Авторитет родителей — внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей.
Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус — у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.
Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. В первую очередь важен авторитет отца: если слово отца — закон, маме достаточно быть просто спокойной и радостной. Впрочем, и маме полезно уметь выстраивать отношения так, чтобы дети слушались и ее.
Авторитет родителей создается либо самими родителями, либо культурными или религиозными традициями. У староверов родители имеют обычно больший авторитет, чем у православных, у мусульман — обычно больший, чем у христиан. В России высок авторитет родителей в Ингушетии и Чечне, там считается, что культ ребенка ребенку вреден и естественным образом реализуется принцип «Все лучшее — взрослым» — и просто старшим.
Если родители хотят успешно воспитывать своих детей, им нужно позаботиться о своем авторитете. Это не всегда просто. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: «А я вас об этом просил?» То, что вы старше и умнее, для подростка может не значить ничего: «А меня это не касается!». Если у родителей нет авторитета, если родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать, их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься в штыки, как конфликтогены: «Что вы мешаете нам заниматься своими делами?»
Авторитет надо формировать. Авторитет формировать — можно. Как?
Авторитет родителей начинается с достоинства их жизни. Если папа пьет, а мама неряха, их педагогические разговоры с детьми едва ли будут иметь силу. Родители имеют авторитет тогда, когда они действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.
Авторитет родителей поддерживается окружением. Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением. В культурах, где авторитет родителей традиционно высок, воспитывать детей проще. Что можем сделать мы сами? — Мы, взрослые можем заботиться об авторитете друг друга. Хорошо, если авторитет папы поддерживает и мама, и бабушка. Правильно, если авторитет мамы поддерживается и отцом, и свекровью, и всеми остальными значимыми взрослыми. В хорошей семье, если ребенок проявляет неуважение к матери, маме не нужно беспокоится: папа объяснит ребенку, как нужно относится к матери. В обратную сторону — аналогично. Правило простое: «Авторитет мамы защищает отец. Авторитет отца защищает мама».
Ближайшее естественное требование, это согласованность действий родителей. (Об этом в другой статье)
Авторитет — это сочетание заботы и требовательности. Авторитет родителей растет, когда родители сочетают в своем подходе заботливость и требовательность. Детей нужно любить и одновременно следить за тем, чтобы дети вели себя как следует, в том числе по отношению к родителям. Если дети проверят родителей на прочность, родители должны показать свою твердость. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею». Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!
Какие требования к детям работают на повышение авторитета родителей? — Во-первых, дети должны знать, что такое формат общения со старшими, и этот формат соблюдать. Во-вторых, детей нужно приучить выполнять распоряжения родителей. И, в-третьих, в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родителям нужно проявить твердость.
полностью согласна, да авторитет с неба не падает и над ним надо работать. в последнее время наблюдаю тенденцию к ослаблению так называемого «культурного» авторитета.
Дамы, зачем цепляться к словам! В целом понятно, что ребенок захочет чему-то научиться только у авторитетного родителя, чьи знания и жизненный опыт не обесцениваются ребенком. Родитель обязан научить ребенка основам коммуникации в обществе. Ребенок не знает ничего изначально, и ему надо показать как себя можно вести, что необходимо уметь в жизни. А без авторитета родителей ребенок как раз и может вырасти тряпкой, ветром гонимой.
там слово формировать :) заслуживают как раз собачки :)
Заслужить это не совсем правильное слово, согласна. ))) заработать, приобрести, показав своим примером и своими поступками. А вот уважать старость, потому что человек старше и опытнее, как вы пишете, на мой взгляд неправильно. Уважать можно потому что это бабушка и дедушка, потому что они любят, ценят ребенка, играют с ним и берегут. А у вас получается уважать повально всех кто старше? Даже если опыт этого человека отрицательный и не заслуживает уважения?
ну сформировать :) Да, я к старшим почти всегда уважительно отношусь (ну исключая какие-то моменты, когда старшие сами себя ведут отвратительно и не проявляют уважения в принципе), это воспитание.
Где ты берёшь это? Совдеповские статейки какие-то… читаю, волосы шевелятся или глаз дёргается. Формат общения со старшим, это что? Уважай меня, раб, просто потому, что мне на много больше лет, чем тебе, щенок...? быстро принёс мои тапки, просто потому, что я твой отец! И да, мы идём вперёд, всегда вперёд, и только попробуй свернуть. Все отлично, вы вырастите слабым, безвольным человеком, с отсутствием своего мнения, с желанием услужить.
