Американец, француз и русский
поспорили, кто сможет накормить
кошку горчицей. Американец открыл
кошке пасть и засунул ей туда горчицу.
— Это насилие! — возмутился русский.
Француз взял два куска колбасы,
намазал между ними горчицей и
скормил кошке.
— Это обман! — закричал русский.
Русский взял горчицу и намазал кошке
под хвостом. Кошка начала орать и
вылизывать под хвостом.
Русский:
— Вот! Добровольно и с песней!
Пришел гинеколог устраиваться на
работу в автосервис. Мастер ему
говорит:
— Сдашь вступительный экзамен —
возьмёи. Максимальная оценка — 100
балов. Сколько наберешь — так и
платить будем. Задача — разобрать и
собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает
движок. Мастер ошалело смотрит и
говорит:
— 150 баллов и дожность зам.
директора сервиса!
— Как так, ведь максимальная оценка
100 баллов?!
— ну я всё видел… но такое!! 50 тебе за
разборку, 50 за сборку… и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную
трубу..
Чукчи приходят к шаману узнать какая будет зима? ну он думает если скажу теплая мало дров заготовят говорит холодная, а сам пошел на метеостанцию мужики какая зима будет, они холодная а откуда вы знаете а вот чукчи в лес по дрова побежали.
Однажды пьяный Гена остался ночевать у Чебурашки. Так появился Шрек.
Настоящий Джентельмен
должен подать Даме руку!!! —
Когда она вылазит из погреба с
мешком Картошки))))
Еду в автобусе, заснул.Разбудил меня спор кондура с пассажиром.Спорили они плохо мне или нет.Когда я проснулся меня спросили плохо мне или нет.Я ответил да.Меня спросили, как плохо.Я ответил-плохо спалось.
У меня увели мужа. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и молюсь: «Господи, хоть бы не вернули!»
Решили с женой романтический вечер устроить, купили бутылку вина и заходим с женой в аптеку, чтобы презерватив купить, на вечер.Смотрю такая симпотная новая аптекарша, ну девушка в самом соку, я так ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше презервативов дала, тем более, что бутылка вина у меня в руке, точно подумает, что это мне на один вечер, так себя захотелось почувствовать половым гигантом и говорю Аптекарше, подмигивая: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут поняв расклад, вмешивается жена и говорит: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило.
Утром в постели. Просыпаешься, смотришь на часы-5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь-8:55.
На учёбе. Смотришь на часы-9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь-9:30.
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене: — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
