Дано: на неделе мама пришла 2 раза — мне надо было съездить по делам. Сказала, я недельный лимит исчерпала, в субботу девочек не привозите, мы с папой хотим отдохнуть.
(У нас график — к моим родителям возим девочек через субботу). По графику как раз эта суббота и была «их» днем). Но раз нет, то без проблем, конечно, понятно, что все хотят отдохнуть, да и бабушка это не бесплатная нянька. 2 раза пришла и на том спасибо.
К родителям мужа ездим каждое воскресенье, там мне удается полноценно отдохнуть — дети полностью на бабушке с дедушкой, а я могу заниматься чем угодно. *у моих же все наоборот, для меня, по сути, нет никакой разницы — так же «Лина, подмой, они покакали» — моя мама брезглива до рвоты, «Лина, накорми», «Лина, помоги одеть».* Но это так, к слову… Понятное дело, что мне больше нравится у свекрови отдыхать))) Ибо там именно отдых!
И вот сегодня мама звонит и выносит мне мозг — обида у нее осталась, мол, к родителям мужа так ездите каждую неделю, а к нам так через субботу, а эту субботу и вовсе пропустили. На мое закономерное удивление «Ты ж сама сказала не привозить» выдала: «Лучше я на опережение скажу, что не привозите, чем услышать, что вы опять к нам не поедете, а поедете к ним!»
Я так и села почти мимо стула. Глаз привычно задергался.У моей матери климакс, проблемы с щитовидкой или просто характер дерьмо, не могу понять? Вопрос этот мучает меня уже 4-й год, как я вышла замуж. При этом, человек клятвенно обещал, что я лезть в вашу жизнь не буду, а в итоге она сует свой нос во все вопросы, а когда решаются эти вопросы не по ее, высыпает такой ушат какашек и агрессии, что я потом реально иду в душ — ну правда, будто с головой в дерьмо окунули...
Даже вот взять ситуацию с картошкой: кончилась у нас картошка дома (мама обнаружила это, проверив шкаф с овощами, хотя уже сто раз с ней я ругалась, что нефиг в моей кухне шарить). Говорит, с отцом съездит пусть зять в субботу в гараж, за картошкой. Я говорю, спрошу у мужа, захочет так поедет.
Муж отказался, говорит, не ближний свет ехать да и просто лень))) Куплю да и все.
Далее диалог:
Я:- Мама, папу не беспокой, за Андреем заезжать не надо, он купит картошку и все.
М: *трехэтажный мат* — что в переводе означает, что мой муж ленивая попа* — для семьи лень ему приехать, правильно, Вы же у нас долларовые миллионеры, зачем бесплатно брать, если можно купить?!
Я: — Андрей так решил, ко мне вопросы какие? Если что не понятно, звони ему.
М: — нет, я если ему позвоню, то мы разругаемся, поэтому я тебе скажу, а ТЫ ПОДУМАЙ над поведением своего мужа.
Я: — не надо мне негатив сгружать! Проблемы то нет!
М: — и вообще мы с отцом будто второй сорт для вас, видеть нас не хотите а ты способствуешь тому, чтобы Андрей нас не любил и не ездил к нам, а только к своим и пошла, пошла, пошла в разнос, припомнила кучу всего — и что 30 декабря мы с ними чай попили «не так», и что к его родителям ездим каждое воскресенье, а к ним — через субботу.
Начали за здравие, кончили за упокой. И ведь мы просто отказались, Карл, от их картошки. А столько дерьма вылилось! И вот так всегда....
Бегать перед ней на цыпочках и сюсюкать я не буду — надоело, с детства бегала, ах, как бы маму не обидеть, как бы не огорчить, как бы не разозлить, предугадывать то, что она там имела ввиду и догадываться по охам, вздохам и полунамекам с интонациями тоже надоело, закрыла эту лавочку — и вот имеем то, что имеет — злоба, агрессия, нервотрепка по поводу и без (чаще без). При этом излюбленный прием позвонить, скинуть негатив, а высказать свое мнение или возражение не дать — сразу говорит «Ладно, закроем тему» или «ой, у меня нервов не хватает с тобой разговаривать» и трубку бросает.
Господииии, у кого такие же неадекватные мамы, как справляетесь?
Я уже и не звоню ей почти, раза 2 в неделю только, и не рассказываю почти ничего — ибо не могу предугадать, на что может пойти неадекватная реакция и критика с агрессией.
При этом идет постоянный подсчет — вот к его родителям вы ездили только, а к нам — вот столько, а вот у них то-то, а у нас то-то, и так далее, и тому подобное. Постоянная критика моего мужа, вечно ей все не так, все неправильно, у меня тоже все не так и неправильно. Арррррр!!!
