Как же часто я слышу, что свекровь «монстр». То делает не так, се делает не так и даже воду пьет не правильную и продукты готовит не те. У меня очень большой опыт общения со свекровями (да. да. именно во множественном числе.) И сказать могу одно. Все мои свекрови замечательные! Раньше я думала, что мне просто везет в этом. Но. Когда общаюсь с другими невестками понимаю, что не совсем так. Быть невесткой это – работа! Работа над собой и собственными ошибками ( а иногда и над чужими)
А еще, у нас была большая семья. Кто-то умер, кто-то уехал. Но примеров то осталось — мильён)
<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» /><o:p> </o:p>
Мне совсем не понятно вот, что. Если тебе нравится муж, то как может не нравится та среда, в которой он вырос? Он такой именно потому, что у него такие родители. Не важно вопреки или благодаря. Важно. Что муж так или иначе воспринял и впитал в себя модели поведения и устои своей семьи. Он в любом случае (как и все люди) сравнивает свою семью и семью своих родителей. И в принципе не факт, что свою считает лучше. Известно, что перевоспитать взрослого человека не возможно. Возможно, что-то ему объяснить, возможно что-то показать и тогда, может быть у него измениться мнение. Но именно «может быть».
<o:p> </o:p>
Свекры же, люди не просто взрослые, это люди с определенным опытом, определенными правилами и определенными моральными принципами и устоями. Они, прежде всего СТРАШИЕ люди, воспитавшие достойного (раз вы за ним замужем, значит достойного, по вашему мнению) человека. И тут в их жизни появляется «звезда». И начинается
<o:p> </o:p>
Я беременна. Значит вы должны…
летать по воздуху, потому, что громко хлопаете дверьми, а я не высыпаюсь. Ведь у меня ребенок толкается ночью. Готовить мне еду. Так как я работаю БЕРЕМЕННАЯ. (и чё?) И ем я только это и пью только эту воду, так как малышу у меня в животе фильтры не поставишь. Не пользоваться любимыми духами иначе я устрою вам истерику и буду подговаривать мужа против вас. Носить меня на руках, покупать то, что мне нужно, и главное обращать на меня все 24 часа в сутки внимание. Ведь я же Беременна ВАШИМ внуком.
<o:p> </o:p>
Хм. Вашим внуком или собственным ребенком? Почему, другие люди вам вообще что-то должны? Почему должны уступать место в метро? Даже на вид здоровые люди могут чувствовать себя плохо. (никогда не забуду случай, когда женщина отстояв службу в храме, всем в метро вменяла в обязанность вследствие этого уступить ей место) Вы и ваш муж, а не люди в метро ждут этого малыша. Они могут уступить вам место и не остаться равнодушными, если им достаточно воспитания. Вы можете попросить уступить вам место, потому что ваше состояние не всегда очевидно. От вас нужно всего лишь признаться, что вам нехорошо. Так нет, мешает гордость и потом куча обид… ах какие гады. К слову, своему старшему сыну, начиная с 5ти лет, я запрещала занимать место, если ему уступала женщина. Или сидеть тогда, когда я стою. Младшего ждет тоже самое.
<o:p> </o:p>
Мои беременности были разные. И давались они мне по-разному. И откуда я, как свекровь знать должна, что мне сегодня нужно «полетать», а завтра приготовить? Почему невестки не пользуются языком, для нормальных коммуникаций между людьми, а не предъявления претензий?
Родила. Дальше. «Ах какие гады, не купили памперсов/цветов на выписку/домой.» Да. Для такой купишь, потом овна не оберешься. «как можно покупать цветы в дом, когда у малыша может быть аллергия на пыльцу». «Ах чезаговно эти подгузы – экономные сукасвекры.». Как мать, я бы хотела все купить сама. Я бы хотела цветы, но от мужа. Во первых в подгузах я разбираюсь точно – лучше. Вещички мне нужны не красивые, а без синтетики. И даже если подарили не то- убрала и забыла. Потом продам/отдам кому надо.
