Хочу ли я еще-нет.

Наверное, это больше для себя текст.больше не хочу рожать.даже через десять лет.все что я хотела после потери дочери-забеременеть, родить живого и здорового ребенка.и вот с того момента, как я узнала о своей новой беременности, моя жизнь была сплошным стрессом.я переживала за все-жив ли ребенок, не замер ли, почему мало шевелений, почему много, нет ли антител, что там с ТТГ, а дождаться узи-это вообще пытка.всю беременность я ходила в храм и рыдала крокодильими слезами, просила бога сохранить мое дитя, я молилась и дома.мне казалось, что я уже никогда не смогу взять на руки своего ребенка.я даже добилась согласия на кесарево.в итоге родила сама.когда дочь сразу не закричала-заорала я, ПОЧЕМУ ОНА НЕ ПЛАЧЕТ, ОНА ЖИВАЯ, ЖИВАЯ?? я за эти пять секунд пережила весь тот ужас годовалой давности заново.и я услышала ее плачь.не передать, что я чувствовала в этот момент.да, я сделала это, я родила, она дышит.и сейчас моя Злата спит в кроватке, я смотрю на нее и понимаю, что все.больше я не хочу это переживать.я безумно благодарна Господу за моих детей.за всех трёх моих дочерей.пусть одна из них теперь ангел хранитель наш.но все равно она мой ребенок и я ее люблю не меньше.а рожать мне хватит.будем растить двух девчат.