Prologue.

Экзамен по анатомии. 
-Расскажите строение органа любви. 
-Половой член — непарный орган, состоящий из... 
-А в наше время органом любви считали сердце, — грустно ответил профессор...

На заре моей медицинской карьеры, когда я несмело держал крючки в операционной, задавал глупые студенческие вопросы и мечтал быть кардионейрохирургом с уклоном в проктогинекологию… Словом, и не помышлял о самом прекрасном из разделов хирургии… В общем, случился цикл по урологии. И имел я счастье быть учеником аж самого Хуссейна, дай Бог ему здоровья и долголетия. Во время первого же занятия человек этот странно посмотрел на меня и изрек: 
-Ты. Да, вот ты. Чернявый. Небось вагинологом хочешь быть? 
-Ээээ? — удивился я. 
-Ну, этим. Гинекологом. Да? — Лицо его выражало всякое презрение к этим нечестивым людям. 
-Нет, что Вы! — удивился я, — как можно? 
-Ну, не знаю. Помни, у гинекологов всего 4 операций: удаление матки, удаление матки с придатками, перевязка левого мочеточника, перевязка правого мочеточника.
-М-м-м-м… Простите… А при каком заболевании перевязывают мочеточники? — удивился я, не сумев понять смысл этой операции. 
-При болезни головы. И рук, — сохраняя серьезное выражение лица, высказался Хуссейн, — У гинеколога. 
-А-а-а… — облегченно протянул я, — это когда они шьют в массе и случайно захватывают мочеточник, да? Надо же светодиодный мочеточниковый катетер установить перед сложными операциями! 
-Молодец. Урологом будешь! — напророчил Хуссейн и перешел к сути вопроса, — знаешь, что такое фимоз и парафимоз? Выучил? 
-Ну… Фимоз — это когда крайняя плоть сужается и головка не открывается... 
-Показать сможешь? — перебил меня Хуссейн. 
-Кхм, — смутился я, — Могу, но неудобно, девушки... 
-Смотрите все на меня! Представьте, что я — пенис! Нет, только представьте, зачет я всем поставлю, — он вдруг наполовину расстегнул халат, натянул его на голову и застегнул. Видны были только лоб и глаза. — Это фимоз! 
Группа одобрительно зашумела. 
-А вот это, — Хуссейн расстегнул халат, затянул воротник у шеи и старательно покраснел от удушья, — А вот это — парафимоз! — прохрипел он. 
Группа загудела от смеха. 
Пророчество Хуссейна сбылось, урология стала для меня царицей наук и фимозы, парафимозы, прочие нечисти типа синехий начали преследовать меня... 

Act 1. Анатомия и физиология. Зачем нам крайняя плоть?

Половой член. Штука эта, безусловно, крайне нужная и важная. Позволяет совершать копуляцию, а также помочиться стоя, чем небезосновательно гордятся мужчины. Размеры его вариабельны, но не об этом речь! Об этом — позже. 
Разговор нынче о том, что у полового члена есть головка, венчик и… Крайняя плоть.
Ну, знаете, наверное, такой кусочек свободно висячей кожи, покрывающий головку. 
Зададимся вопросом: А зачем вообще этот кусок кожи нужен? В чем его функция, необходимость, так сказать? 
Да, в принципе, человеку он незачем. Считается, что железы, распологающиеся во внутреннем листке этого «хобота», производят смазку для полового акта. Кстати, запомните. Смазка из уретры не выделяется НИКОГДА. Из уретры в норме может выделиться исключительно моча, сперма… Ну, еще и сок предстательной железы, это если уролог на простату сзади надавил. Все остальные случаи выделения чего-либо из мочеиспускательного канала — это зло! Зеленые ли эти выделения, красные, желтые, белые, прозрачные… Неважно! К урологу. И бегом. 
Итак, крайняя плоть. Железы этой структуры выделяют особый секрет, имеющий неблагозвучное название «смегма», резкий запах которого в животном мире привлекает самок. Некоторые несознательные человеки разумные полагают, начитавшись дурной и непрофессиональной литературы, что и человеческих са… э-э-э, женщин этот запах возбуждает. Результат плачевный. Во-первых, женщины, учуяв дурной запах, пробивающийся из-за штанов, просто убегают. Во-вторых, иногда эти мужчины попадают к урологу с недобрым диагнозом «рак головки полового члена». Все потому, что смегма представляет собой довольно сильный канцероген, вещество, способствующее развитию рака. Интересная статистика, в исалмских странах, а также в Израиле, достоверно меньше встречается рак головки полового члена и шейки матки. Выводы? Мужчины. Мойтесь дважды в день. Да, да, то самое мойте. С мылом. И желательно — не в раковине, зело женщинам это не нравится. 

Act 2. Собственно, фимоз. 