«Ах свекровь настояла на выписке ребенка в том же в чем и папу. А это старое овно даже на помойку нести страшно». Блин. Ну это же так мило, дать бабушке со стороны увидеть, как будто своего малыша на выписке. Ну не подошли нательные кофточки, ну оставьте ленточки хотя бы. А бабушке можно что-то нежное сказать. Типа «ой как клааасно»))) Такие вещички)) Можно я их буду хранить? К слову, мы выписывались с ленточкам мужа (только кажись я их потеряла)))) Почему все должны радовать только невестку? Почему при рождении ребенка, бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ попасть в рабство новорожденному? А точнее его семье? Почему если свекры копят на море, они должны отказывать себе, потому, что у кого-то кредит/безработный муж (по жизни безработный). Кому-то (но конечно же не свекрови) нужна шуба/коляска/качели/ шезлонг за много тысяч? Вы строили эту семью. Вы в ней планировали ребенка. Или что, невестка не в курсе, на какую з/п она будет жить пока в декрете? Как можно серьезно воспринимать такого человека, которая на шаг вперед подумать не может?
<o:p> </o:p>
Нам свекры подарили внушительную денежку на новый год, а мне – стыдно! Потому, что в этом возрасте дети должны помогать родителям, а не наоборот. Мне стыдно, что свекровь вместо поездки на море, сказала нам «купить одежду». Мне не понравилось, когда она привезла огромный набор белой посуды, сказав, что «а вот свою разноцветненькую – отправь на дачу» При этом себе то она купила как раз цветную. А белая у меня как раз на даче, но мне НИЧЕГО не помешало. Достать ее посуду на новый год (когда мы все были вместе), а все остальное время держать ее в кладовке.
<o:p> </o:p>
Я как будущая свекровь, хочу обеспечить своих сыновей жильем. Потому, что так проще МНЕ. Я!!! не хочу жить с будущими невестками. НО, вдруг такое случиться и окажется, что я «кривая — косая, все делаю не так.» Вы думаете я буду второй-третий раз помогать? Не-а. Разделение бюджета. Отдельный холодильник и график по кухне. График уборки общих помещений и досвидос! Вы думаете я дам такой невестке оттяпать долю от мною заработанного? Не-а. Она почему то не может взять в кредит себе жилье, а как оно досталось мне? Нет жилья – снимайте. Не на что снимать – я могу забрать ребенка и не захочу (возможно) выгнать сына. По суду определю его место жительства (внука) и досвидос. Как вариант разделю кв на соответствующие доли. И размен. Не хочешь жить со свекровью. Живи с алкашами в коммуналке. (в ином месте – сами сами.)
<o:p> </o:p>
Наладить отношения внуков и бабушек может только невестка. Ну. Что хорошего от того, что мама мне всегда говорила, что «баба Зоя – дура». Она даже 1 раз, когда мы ехали в лифте от бабушки, выбила у меня из рук шоколадку, которую мне подарила бабушка) Причем тут была я? Ребенок, обожавший бабушку, которая рассказывала о своих путешествиях по индии, Китаю и т.д? (естественно мы виделись крайне редко. Бабушка же «отдыхала по думоддыхам (вот так я запомнила это слово)), а не помогала маме»). Бабушке было всего 40 лет (мне через 4ре года 40!!!). Да. не хочу я сидеть с вашим ребенком. Я НА МОРЕ хочу и в Китай…Я привезу подарок внуку, какой не знаю. Понравится он вам – не знаю. Не понравится – ничего не привезу. Если что-то хочешь конкретное –скажи. У меня может нет желания/возможности тратить свои деньги, прежде чем просить что-то купить, рассчитай, сколько ты можешь мне за это заплатить. ( Я НИКОГДА не попрошу свекровь купить Сеньке вещички, если у меня нет денег. Ну. Вдруг у нее тоже нет. И ее, (по моему мнению) нахренненужная 3я спальня за два года, именной ей – нужнее.) Моя свекровь потратила на шубу столько же, сколько мы на новый фундамент. Как думаете, мы поняли друг друга? Не-а. Но мне не мешает ее шуба по жизни, а ей не мешает наш фундамент. Да и не смог бы помешать. Я распоряжаюсь деньгами в моей семье. Зная, что меня этим бы попрекали, я бы никогда не сказала о его стоимости.
Моя свекровь ревнует свою свекровь к брату мужа. Говрит. Что она им (семье брата) помогала больше и больше любит старшего. Я пока не знаю, как я буду своим детям помогать, но точно знаю. Будь у Ромки (мужа) брат, меня бы это вообще не касалось. У меня была свекровь, у которой было три сына. Я в курсетого, о чем я говорю.
<o:p> </o:p>
Ставя себя и свое чадо во главу всей огромной семье, ни уважения ни любви ждать не придется. Если ты не можешь полюбить чужого человека, потому, что вас породнил твой ребенок, как ты можешь ждать взаимной любви или уважения к тебе? Чужому человеку?
