Записки зверомамы-3: щастье есть

То есть его, в принципе, можно стяжать.
Послеродовой депрессии можно избежать. И я бы могла ее избежать, наверное. Похоже, я даже знаю, где ошиблась.
Первые месяцы после каждого эмоционального срыва меня посещала мысль, что все дело в том, что надо взять себя в руки, набраться терпения, воспитать в себе недоразвитые христианские добродетели и вообще всяко душевно-духовно обновиться.
Потом я совершила великое открытие – никакого отношения к душевным и духовным материям мои срывы не имеют. Они имеют отношение сугубо к физической усталости. Выработало ресурс тело на сегодня – все, я исполняю укладывание спать как тяжелую повинность, плач звероцю раздражает меня, а еще из меня лезет моя психологическая наследственность, понимающая воспитание как дрессуру (оставить покричать – пусть упражняет легкие, «не баловать», «пусть не привыкает к рукам» и т.д.). Не устала до смерти – все, я нежно пою колыбельные, и даже самый свирепый зверокрик не раздражает меня, а вызывает правильное желание устранить причину плача, — словом, я принимаю правильные решения.
В умных книжках я прочла, что ребенок от природы оборудован средствами для того, чтобы добиваться желаемого. Плач ребенка мастер звука настроил так, что он раздражает. Он вызывает немедленное желание его прекратить. Улыбку ребенка мастер по картинкам сгенерил так, что у вас тает сердце, когда вы видите эту улыбку. В дизайнбюро сидели не дураки: все фичи работают на то, чтобы мама подошла, успокоила и обрадовалась, что цю улыбаецца.
То же самое с мамой. Маму бюро снабдило мощной фичей под названием «материнский инстинкт». Мущщина не выдержит того же, что мама. Ему природой не дано. А мама будет справляться с достаточно монотонной работой, и по ночам вставать, и крик слышать из любого угла, и каждую лапку целовать, и, конечно, мама порвет на грелки любого, кто будет угрожать цю (поэтому мама с маленьким цю, сцуко, опасна ).
Чтобы продавить материнский инстинкт до депрессии, нужна очень серьезная усталость. Физическая, а еще моральная – каждый день одно и то же. Вся штука в том, чтобы эту усталость предотвратить.
Я читала и слушала массу рецептов на предмет профилактики депрессии и привлечения ресурсов для разгрузки. Что меня сбило с толку? То, что я, как пуговица, слушалась умного чужого слова.

По идее, чтобы было хорошо и ребенку, и вам, за день вы должны сделать примерно следующее:
Влажная уборка детской (с этим не шутят в первые месяцы, в особенности, если в семье есть аллергическая наследственность, астма – она не лечится)
Приготовить поесть (опять же, если вы кормите грудью и в семье есть аллергики, то диета должна быть гипоаллергенной)
Поесть самой раза три
Поспать днем часа полтора минимум
Дважды погулять с ребенком (каждая прогулка – полтора-два часа)
Если кормите грудью, раз в полтора-два-три часа покормить грудью (30-40 минут кормление обычно занимает)
Постирать детские вещи (если в машине сушка, можно не гладить)
Ухаживать за цю: каждые три часа минимум менять памперс, подмывать, переодевать, мазать маслом, кремом и прочими фигнями (полчаса, особенно в первый месяц, на такой момент может уйти)
Брать цю на руки, когда она этого хочет (а цю этого хочет ВСЕГДА)
Относиться к цю не механически, а целовать, гладить и всячески выражать любовь прикосновениями
Занимать цю играми (да-да, с самого рождения цю нужны развивающие игры)
Делать цю массаж (перед купанием хотя бы)
Купать цю (полчаса где-то)
Укладывать цю спать (процесс может длиться от десяти минут до бесконечности)

Ночью к цю нужно вставать раз пять-шесть и менять памперс, потому как чаще всего после кормления цю закакивается. Квартира должна быть чистой, т.е. раз в неделю ее таки нужно убирать.

Если кто-то мне скажет, что это в состоянии проделать один человек, я засмеюсь ему в лицо страшным смехом оперного злодея. Любопытно, что мамашкина пресса как бы готовит мамашку к будущему стоянию у мартена и даже дает разгрузочные советы, главные из которых – проще относиться к теме «порядок в квартире» (да, но детскую извольте драить каждый день), а также больше спать днем (но гуляйте с ребенком как можно больше). Вопрос только в том, как расширить сутки до тех шестидесяти-семидесяти часов, куда бы влезли бы и заботы о ребенке, и профилактика депрессии.

