Записки зверомамы-2: идеальные матери

Ситуация: вы задолбаны до последней степени, неважно чем (например, ребенок просыпался каждые два часа ночью, плохо спал днем и при одевании на вторую прогулку произвел вместо обычного десятиминутного верещания чудовищный концертный ор, от которого у вас заложило уши). И вот, в разговоре с «бывалой» мамашей (у которой предпрогулочные концерты и прочие развлечения, особенно ночные, остались в прошлом) вы мучаетесь и спрашиваете: ну как же ж это возможно? Ну как же ж это можно пережить? Может, я чего делаю не так? Во мне ведь должна быть бездна терпения и материнской любви, но ее чтой-то не видно, макайте меня глубже в унитаз, авось там что нащщупаю.
И вот вы жалитесь, но тут же узнаете, что: а) мало того, что у нее ребенок вообще не спал, так она еще и сдавала сессию; и б) от своего малыша она ничуть не уставала — и вообще, нельзя срываться на ребенка, это НЕХОРОШО. И вы под этой величественной картиной лежите, как под памятником Алеше со спасенной девочкой на руках, и чувствуете себя наглой и бессердечной прошмандовкой.
Варианты могут быть разные, смысл один: у нее проблем было против твоих втрое больше, а уж счастья и радости и терпения – и вовсе не сощщитать тот коэффициент, которым она отрывается от тебя на материнской дистанции.
Скажу сразу: я не говорю о реально ужасных жизненных ситуациях, когда уходит муж и бросает жену с ребенком, или ребенок и/ или мать больны, или когда нужно и вставать ночью к ребенку, и работать полный рабочий день, да мало ли ужасов в нашей жизни. Я говорю об обычных житейских ситуациях, когда в обычной семье появляется маленький ребенок.
И вот именно для таких случаев лежбища под памятником я теперь сразу ввожу поправочный коэффициент. Он считается так:
1) вводим поправку на особенности женской памяти.
Как забывается родовая боль, так забываются страсти-мордасти первого года жизни зверика. Это уловка природы – чтоб вы зазевались и снова размножились. Женщина-идеал может реально забыть о плохом и помнить только хорошее. И потому на выходе она идеал: и не уставала она от своих мальчиков, и плакать им не давала, и все она успевала.
2) вводим поправку типа «и другие привходящие обстоятельства».
Когда мне наскучило развешивать мохнатые уши и мучаться комплексом неполноценности, я начала слушать рассказы о материнских подвигах очень внимательно. И что же я стала узнавать?
Да, ребенок действительно плохо спал, и она сдавала сессию и готовилась к экзаменам. Слушаю дальше: «а вообще, прекрасная была жизнь. Мне вот, например, моего только кормить приносили, а вот смотрю на вас, вы ж отдельно сейчас все живете». То есть она кормила, сцеживалась и продолжала дальше готовиться к сессии. Я согласна – ее жизнь была прекрасна. В разговорах со старшим поколением нужно иметь в виду – они, чаще всего, жили с родителями. Это плохо, конечно, жить в тесноте и в обиде, но это значит, что от массы забот по дому они были избавлены.
И вообще — ей было двадцать лет. А вам за тридцать. Помните студенческие тусовки? Выжрать водки с шампанским, проколбаситься всю ночь, а с утра на лекцию или просто проснулись в десять – и хоть бы хны. Попробуйте представить себя на своем студенческом маршруте сейчас – вы помрете в собственном воображении, не то что в жизни, так что, как в той рекламе, «не пытайтесь это повторить». Организм не тот. От одних и тех же нагрузок вы устаете гораздо больше.
Или вот еще пример. Да, моя подруга сама готовит и убирается, но они специально съехались с мамой, так что и уход за звериком, и хозяйственные заботы лежат не только на ней. Эта же подруга сообщает мне, что, конечно, злиться на орущего ребенка нельзя – он же все чувствует (я вообще люблю эту рекомендацию – мыши, станьте ежиками). Но я очень хорошо знаю, что она воспитывает своих детей «строго» – она просто не берет их на руки. Так что ее детка орет часами в другой комнате, и она на нее совершенно не злится, убираясь или готовя ужин.
Моя мама, конечно, тоже была идеальной мамой. Правда, оказалось, что по ночам ко мне вставал папа (кормление, укачивание – все было на нем). А еще она жила с родителями и, естественно, не готовила, а еще месяцами не убирала свою комнату – у нее не было ни сил, ни времени. Так что, как выяснилось, она не все успевала.
Другой случай. Ах, говорит мне знакомая, как же можно сердиться на ребенка, он же ни в чем не виноват. Я вот, например, совершенно не злилась. Я молчала, сцепив зубы, потом приходил муж, занимался девочкой, я готовила еду и ложилась спать. Растопырив рот, я жду продолжения. Продолжения не следует. «Нет, что вы, к ней вставал муж. Если бы я еще по ночам вставала, я бы с ума сошла».
Продолжать можно долго. Да, ребенок плохо спал, зато отлично ел и не бесил ее выкобениваниями в стуле и распылением пюре. Или все хозяейство было на ней, но ребенок прекрасно спал днем и неплохо ночью, и она высыпалась. Или она не гуляла вообще, выставляя коляску на балкон, и в это время занималась делами.
Мораль сей басни такова: всем было одинаково трудно, никто ничего не успевал, а если успевал одно, то за него делали другое, а если не делали, то это другое (типа порядка в квартире) так и похеривалось. И, конечно, мамашки время от времени бесились и понимали, что, конечно, очень хочется выкинуть люльку с орущим ребенком в окно, но нельзя – мало ли что люди подумают.
Рисунок трудностей неповторим – это как калейдоскоп, он встряхивается от мамаши к мамаше. У выживших в первый год просто разный набор проблем и ресурсов для их решения. Так что я поняла — не надо переживать. У идеальной матери не было все так же, как у меня, плюс сессия. У нее была сессия, а все остальное ей помогали разгребать — и пищала она при этом совершенно так же, как я.