<o:p> </o:p>
Фуф. Выговорилась.
Ой, так много букв.А если свекровь, не занималась воспитанием собственного ребенка, спихнув его на престарелых родителей за 200 км, а поняв, что мужикам больше не нужна, надеяться что сын, который ее даже матерью не считает, будет ее обеспечивать и общаться с ней? это не наглость?
Вы по примеру своих родственнников всех-то не судите.Не обязана невестка подбирать какие-то ключи к свекрови, каждый в старости пожинает плоды своего поведения в молодости, и мы в том числе пожнем, если доживем.Но это уже другая песня… Если я заслужу, что родной сын от меня отвернется-значит сама виновата… Уж на жену валить не буду.
Если сын не умеет прощать, рано или поздно он и вас (жену) не простит. И не только мать виновата в том, что сын не любит родителей. Значит он может и от своих же детей отвернуться. Да. И все будут сами виноваты.
Извиняйте уж, но логики я Вашей не понимаю вообще.Да и в посте все как-то сумбурно.Вы пишете бабушка хочет на море, а не с детьми помогать.А невестка тоже хочет в выходной с приятными людьми быть, а не чужую тетку-свекровь в гости звать.А уж определение места жительства внука по суду-вообще шедевр!!!
И с выпиской тоже не поняла я.Почему это я, например, должна буду в один из самых счастливых моментов жизни радовать чужого человека что-то надевая на ребенка? У бабушек была молодость, свадьба, выписка.А это МОЯ выписка, и здесь все будет так как мы с мужем хотим.
В общем я Ваш пост не поддерживаю.Без негатива.Просто все слишком сумбурно, мысли скачут и прослеживается явное навязывание собственного мнения.
Я пишу о себе в настоящем, будущем и прошедшем времени. Вы читаете, видимо только в одном. От того вам и кажется, что сумбур.
В ваших высказываниях везде свекровь «чужой человек» и ваше желания — закон. А я как раз об ошибке такого утверждения и пишу. Вещи и выписка, как пример. При этом свое мнение вы можете даже продиктовать мужу. Роднее вы ему чем мать от этого не станете
А про отсудить ребенка — се ля ви. Жаль, что многие горластые невестки, не понимают, что если пришла в дом с голым задом, то такое — возможно.
И опять таки я о себе. вы можете не потдерживать, и даже осуждать и не видеть того, что желания есть не только у невестки, коей Я на сей момент являюсь.
Я написала МОИ желания-закон?? я написала, все будет как мы с мужем захотим, но уж не как свекровь, и если на то пошло, почему тогда должно быть как свекрови приятно, а не моим родителям?
Я и говорю Вы на все смотрите через свои призму.Я -не «горластая невестка», и никуда с голой попой не приходила.У нас с мужем свое жилье и помощь мне от свекрови абсолютно никакая не нужна.Материально мне всегда может помочь отец, если будет критическая ситуация, а заниматься ребенком я считаю должна мать.Но и подстраиваться под чужую тетку я ни в чем не собираюсь.С какой стати я должна советовать мужу помогать ей, если человек этого не заслуживает.Почему мои родители работали всю жизнь, не покладая рук чтобы жить достойно не быть обузой для молодой семьи, а кто-то всю молодость только гулял, не думал о карьерном росте и тп.А я должна ей помогать? Нет, извините, я не мать Тереза, пусть на пенсию живет.
А отсудить ребенка у матери не так просто как Вы думаете, если она, конечно, не наркоманка последняя.И каким же г… должен быть сын чтобы позволить ребенка отсудить у собственной жены… Надеюсь, Вы своих сыновей не в таком ключе воспитываете.
) Это вы думаете, что тяжело. И вариант отсудить ребенка у жены, чтобы жить с ним- для мужа иногда идеальный вариант.
А по поводу что, кто, кому должен, я имею СВОЮ точку зрения, я вам ее не навязываю. я рассказываю о своей.
Так и я Вам ничего не навязываю, просто выражаю несогласие.Я еще раз повторю, не дай Бог никакой девушке такого мужа, который способен отсудить ребенка, только на основании того, что у жены жилплощади нет.
Я лишь говорю, что Вы однобокосмотрите на ситуацию.Никто никому ничего не должен.Это правда, а уж особенно молодая девчонка искать ключи к 50-летней женщине не должна.