Уффф, выговорилась, спасибо, кто дочитал. Буду рада послушать, как справляетесь со своими токсичными мамами.
24 апреля 2011 01:30
*тяжко мне девчата:( раньше я тоже радовалась тому что у меня идеальный муж… но сейчас...то ли весна так действует то ли ангельское терпение уже закончилось...вообщем не знаю уже что и делать:(все круто измени лось 27 февраля прошого года… он встретил … Читать далее
Лина, такое впечатление, что наши мамы одного розлива)) то же самое абсолютно!
У меня отношения с мамой ещё хуже. Она у меня веган… И тоже любит мозг выносить… Ещё лешила меня денег на квартиру. Забрала и свою и мою половину, которую нам бабуля разделила. Сказала что не отдаст, если мы с мужем не впишем ее в собственники. Она собственница, а мы с мужем выплачивай квартиру… и все ради моей половины наследства… В общем даже после такого удара в спину, я пыталась общаться. Но потом оборвала общение. Так как она даже не соизволит к внуку приехать, или ладно приехать. Хоть бы раз в месяц звонила и спрашивала как дела… В общем я больше не звоню ей. Только по праздникам смс отправляю.
Тоже самое! Особенно бесит то, что ты вот сама должна была догадаться. Тоже постоянно какие-то обиды, все не так, но с моими детьми она ни разу в жизни не сидела, а у нас в гостях она была на пальцах можно посчитать. Она говорит что у неё своя семья. Недавно купили квартиру, перед покупкой разругались, я хотела забрать оттуда свой гарнитур который сами покупали, либо тогда не платить за последний месяц за кв, а гарнитур оставить. На что она мне в грубой форме прямо с наездами сказала и гарнитур оставишь и за квартиру заплатишь, не зная вообще как мы договорились с покупателем. В итоге так и остался там гарнитур и за квартиру заплатили мы. Просто нос суёт где не надо, будто мы сами не сможем на счёт наших вещей договориться. И вот в итоге сейчас с тех пор не общаемся, даже детей моих с днём рождения не поздравила, а они-то тут причём? Дети — это дети, внуки ее, уж ладно прийти, хотя бы позвонить можно было по такому случаю, первый годик внучки. Вместо этого она заставила моего отца в этот день позвонить, написать мне чтобы он узнал, выписалась я от них или нет
Это характер и ревность. Просто неко опые родители не могут смириться с тем что дети вырастают, и делают всегда быть в курсе всего что происходит в их жизни, говорить что и как делать и как жить. Для таких, дети и в 30 и в 50 дети не разумные, не способные на правильные решения, и умеющие самостоятельно жить. У меня мать такая же. Всегда все не так. Полное самообслуживание: сама придумала обиду, сама в себе состроила диалог, в котором все козлы, сама обиделась. А вы все по гадайте что случилось и что вы сделали не так.
Даже и не знаю, что сказать на всё это!!! Говорить, что вы плохая дочь, что маму свою так ругаете здесь, не буду… т.к. понимаю и вас, я бы такое не выдержала бы! Жалеть вашу маму тоже не могу, видимо характер у нее еще тот… единственное, может ее на расстоянии держать, ну еще реже звоните, а если сама звонит, то услышав негатив от нее спокойно ей отвечать типа вам щас некогда и бросать, трубку… а самое главное не показывайте ей вид, что взбешенны, всё спокойно, ее это будет раздражать и она должна изменить своё поведение… Вот у меня например совсем нет родителей, выросла без них, а свекровь старенькая почти 80лет, уже вот прям родим двух принцесс, и помощи то не от кого ждать, всё буду сама, ну и муж конечно…
когда я спокойна, она и вовсе звереет, ее это еще больше бесит, что я ответной реакции не даю.
Трубку бросаешь — она перезванивает, либо начинает в соцсетях писать сообщения.
Я вижу решение только одно — сваливать в другой город, может, даже в другую страну — чем дальше, тем лучше!
Ооочень похоже на мою. Все детство, юность- думаю ЧТО И КАК сказать, чтоб не обидеть. Обижаются, что мы не ночуем на огороде с ними ( 1 раз ночевали и то я с мужем поругалась ). Он не может расслабиться не дома, ночевать не хочет у них. А они не понимают!!! Говорят, что он "как неродной" с ними, а уже 7 лет женаты. Пипец меня это бесит( а родители мои нас с мужем понять не хотят( они считают, что только они правы и все тут! Даже квартиру они нам диктовали какую покупать ПРАВИЛЬНО. ой, тяжело это очень( и с возрастом все только усугубляется. Но с детьми мне очень помогают с обоих сторон, тут мне жаловаться грех. Детей оставляю хоть с мамой, хоть с папой, хоть со свекровью. Что- то я разогналась в твоём посте… просто за живое задело)
Ой, Даша, про огород точно… У моей такой же бзик, привязались с этим огородом, да еще так, что будто мой муж — и я — бесплатная рабочая сила. Меня таскали все детство на огород с пятницы по воскресенье, и когда другие дети там играли, я пахала на грядках и сажала картошку.
