Методология правильных обид или мамонт пошёл.

А ещё мы любим указывать маме на огрехи в уборке. Например найти носок, специально спрятанный под диван на случай «авось второй найдётся» и засунуть его в кучу глаженного белья. А ещё можно найти на полу соринку размером в 0.5 карата и нести ее двумя пальцами, будто это брульянт. И не дай Бог отобрать. Товарищ ювелир разобидится. Но век его обиды короток и через пару минут он пойдёт за новым сокровищем.

А вообще Глеб научился обижаться. Но делает это так, что вместо «дай пожалею маленького» все ржут как кони. Технологию описываю в деталях. Место для обиды нужно выбрать правильное. Обижаться в углу не для нас. Не заметят и пройдут. Надо сесть в самом центральном месте, желательно, там, где о тебя легко спотыкнуться. Для выбора самого жалостливого выражения лица предварительно порепетируйте перед зеркалом. В жалостливости можно переборщить. И вместо ожидаемого эффекта, вас оденут и понесут к врачу. Может показаться, что вы проглотили что-то и оно застряло в неположенном месте. Далее, что касается голоса. Ваш тихий плач никто не заметит. Об обиде стоит заявлять громко. Пылесос перекричать сможете? А лучше 5 хороших пылесосов. Но и здесь перебарщивать не стоит. Иначе у вас заподозрят перелом/ушиб. И опять понесут к педиатру. Если при соблюдении всех условий ваша обида осталась незамеченной, советую повторить попытку позже, когда все зрители соберутся, например, у телевизора.