Я считаю именно МОЛОДАЯ должна. Ибо на то она и молодая, чтобы уважать старших.
А по поводу ЖП. так если ее нет, и еще и командует — прямой путь вылететь. БЕЗ ребенка
А не прямой путь заставить сыночка зарабатывать на съемное жилье?? Да, с такими рассуждениями представляю какой Вы будете свекровью.
У меня у каждого сына своя кв. Эт раз. И жить не со мной, стимулируя к собственным заработкам и жилью другому (лучшему, дальше/ближе) учу с детства. Я не для того им покупала кв, чтобы с невестками потом их делить.
не вижу ничего плохого в съемном жилье. Надо — снимайте.
А я не с Вами опять таки не согласна.Во сколько становятся свекровями ну в 40-50.К этому возрасту уже понятно кто человек по жизни, как он провел молодость, что нажил.И если видно что человек не достоин уважения почему невестка должна с ней считаться?? В 18, да даже 25 лет еще ничего с человеком неясно.Можно опуститься, а можно и подняться.Я не про деньги, а в моральном плане.И делать выводы правильнее о человеке в 50, а не в 20.И потом где же мудрость, нажитая годами? Умение уступать? К 50 годам уже надо бы видеть жизнь как она есть, а не пытаться навязывать свое мнение и лезть в семью детей.Поэтому я считаю, что от старшего поколения зависит как отношения сложатся.
Вы судите о грехах, а о покаянии вам не известно. Вы молоды и агрессивны. И ваша агрессия (агрессия молодых и юношеский максимализм) во многом корень зла. Я об этом.
То есть у Вас все в деньги упирается? То есть если у невестки будет лучшая квартира, она может у Вашего сына ребенка забрать на ровном месте и Вы это поддержите.Ясно все в общем.
Если родители покупают ребенку квартиру-он вправе ей распорядиться как хочет, это его жизнь, в том числе и жене оставить.А если квартира покупается для временного житья ребенка, пока у него нет денег самому купить, это другое дело.Но тогда это «не у Вашего сына квартира», а он временно живет в Вашей.
Да у меня нет агрессии, это у Вас явное навязывание своего мнения.Напомните, я чтоли пост создавала?? У меня есть своя точка зрения, которая при мне, и я ее не навязываю в постах=поучениях.Я понимаю, что есть разные ситуации, когда невестки изменяют мужу, ребенком не занимаются и так далее.Но меня это не касается, как и большинства.Просто я считаю, в Вашем посте сгущаются краски и идет явный перебор.У меня тоже одна жизнь, и подстраиваться подо всех я не собираюсь.
И не поняла при чем здесь покояние.Я вообще все эти полу-религиозные разговоры не люблю.То есть по -Вашему можно жить как угодно а потом «покаяться» и все должны относиться к человеку так же как к более достойным.Я думаю, это только в Библии так бывает.В жизни человек должен отвечать за свою жизнь и один из видов ответственности-отношения с детьми.
Если невестка в жизни чего то добилась (не важно чего. квартиры ли, должност или образования и работы ), значит она может вырастить Человека (или ее родители могут). Если ВДРУГ разойдется сын с невесткой, я считаю. что мать — лучше чувствует ребенка, в таком случае — да. Преимущество на ее стороне.
И успешные в жизни невестки, крайне редко конфликтуют со старшими.
А те, кто говорит о себе во множественном лице, мне очень интересно, а единственное число — она сама, чему равно?
Подарить кв. сыновья конечно смогли бы. Но, я ориентируясь в законах РФ, ограничила во этом их права. Вы можете называть этот вид собсвенности как угодно (ИХ или Моя) — не важно. Но ядумаю прежде о житие сына. а не о будущей невестке, которых к слову, может быть и несколько.