Но я отнеслась к советам серьезно и приняла меры для разгрузки и прочей профилактики. Более того, я считала, что я-то от депрессии защищена полностью.
По будням у меня была женщина, которая гуляла один раз с цю (в это время я и спала, спать, пока в квартире цю, у меня не получалось – постоянно мерещился ее плач), готовила мне гипоаллергенную еду, которую я, правда, забывала есть, и делала хозяйственные дела типа стирки-глажки-уборки и т.д. Еще ко мне раз в неделю приходила женщина убирать квартиру.
Первый месяц в выходные нам не помогал никто (так вышло), так что мы с супругом оставались наедине со своим идеальным списком, который не помещался в сутки. Поскольку цю с рук не слезала, мы кормили друг друга с вилки остатками еды, по очереди валясь мордой в пол в полном скорбном бесчувствии.
Получилось, что я занималась только цю. Но у меня не было ни МИНУТЫ свободного времени для себя. Все мое время ухнуло в какую-то щель в пространственно-временном континууме, а вместе с ним возможность поесть, попить чаю, кому-нить позвонить, приготовить и съесть семейный ужин с супругом и т.д. и т.п. Где-то месяц я бегала в ночной рубашке. Ночную рубашку я снимала только для того, чтобы надеть уличную одежду и пойти гулять с цю – два часа мы наматывали круги по Филевскому парку. Фокус-покус с разгрузкой не сработал, депрессию я не победила.
Потом я сообразила, что что-то не так, и решила спать не после обеда, а в первой половине дня. Нехитрая смена режима выиграла мне где-то месяц. Но вот потом – потом у меня уже начала сдвигаться крыша конкретно.
Из этого я делаю вывод, что допустила ошибку – нужно было по-другому планировать день. Я думаю, главная ошибка – это прогулки. Либо цю нужно было приучить спать на балконе (впрочем, у нас под окнами – ревущее шоссе), либо приучить спать в парке, но в стоящей коляске. Впрочем, цю спала отвратительно и в движущейся, и в стоящей коляске. Я безумно завидую мамашам, которые стоят целыми компаниями и трындят над своими младенцами, которые мирно хрючат в колясах. Или сидят и читают в парке, а рядом у них стоит коляса, в которой мирно хрючит их младенец.
Еще меня покосил умный совет хорошего психолога: до года няня, сцуко, опасна. Ребенок может перепутать ее с мамой. Лучше взять помощницу по хозяйству. Параллельно был дан еще один совет: важно не количество времени, которое вы проводите с малышом, а его качество. Ребенок нуждается в отдохнувшей маме в хорошем настроении (где они, интересно, хотят найти отдохнувшую маму, если у нее нет няни).
Через три с половиной месяца я поняла, что мне получается следовать либо одному совету, либо другому. Я решила взять няню и стала пулей вылетать из дома – в спортклуб, в салон, за покупками. У меня появилось время для себя. Цю меня, естественно, ни с кем не перепутала, и отношения наши стали просто замечательными. Депрессия больше не висит надо мной одеялом, а налетает приступами.
Мораль мне на будущее (Бог даст, у нас будут еще цю):
1. Если есть возможность, нужно гулять на балконе! Не надо таскать на себе коляску! Или уж если выползли, то сидеть и подкачивать, а не устраивать спортпробежки! Или вообще закрыть тему со второй прогулкой.
2. Если занимаешься домом и ребенком, дела не кончаются НИКОГДА. Не нужно думать: вот я сделаю все дела, а потом отдохну. Нужно говорить себе: вот сейчас, от сих до сих, я отдыхаю.
3. Памперсы ночью нужно менять после кормления, даже если проходит больше трех с половиной часов (свежий памперс все равно будет закакан после кормления). А если не закакан, то его вообще не надо менять. И уж тем более не надо ночью устраивать весь дневной ритуал с протиранием маслом и пр. Крем наложил – и вперед.
4. Большую часть дел по дому нужно бестрепетно делегировать – или забыть об этих делах. Причем нужно НАПИСАТЬ список дел, а напротив – кто их будет делать, и следовать этому распорядку неукоснительно.
5. Режим цю нужно планировать так, чтобы я его могла осуществить САМА, без чужой помощи, в течение долгого времени и не надрываясь. С этими двумя прогулками по улице мы попали, причем попали, видимо, где-то до года: я не в состоянии гулять два раза в день с ребенком в парке, у меня нет физических сил. Однажды у меня заболела няня – и я угорела по полной программе.
6. Начинать ненадолго делегировать цю с самого рождения – в противном случае первый месяц работы няни уходит впустую: мы бегали около цю параллельно, я не могла отцепиться от ребенка, да еще и страдала из-за каждой отлучки.