Естественно, когда я поступила в вуз, я всячески начала избегать поездок на эту каторгу под предлогом сессии)))
И мой муж огород вообще не воспринимает, у них не принято упахиваться до слюней на огороде. Тем более там ночевать.
Так с 2015 мне мама весь мозг сожрала, она мне просто такие истерики закатывала, что потолок трещал — что мы не ездим на их огород и не ночуем там, что муж мой их не любит да не уважает, раз не ездит! Она сама для себя решила, что мы ДОЛЖНЫ ездить помогать, а мы тут, посмотрите, отказываемся...
Я всерьез подумываю свалить в другой город, побольше Ижевска.
Я устала уже от такой нервотрепки. Ну почему нельзя быть просто адекватной матерью, принять, что твой ребенок вырос и не совать свой нос в чужую семью?(((
В точку! В точку! Все больше поражаюсь, как ситуации наши похожи) мои родители тоже пашут на огроде с 6 утра до позднего вечера и мы туда ездим, чтоб батрачить… таскать землю, копать гряды и прочее… ещё говорят:"приезжайте, отдыхайте! Чего не ездите совсем? Твой Саша нас сторонится!". А как не сторонится, если у него 1 выходной в неделю и он ОБЯЗАН провести его на огороде. Дурдом.
А какие у вас отношения с папой? Как он смотрит на ваши отношения и чью сторону принимает?
а папе пофиг всегда было и есть, у моих родителей в семье мама — я и баба, и мужик. Она глава семьи и все решает, а папа права голоса даже не имеет. Она его затюкала еще в моем детстве.
Хотя у моего отца мать такая же была, она его с первой женой развела — лезла, лезла в их семью, и вот итог. С мамой моей постоянно они цапались тоже. И отец вроде моей маме говорит, чтоб та не лезла, но понятное дело — мама его не слушает)
Моя мама в свое время от такой матери сбежала в другую страну и Слава Богу она этот опыт восприняла как надо. Ни ко мне ни к сестре в жизнь не лезет, попросили о чем то с радостью поможет, посоветует.
я уже мужа давно прошу переехать в другой город хотя бы, но он не соглашается. Я уже не могу прям, сил нет.
Я люблю свою маму, чем она дальше от меня физически, тем больше люблю)))) Желательно, когда несколько тыщ км)))
Моя мама очень властный человек, считает, что может быть только ее мнение и неправильное.
Терпела я это долго, пока не поняла, что она настраивает меня против мужа. Итог: не общаемся. Точнее, я звоню ей на праздники, поздравить. Сама она не звонит, не спрашивает как внучка, не приезжает. Ее слова: вот когда тебе будет что-то нужно, сама обратишься. Вот и не обращаюсь, справляюсь сама, а ее это ещё больше злит. Так и живём- такие близкие, но такие далекие.
моя мама тоже так делала, мы поженились в 2015, она усиленно меня против мужа настраивала, я глупая была, вот и слушала ее. Мы чуть до развода не разругались. Тюкала, тюкала мне мозг — такой да сякой он у тебя. А я, дура, уши развешивала да слушала — ведь мама плохого то не посоветует, ага)))
А про властность — точно, моя такая же. Она всю жизнь на руководящих должностях, майор, есть только ее мнение и неправильное. Есть только одна форма уважения и любви, которую она считает правильной. А если человек «любит» не так, то не любит, уважает не так, значит, не уважает. Либо черное, либо белое. Третьего нету.
И про сама справляешься тоже верно подметили, мою аж трясти начинает, когда узнает, что я или муж сами что то решили.
А муж у меня вообще как в танке, тяжело его возмутить, но даже он удивляется ее закидонам ?
Ну это же МАМА. Она вас любит, скучает, ждет, ревнует в конце концов. Она вас растила, ночей не спала. Звучит может пафосно, но факт. Поставьте себя на её место: Ваши дочки выросли и ушли жить к каким то мужикам, а вы стали ненужной. Это тяжело. Моим сыновьям 7 и 2 года, а я уже заранее ненавидеть своих будущих снох))), как подумаю что они у меня моих мальчиков уведут, рррррр. Я с мамой тоже не могу долго общаться, прям бесить иногда начинает ее логика. Но это моя мама. Любите маму, говорите ей это чаще, не ссоритесь. Мама не вечна, цените время когда она с вами. Терпения вам.
