как-то ночью приснился сон… Бабушка держит мою доченьку на руках… прошло уже 2 года с тех пор, как моей дочери не стало… Но сны иногда начинают мне напоминать о моем горе...
Я почти свыклась с тем, что теперь я живу иначе, сутками работаю и стараюсь создать семью… Сегодня всю ночь ворочалась, не могла уснуть… в голову лезли мысли, от которых мне становилось не по себе… Я всё пыталась понять, почему я снова не могу спокойно наслаждаться собой… Бывший муж всё время меня унижал, оттого и стала видеть в себе лишь недостатки… Сейчас у меня есть мужчина… Полгода он пялился каждый день на частные фото девушек, которым не стыдно показывать себя во всех позах...
Я рыдала, прощала… снова рыдала… он всё обещал, что перестанет… я перестала ему верить...
Моя внешность, моё прошлое модели… Мозг не понимает, отчего я ревную, к кому, к девушкам(даже сложно их так называть), которые не имеют ничего, кроме отсутствия стыда и чувства самоуважения… А мужчина говорил на всё это, мол, привычка, мне только ты нужна...
От всего этого, я стала ощущать внутреннюю злость, которая иногда захлёстывала меня, я перестала контролировать себя в те моменты, когда знала, что мужчина смотрит на этот стыд..
Ревность стала меня убивать изнутри… Я понимала, что самооценка ниже плинтуса, что так жить больше нельзя… Я даже перестала быть похожей на себя, сильно похудела, почти не улыбаюсь… Я стала ненавидеть мужчин… Столько боли они мне принесли, столько разочарования, я всегда старалась для всех… а что в итоге… я не могу забеременнеть, не могу найти человека, которому меня будет достаточно… У меня нет сил больше на борьбу за любовь… Иногда хочется подойти к моему мужчине, открыть ему эти фото ужасных шлюх, развернуться и уехать навсегда...
неужели мужчины все такие? Что тогда, усыновлять или удочерять детей и жить одной? Я больше не могу.....
