гостям с похожими взглядами.

Текст Марины Озеровой.

"Зачем нужно домашнее воспитание? 

(здесь и далее я буду иметь в виду возраст дошкольника. то есть, домашнее воспитание вместо яслей и садиков, а не хоумскулинг вместо школы). 
В первую очередь — чтобы вырасти в атмосфере любви. (Любви. А не вседозволенности, отсутсвии границ, безнаказанности и потакания). 
Есть совершенно замечательные педагоги и в яслях, и в садиках, которые очень добросовестно относятся к своим обязанностям и на самом деле любят детей. Нужно понимать одно — при любви к детям «в общем», ни один педагог, никогда и нигде, не сможет любить вверенного ему ребенка также, как родитель. 
Педагог может искренне привязываться к определенным детям на протяжении их пребывания с ним (так бывает), у него могут быть прекрасные чувства по отношению к подопечным, но при любой ситуации — все эти дети лишь эпизод в его педагогической практике. Человек устроен так, что он не может разбазаривать зря свою эмоциональную сферу, если педагог каждого ребенка будет беззаветно любить, он через пару лет сойдет с ума или как минимум у него наступит эмоциональное выгорание и нервный срыв. Педагог может хорошо относиться к ребенку, принимать его внутренне, но у него никогда не возникнет глубоких чувств по отношению к подопечным — это просто невозможно. Его сознание будет противостоять и ставить защиту. Педагог любит этого ребенка определенный период. Через несколько лет он не вспомнит, как его звали даже при хорошей профессиональной памяти. допустим, это такой человек, который полностью посвятил себя работе с детьми, и у него нет своих детей, он искренне привязывается к воспитанникам. Но разве можно представить, что про каждого за все годы работы он постоянно думает, и о каждом одинаково постоянно переживает? Точно так же, как бы мы ни относились хорошо к коллегам по работе, мы не питаем к ним таких глубоких и долговременных чувств, как к самым ближайшим родственникам. Например, у человека коллега на работе заболел. Человек очень воспитанный, с высоко развитой эмпатией, но что он может максимум сделать? Подумать-посочувствовать, позвонить и выразить пожелания выздоровления? А если близкий-родной заболел (не про нас будь сказано)? То же самое? О! Тут можно и ночь не спать от переживаний..."

Часть первая с продолжением 

"Чтобы познавать систему взаимоотношений 

Нет ли в этом противоречия? Ведь мы привыкли к волшебной фразе «ребенок в садике научится общаться»? Давайте попробуем не закрываться шаблонными фразами, а вникнуть в суть. 
Прежде всего — ребенок «учится общаться» не с определенного министерством образования возраста, а с первых моментов своей жизни,, ощущая свою маму и устанавливая с ней невидимую связь. Потом точно также он познает других людей в поле своего восприятия. С каждым из них у него будет новая связь особенные отношения (мы же понимаем, что папа совсене то же самое, что и бабушка в системе отношений). Таким образом, уже в самом раннем возрасте и только «на территории семьи» ребенок учится устанавливать связи и контакты и их регулировать (с кем-то хочется быть больше, с кем-то меньше). Семья для малыша то самое «первое общество», первый и главный социум, и первая система отношений. 
Когда рассуждают о необходимости «учиться общаться » в садике, почему-то забывают, что садик явление совсем недавнее и поколение наших бабушек еще росло «на воле». При этом, что удивительно, общество не состояло из одних социопатов. Могу привести в пример ровесниц своей покойной бабушки — у них не было этих внутренних барьеров к общению и условностей, нагроможденных в садиковских нас. Они даже проехав немножко в автобусе успевали там перезнакомиться с большинством пассажиров, к каждому обращаясь как к старому знакомому. Признаюсь честно — мне иногда было неловко, когда моя бабушка, скажем, в магазине или поезде начинала общаться с продавцом или проводником как со старым знакомым. Я так не могла совершенно — для меня это были официальные лица и наше общение должно было ограничиться официальными фразами..."

Часть вторая с продолжением  deti-v-semje.livejournal.com/2197607.html

"В современном обществе появилась довольно устойчивая тенденция «оттеснять» родителей с их исконно родительских ролей. С самого первого момента появления ребенка на свет, родителей окружает рой «специалистов», которые им сразу объяснят, почему родители должны быть на втором плане (хорошо, если втором), а они, то есть специалисты, на первом. Уже в роддоме у женщины берут ребенка под присмотр медсестры (которая следит за более чем десятком люлек с орущими в поисках мамы младенцами), врачи объясняют женщине, что на самом деле для нее лучше не как она чувствует, а как скажут чужие люди. Наступает «прекрасная» пора, когда ребенка отдают в детский сад — даже название «воспитательница» говорит само за себя. Воспитательницы воспитывают, а мамы-папы только приводят в садик и забирают домой. В садике и школе — специалисты, они лучше знают, потому что грамотные. Они лучше понимают, как нужно, они лучше знают этого конкретного ребенка, мама может придти и с ними посоветоваться (я имею в виду не образование, где педагоги должны разбираться лучше в своей теме — не все мамы понимают физику, а именно воспитание). Родителям внушается, что их авторитет должен быть повержен авторитетом учителя. Это разбивает правильные связи в семье, ребенок учится смотреть на родителей свысока — а что они вообще понимают?! 
Слышала примеры, когда родители грозят ребенку: «не будешь слушаться — пожалуюсь воспитательнице!», «все расскажу, как ты себя дома ведешь!», «вот воспитательница узнает, то-то она тебе!». Таким образом родители сами добровольно отдают собственные функции воспитательнице, отказываясь исполнять исконно родительскую роль и отвергая свой авторитет в глазах ребенка. Те же родители спустя совсем немного времени бывают страшно удивлены — почему ребенок их нисколько не слушается?! Откуда взялся этот чужой и грубый подросток? ПОчему он совершенно не уважает родителей и не прислушивается к их мнению, почему он ставит выше семьи мнение чужих людей? Дорогие родители, нужно обернуться назад! Когда-то вас очень радовало, что ребенок предпочитает маме воспитательницу и при угрозе «все ей рассказать» начинает выполнять необходимые действия. 
Часто мамы жалуются — «дома с ним не справиться, а в садике шелковый!», и это ставится непременным аргументом «за садик», чтобы чужая тетенька сделала то, что отказывается делать мама...  "