Иногда случается так, что крайняя плоть сужается. И головка полового члена перестает открываться. Отчего же? Причин этому несколько. 
Первая, самая грозная причина фимоза в зрелом возрасте — это диабет. Сахарный диабет, как правило, 2-го типа. Не уследил человек за сахаром в крови, незаметно заболел диабетом и вот на тебе! Слабенькое воспаление, скажем, из-за микротравм во время полового акта, начало образования рубцовой ткани… Фимоз. Головка полового члена начинает плохо оголяться. Потом и вовсе не открывается, начинаются надрывы, боль… В препуциальном мешке (простаранство между головкой и крайней плотью) накапливается смегма, бактерии, слизь, моча… Финиш может быть плачевным. К урологу, господа. К урологу, и не удивляйтесь вопросу «А не болели ли Ваши родственники, голубчик, сахарным диабетом? Ах, болели… Сдай-ка ты сахар натощак, а лучше — раз пять в течение дня. Потом придешь, шкурку эту за милую душу сдерем». 
Еще одной причиной является банальная нечистоплотность. Результат — баланопостит (воспаление головки и крайней плоти), рубцевание, фимоз. А то и парафимоз, чего доброго. 
Фимоз у детей — ситуация довольно частая. Посему — рекомендация мамам. Смотрите, мамы за писюном маленького. Открывается ли головка? Полностью ли открывается? Нет ли покраснений? Не болит ли? И если Вы заметили, что ребенок плачет во время мочеиспускания… Пожалуйста, не надо маранцовки. Вы лишь усугубите ситуацию. Сходите в поликлинику, пущай посмотрит доктор. 

Act 3. Циркумцизио. 

Это операция такая. Обрезание. Хирург просто удаляет крайнюю плоть круговым движением. Ну и шьет потом. Когда и зачем ее надо делать? 
Первым показанием для этого является, собственно, фимоз. Операция помогает избежать многих неприятных моментов, а именно: запаха, сращений, воспалений, рака головки полового члена. 
Бывают ситуации, когда человек ну никак не хочет быть обрезанным. Ну не нравится ему. В таком случае проводится пластика крайней плоти, что позволяет мужчине и дальше щеголять длинной и красивой крайней плотью. 
Второе показание, это, как ни странно, ускоренное семяизвержение. Показано, что если причиной ускоренной эякуляции является повышенная чувствительность головки полового члена, то после обрезания кожа головки грубеет и несколько ослабевает чувствительность. Есть даже такой феномен: «Арабский половой акт». Да, да, арабы практически не страдают ускоренным семяизвержением... 
Третье показание: религиозное. Ну, тут, надеюсь, все понятно. Было в странах арабских и еврейских жарко и не было там воды. Посему здесь обрезание — вполне гуманный и гигиеничный акт. Проводится поголовно. 

Act 4. Короткая уздечка. 

Ситуация стандартна. Заходит на прием к урологу перепуганная, довольно молодая мама и тащит за руку отрока лет 15 — 16. Отрок стоит и угрюмо молчит. Мама начинает взахлеб тараторить. 
-Ой, здравствуйте, доктор! Ой, знаете, я такая внимательная мама, я всегда слежу за сыном! Представляете, пришел вчера поздно вечером, бледный какой-то, неразгаворчивый. Обычно — такая лапа, зайдет, маму поцелует, уроки сделает, а вчера, вот, угрюмый пришел! Я вчера мыла ему белье и вижу, что все трусы в крови! Спросила — он сказал, мол, в футбол играли, мячом засандалили! Доктор, посмотрите, а то я такая внимательная вся, я так волнуюсь! 
-Ясно. Вот, возьмите валерианку и выйдите вон! Мне с сыном Вашим пообщаться надо. 
-Ой, ну как же я выйду-то? Сынулечек мой, кровиночка моя, родной мой, я ночей не спала... 
-Так, прекратите реветь сейчас же! Выйдите и покурите на улице! 
Выходит. Диалог с сыном. 
-Ну показывай, герой. 
Показывает. Молчит. На уздечке — маленький надрывчик, присохшая корочка крови. 
-Кхм… Презерватив надо использовать. 
-Во время футбола? — фальшиво удивляется. 
-Ты про футбол маме расскажешь, хорошо? Знай, что я ее для того и попросил, чтобы вести с тобой конфиденциальный разговор. С пацанами к проституткам ходили? 
-Нет, нет, что Вы! Со Светкой был, из четвертого подъезда! 
-Так. И что случилось? 
-Ну, все было хорошо, все как в фильмах показывают… Ну я и лишился девственности! Больно чего-то, — жалуется отрок, смущается, краснеет. 
-Ну, не переживай. У тебя — короткая уздечка, вот и надорвалась. Чуть-чуть пластику сделаем, все и будет хорошо. — Тут надо обязательно улыбнуться, иначе у мальчонки будет комплекс на всю жизнь. — Знаешь, а в остальном ты здоров!

-Правда? — преображается прямо на глазах. 
-Ага. Иди. Завтра придешь с папой, будем тебя лечить. А презервативы все же используй. 
-А почему с папой? 
-Ну… Папа в футболе лучше разбирается! 

Короткая уздечка, с которой случаются различного рода напасти типа надрывов, рубцевания и воспаления, легко поддается лечению. Френулопластика называется. Операция под местным обезболиванием, 5-10 минут. 

Epilogue. 

Мужчины. Берегите его! Он же там тоже человек!!!