Захочет он каждой покупать квартиру. я буду рада, если сможет. И поверьте, я не говорю об определении места жительства внука, без согласия отца. (коль он не хочет, мне то сие зачем) Но то, что ему купила мама это ему купила мама. Ему, а не невестке
«Я не люблю» «Я считаю» «Я не понимаю» и это все в посте, который создала не вы))) Противоречите, насчет навязывания мнения) и можете не перебарщивать в своих) Чесслово
Уж на роль успешной я, конечно, не претендую, но со свекровью я не общаюсь и не собираюсь.И зачем? где? У нас свое жилье, в случае экстренной ситуации у меня у каждого из родителей есть жилье, и не однокомнатная квартира.Помощи ее мне не нужно, ни в каком виде.Но и подстраиваться, общаться, искать к ней подход я не собираюсь.Ребенка, если рожу, тоже давать не собираюсь.Так же в случае чего ограничу ее право по суду.У себя дома я ее видеть не хочу, у нее дома я появляться не собираюсь.Я пока законы не изучала, но дойдет до такого значит -дойдет.Вы пишете невестка не сможет вырастить достойно, а я считаю общение с таким человеком как моя свекровь вредно для моего будущего ребенка.Так что у всех своя история и своя правда, и не стоит писать такие категоричные посты.Вот успешной как Вы пишете невестке нечем больше заняться как искать компромисс с какой-то непонятной свекровью.
Вы знаете, если Вы изначально будете воспитывать сыновей в контексте вот это ТВОЕ, а не жены вряд ли у них получится построить крепкие семьи.Мне, например, когда отец давал деньги, я имею ввиду крупные суммы, никогда не говорил я ТЕБЕ даю, а не мужу.Семья-муж и жена одно целое, особенно если уже ребенок есть.А многие родители не понимают этого и получаются конфликты.
Вы меня взрослого, совсем не знакомого вам человека, с далеко не малым опытом пытаетесь научить (ладно уж писать посты) ценить вас и ваше мнение, при этом вы сами учится (прощать людей воелй судьбы ставших вашей семьей ) не собираетесь. Вы злитесь, что вы. по моему мнению агрессивны, при этом в каждом ответе, невелируя мой опыт настаиваете на единственно верном, по вашему мнению — вашем. Вот именно о таком диалок=ге со свекровью, я и рассказала
Послушайте, я лишь спорю, доказываю свое мнение.Без агрессии.Или Вы пост создали только для хвалебных отзывов? В чем я перебарщиваю? Я Вам свою позицию доношу, основанную на своей жизни.Смысл мне на Вас агрессировать-Вы мне никто и к моей жизни отношения не имеете.Я лишь не согласна с Вашей позицией, не более того.
Я учу Вас ценить свое мнение? Я лишь оставила комментарий-не интересно-не отвечайте.Вы так же настаиваете на своем мнении, что молодая должна уступать и так далее.А опыт Ваш мне не известен-мы здесь не достижениями мереемся.А уважать только из-за того что человек старше-извините.Одно дело-старики, нормы приличия-помочь дорогу перейти и все такое-это одно, а прислушиваться к человеку, вот именно которого я не знаю, не знаю его жизнь и так далее я нужным не считаю. Мы лишь ведем диалог, никто в приоритетном положении не находится.
Я согласна с вами, что не права, в таком делении. Мои секры часто нам помогают. И даже наверное мне, а не мужу. Но я ничего с собой поделать не могу. Во первых невестки у меня еще нет, а далать так, что недвижимость останется не сыну — не могу. не могу я одаривать не знакомую, и совершенно не понятно надежную ли деву. Будет их семья — буду молчать насчет вам и тебе, но как буду думать — не знаю
Я отвечаю вам почти на каждый ответ. Я в приоритете, так как это МОЙ пост и мое мнение. Старших, и тем более родственников мужа нужно уважать. Возможно — на расстоянии. Вы можете быть не согласна с моей позицией, как и я не соглашусь с вашей, мало того, еще раз повторюсь, о таких диалогах, какой ведете вы, я и написала свои пост
А я лишь говорю о том, что уважение надо заслужить.И я думаю, что взрослой женщине-свекрови стоит задумать за что невестка, а тем более сын не хотят с ней общаться.
см. выше
Ну у ВАс своя-позиция, у меня-своя.
СУПЕР!!!
Согласна с последними двумя комментариями (Алисы и Татьяны). Бывает так, что муж очень похож на своего отца, а не на мать, т.е. мою свекровь. Конечно и от нее что-то он «взял», но этого совсем немного. Поэтому свекра я уважаю, а вот свекровь — терплю… И 95% наших ссор с мужем = из-за нее.
Как мне доверить ей своего ребенка? Ее «моральные ценности» на 100 % привязаны к деньгам. После посещения такой бабушки, ребенку придется заново объяснять: «что такое — хорошо, и что-такое плохо». Увы...
вот это свекровь! цените такую=)вам повезло!
а потом удивляются почему дети их не любят, детей баловать надо а не скупердяйничать.