Вот согласна с вами полностью.
формат общения со старшими — это проявление уважения и субординации. Не только потому что старше по возрасту (но и это имеет место быть, тебя не учили уважать старость, к примеру?), уважение к тому, что человек более опытный, умнее, выше по соц статусу и большего добился. Это обычно все прилагается к «старшинству» относительно детей, ну за исключением каких-то совсем печальных случаев. Если взрослый менее опытен, ничего не добился и не умнее ребенка… ну это деградант полный.
Значит дети — это полные олухи, они нифига ещё не добились, ничего не имеют, поэтому они ноль в семье, низшее слабое звено! Как ты думаешь, кто вырастит из такого ребёнка? Где культ старших.
Ты впадаешь в крайности. Уважение приравняла к рабству, возрастное отсутствие опыта и достижений к нулю в семье. Я хз что тут сказать с такими передергиваниями.
А как мне понимать? Как написала ты, так и поняла. Ты просто написала не так грубо, но смысл от этого не меняется.?? ♀️
Родительский авторитет строится на привязанности и следовании за своим взрослым, взрослым, понимающим, принимающим и тд.
Смысл меняется коренным образом.
Тогда объясни! Тк я разницы не вижу. Для меня авторитетный родитель, это в первую очередь, понимающий! Я не увидели ни одного слова об этом в тексте, а только намёк на силу и возраст взрослого.
Как я могу тебе объяснить, если ты не читаешь, что написано, а все по-своему доводить до крайностей? Чтобы что-то объяснить нужно, что второй человек слушал, слышал и хотел понимать. Ты давно уже не хочешь понимать, что у меня написано )))
Нет, в другом посте я как раз прекрасно понимаю, что ты постишь. Твой ответ на мой вопрос, прекрасно мне показал и убедил ещё раз, что я хорошо разобралась в том, что ты пишешь и хочешь донести.
Так ты сама себе противоречишь. В предыдущем посте было сказано, что родитель — авторитет априори, потому что он старше и умнее. А тут уже говорится о том, что он с неба не падает.
«Муж не должен зарабатывать авторитет у ребенка, он уже старше его, у него больше опыта, знаний, он должен быть априори авторитетом.» Должен быть и как есть на самом деле — две большие разницы :) я имела в виду как раз то, что написано вот здесь: «Авторитет родителей усиливается, если он поддерживается окружением». И может резко упасть, если мать сама авторитетом отца не считает для ребенка.
что это за авторитет такой у мужа, что слов матери может его разрушить? хотя если это авторитет, базирующийся на том, что он старше и опытнее, тогда да. но если ребёнок этот авторитет принял не как традицию, а как собственное суждение об отце, то слова матери ничего в этом не изменят. да, может, поставят под вопрос, он ещё раз пересмотрит папины поступки на свой лад, и решит — слушать маму или нет.
пыльнопузырный :) это когда отец думает, что он авторитет (ну он разумно полагает, что он умнее, опытнее и ему есть чему научить ребенка), начинает воспитывать ребенка, приходит мать и говорит — тюю, ты-то кто такой, что ты из себя представляешь, иди сам взрослей, дитятко… :) пыльный пузырь лопается. Так что задача мужика для начала стать авторитетом для своей жены, чтобы она его не унижала перед детьми. Но задача эта бывает сложная, потому что женщина сегодня признает самым лучшим, сильным и тэ дэ, мужчина пушит хвост думает — ну все, я тут прописался; а назавтра получает в глаз — ты дурак, че ты о себе возомнил, иди взрослей.
а с чего он взял, что авторитет перед женой — это то же самое, что и авторитет перед детьми? мы говорим о том, как надо, или о том, как бывает у дураков?
Ну так если он для жены авторитет, у которой опыта и знаний и достижений поболее, чем у детей, предполагается что и для детей — тоже, это логично :) Если уж для жены авторитет, то для детей тем более.
это ни разу не логично. чтобы быть авторитетом для ребёнка, нужно понимать потребности ребёнка и уровень его понимания, на котором что-то будешь ему объяснять. если мужчина не знает, как подойти к ребёнку и не понимает, что вызовет в нём уважение к отцу, он авторитетом не будет. а с женщиной у него есть опыт, и не первый год он с женщинами общается, скорее всего, потому и есть авторитет перед ней, потому что он уже тут освоился и знает, как что делать, чтобы жена его уважала.
