Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Учительница говорит девочкам:- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем изкласса, договорились? Идёт урок, учительницаспрашивает у детей:- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?- Новую школу!- Молодец, Оленька.- Кинотеатр!-Молодец, Петя. Вовочка:- А недалеко от моего домастроят публичный дом! Все девочки и учительница встают и идут к двери… Вовочка:- Да стойте же вы, ***, егоеще не достроили!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — это ты зачем? — моя манька в первую ночь спросит: «ой, а чего это он у тебя зеленый?», а я ей — хрясь по морде: «а ты где, стерва, другие видела?»
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А у нас что, вазы нет
Проезжает запаренныйводитель на красный свет. Нонарывается на ментов! Подходит к нему сержант.- Документы- Нету,- Права,- Нету,- Дыхните,- Я бухой! — Щас я капитана позову, пустьон с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что выпьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что яна красный проехал!
Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: — Прям не ***, а чудо-йогурт какой-то!
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого: Подружка: «Вот стыдно-то» Вовочка: «***, *** мне» Папа: «Вот это мужииик» Мама: «Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно»