Наконец, самое важное. Что делать, если вы таки разозлились на ребенка (крикнули, сорвались, злились, пока меняли памперс и переодевали, поскольку крошечная цю обычно плачет во время всех этих процедур). Я следовала вот какому алгоритму:
1. Извиниться. Ребенок поймет, что вы извиняетесь. Меня потрясло, каким мудрым всепонимающим взглядом ответила на мои извинения цю в возрасте трех месяцев.
2. Пересмотреть режим дня и список дел и, если есть возможность, выйти из дому, делегировав кому-нить ребенка. Отдохнувшая мама – лучшая мама на свете.
3. Сказать себе: я поступила неправильно. Я должна была сделать то-то и то-то. В следующий раз я так и поступлю. И больше себя не винить, самоедство только отнимает силы.

Как-то раз, сорвавшись (рациха часто просыпалась, и в очередной раз проснулась около четырех утра и «разговаривала» часа два, не давая мне спать), я попросила консультации психолога. Я плохая мать, сказала я психологу, я срываюсь, меня детский плач раздражает. Психолог выяснила: а) много ли времени ребенок проводит на руках и не ограничиваю ли я цю в физическом контакте с собой; 2) много ли у нас за день контакта глаза в глаза; 3) прогнозируемая ли я мать (т.е. не мечусь ли от одной стратегии общения к другой – сегодня беру на руки, завтра не беру, сегодня даю проораться – завтра нет). Получив ответ, что я стараюсь не давать цю плакать, беру на ручки по первому требованию и воспитанием типа дрессура не занимаюсь («не надо удовлетворять все желания ребенка, а то он избалуется»), психолог поинтересовалась, какого фига я от себя еще как от матери хочу и чего мне еще нафиг нужно. Это был хороший ход, потому что материнская злость – это злость фрустрации, злость от «у меня не получается», «я не справляюсь» (а корень этой злости – страх перед ребенком и за ребенка, вдруг я что делаю не так). Просто проецируется все это на цю, и так страдают и цю, и мама. Словом, психолог протерапила мой комплекс отличницы и удалилась с выражением глаз, в которых я прочитала фразу «богатые тоже плачут». Это меня несколько утешило.

Остается генеральный вопрос: а есть ли полное щастье? Чтобы первые месяцы жизни ребенка были легкими и приятными?
Вы знаете, я видела счастливых молодых матерей – есть такая красивая клиника «Мать и дитя», и там эти женщины ходят косяками. Можно не смотреть Fashion TV — придя туда, я получила полное представление о тенденциях весенне-летнего сезона. Боже, какие они! Прическа – волосок к волоску, стройные, идеально эпилированные, загорелые, с дизайнерским маникюром-педикюром. Как подобраны аксессуары! Пока я сидела и ждала своей очереди, я ощутила себя в аквариуме с тропическими фишами. И хотя на мне была свежая и выглаженная одежда и даже типа маникюр-педикюр, я чувствовала себя нечесаной лахудрой и неуместной зассыхой, портящей аквариум. Потом пришла моя очередь и я прошла на УЗИ. Врач-узиха что-то возилась, и я начала подрпыгивать на кушетке (проснется-не проснется на прогулке, кормила вроде сорок минут назад, а вдруг захочет есть раньше, будет кричать). Врач улыбнулась и спросила (зырьте, что спросила!!): «Вы спешите?» Я обалдела от вопроса и заметила, что зырьте в карту, у меня первый осмотр, что значит – ребенку два месяца. Врач не поняла. Тогда я пояснила: я кормлю грудью, кормление надвигается. И вот тогда она изумилась: «Как?! Вы кормите грудью?!» И тут я ощутила себя бесспорным экзотом.
Короче. Если нужно полного щастья, не нужно кормить грудью. Нужно брать дневную няню и ночную няню, чтобы не вставать к ребенку. Тогда все будет зашибись и всего будет вдоволь – и времени, и покоя, и воли. Только кругов под глазами не будет.
Но я не знаю, хочу ли я такого щастья. Психолог, советовавшая не брать няню до года, имела резоны для совета – механизм импринтинга у человеков тоже работает. Ребенок будет любить того, кто за ним ухаживает. Моя знакомая делегировала девочку няне с рождения, и все было чудесно. Потом, через несколько лет, няня стала попивать (даже в очень большом доме скучно, если из него не выходить) и совершила оплошность. Няню уволили. Ребенок получил такую травму, что мало не показалось. Представляете, ее МАМУ – уволили! Выгнали из дому! Словом, каждый решает за себя, иметь или не иметь.

Остается и частный вопрос: почему меня до сих пор мучают приступы депрессии, ведь я же все сделала правильно? У меня есть ответ – мои силы были растрачены в войнах за независимость. Дальше я собираюсь написать про, м-мать их, советчиков.