авторитетами отцы были даже те, кого вообще в семье не было, кто уходил на войну, потому что этот авторитет формировала мать.
конечно :) от матери вообще в семье многое зависит, без ее поддержки отец никогда авторитетом в семье не станет. Некоторые так и уходят из семей мужики, потому что они там ноль без палочки, и их не то, что не слушают, их даже не уважают. Папа генерал может быть авторитетом на работе, а дома быть никем.
я поняла. мне лично не нужен мужчина, чей авторитет я буду поддерживать сама. мне нужен тот, кто будет главой в семье заслуженно.
так а твой муж не авторитет для тебя?
так и есть, неподкрепленный ничем авторитет лопается как мыльный пузырь
ну так рассказы матери о том, что отец воюет и он молодец, или её попытки создать авторитетный образ отца у детей в современном мире — это и есть мыльный пузырь.
для того времени да. только не забывай о том, что о дезертирах тоже рассказывали, какие они герои. никто ребёнку не говорил «твой папа трус и подлец». а сейчас герои с пивом в гараже сидят, вместо поддержания авторитета. сейчас-то уже времена спокойные. уже можно самому авторитет зарабатывать, а не через мамку.
Так я не говорю, что надо на мать надеяться. Я говорю, что если мать не признает авторитета, то быть для ребенка авторитетом отцу будет… ну практически нереально, пока ребенок сам не вырастет и сам не начнет отца оценивать и то… если влияние матери сильно даже во взрослом возрасте, этого может не произойти никогда. Это еще хорошо, если мать занимает какую-то стороннюю позицию, типа разбирайтесь сами, и не лезет в отношения мужа и ребенка с разборками и не дискредитирует авторитет отца. Отлично, если она сама видит, что мужчина достойный по роли отца и ребенку это показывает, ну и отец со своей стороны, разумеется, тоже вклад вносит.
вообще-то я отвечаю на твои слова о том, что авторитет отца может воспитывать в ребёнке мать. мать может не признавать авторитета, когда ребёнка рядом нет. показывать своё отношение к авторитету отца при ребёнке, конечно, не стоит. но за закрытыми дверями наедине взрослым стоило бы говорить о том, как отцу заработать авторитет, а не о том, как мать должна компенсировать его отсутствие своими силами.
оценивать отца ребёнок может в любом сознательном возрасте, только оценка эта будет проходить по-своему. я не говорю, что это должна быть какая-то сложная аналитика. потому что до такой и взрослый не каждый доходит. но ребёнок оценивает со своей точки зрения, и в 3 года, и в 10. именно потому отцу и нужно знать потребности и особенности психологии своего ребёнка в каждом конкретном возрасте.
в смысле считать, что мужчина не достоин быть авторитетом для ребенка, но при ребенке притворяться, а мужа учить как им быть?
Я понимаю ситуацию, когда мужчина сам обращается к жене за помощью, говорит, помоги наладиться контакт с ребенком, как мне лучше себя вести? тут есть конкретный запрос со стороны мужчины, и можно подсказать. А если не спрашивали, а ты начинаешь учить, делай вот так… ну мне мой муж как-то на это сказал — ты че мужик? Вот и не учи меня быть мужиком :) И я заткнулась :)
в идеале авторитет формируется при нескольких условиях: 1. человек заботится о ребенка 2. человек воспитывает ребенка 3. никто этому не мешает. Может его сформировать мать — например, когда отец много работает или ездит в командировки, мать говорит, что это такая забота о нас — он зарабатывает денежку для нас, чтобы мы хорошо жили, надо папу уважать, но да, тогда вопрос, не ударит ли сам отец лицом в грязь и не разрушит ли все, вернее так: многое зависит от того, что мама наплетет и будет ли это реальным образом отца.
ну, естественно. но я бы на стала ребёнку говорить, что папы постоянно нет, потому что он денежку зарабатывает. для меня правда выглядит так — папа не рассчитал свои силы, потому, чтобы заработать на жизнь семье, ему приходится работать без продыху. естественно, говорить об этом ребёнку я не стала бы, но мужу бы говорила регулярно.
кмк, ребёнку плевать, что делает папа — работает или пьёт пивко. если папы нет рядом, соответствующее к нему будет отношение в плане привязанности.