Ну так почему ненужной-то… Если она мне не тюкала мозг, я бы тоже к ней с радостью ездила каждую неделю. Но я себя уважаю и дорожу остатками нервной системы, зачем мне вынос мозга еще и на ее территории? Должна же быть своя жизнь у человека, свои интересы. На мне то свет клином не сошелся. Это глупо, считать, что человек стал ненужным… просто не надо считать детей своей собственностью, тогда все будут общаться с радостью.
Я точно такой не буду для дочерей, мне чуждая это собственническая позиция к своему ребенку. Что значит «уведут»?)))) Съедят, что ли? )))
Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына. Это к теще тоже можно применить, я думаю.
последнии строки это 100%
Я тоже так думала 5 лет назад. Думаю и ваше мнение изменится с годами, когда дочки станут взрослеть
вряд ли… Это низко по отношению к своим дочерям и счастья им не принесет. И так делают только неполноценные матери, которым нечем заняться, окромя как ревновать своего ребенка и лезть в его жизнь. Я такой быть не хочу, поэтому сейчас активно работаю над собой… Знаете, как говорят — ребенок это гость в твоей жизни, накорми, вырасти и отпусти.
Это вы такая, а я буду любить свою сноху и зятя, если они будут любить моих детей, и ни когда не устрою склоки в ихней семье! Если же невестка или зять будут переть в мою сторону негатив, я просто напросто прекращу все общение. Я взрослая буду и мудрая женщина, и ни когда не полезу ни куда, как говорится мое дело-сторона, нужна буду, я вся ваша, нет, тогда и разговора нет, досвидос)))
+++
Ну зачем сразу оскорбления? Я не собираюсь лезть в их жизнь, но ревную уже сейчас. Посмотрите на себя, вы уже такая как ваша мама. Считаете что только ваше мнение верное, просите совета и не хотите слушать. Я просто посоветовала вам не ссориться с мамой и дорожить ею. Вам же не будет лучше если её не станет в вашей жизни.
ну я согласна с Вами, это правильная позиция. Но дело то в том, что мой муж уважает мою маму и никогда не критикует ее. У них ровные отношения, но моя мама вечно из ничего сделает скандал и проблему.И вечно он у нее плохой.
Хотя мне мать тоже говорила «главное, чтобы тебя любил, мне больше не надо». Но сейчас любит не так, оказывается, как МАМЕ надо, а значит, НЕ ЛЮБИТ. Логика гениальная))))
Я не говорила что буду лезть в семью. А то какими «взрослыми и мудрыми» мы будем это не знает никто. Жизнь такая непредсказуемая штука, неизвестно как повернётся. Я тоже в 20 лет думала что будет все по другому. Но появляются обстоятельства которые все меняют, и мнения, и ценности, и желания.
про какие оскорбления речь идет — не поняла)
Так я ж совета спрашивала, как справляться с такой токсичной мамой — Вы думаете, что любовь поможет в токсичных отношениях? Да нифига. Если бы было так, то ситуаций так бы не было. Я очень люблю маму и дорожу ею, но не в той форме, НЕПРАВИЛЬНО, не так, как надо ей. Понимаете? А в какой форме, она сама не знает. То есть хоть я в лепешку разобьюсь, она будет недовольна и будет считать, что ее не любят.
Я была очень к ней привязана, мне было очень трудно выходить замуж и покидать родительский дом, я даже испытывала вину за то, что покидаю родителей...
А на жалость мне давить не надо, пожалуйста — знаете, иногда лучше никакой матери не иметь или чтобы мать была ооооочень далеко, чем иметь рядом токсичную мать, которая вот так выносит мозги и лезет туда, куда ей не нужно нос совать. Мне матери хватает в этом плане — «вот умру я, будешь знать!» — любимый аргумент ))))
Человек может следить за своими эмоциями, за своими действиями, за своими словами, это нормально! А тот кто прет как ее мать на пролом, это самая настоящая дурь, она вообще дочь свою не жалеет и внуков своих. Потому что здоровье ее дочери, это залог душевного равновесия в семье, с детьми. Когда в доме женщина спокойна, у нее все идёт как надо, и спокойны дети, и ссор с мужем нет. А когда простите вот такая мамашка истеричка, то и дочь нервная с трясущимися руками, срывающая зло на муже и не дай бог на детях, потому что у нее башню рвет от таких вот разговоров. Это как энергетический вампир! Кровь с@ка пьет
Ну вот видите, вы и так все знаете...
я настроена на диалог)
Вот смотрите — Вы советуете не ссориться с мамой. А я ссорюсь что ли? Думаете, я начинаю весь этот вынос мозга?
Может, со стороны не совсем понятен абсурд ситуации, давайте я подробнее опишу.
Она приходит в МОЮ квартиру, начинает шарить по МОИМ шкафам и наводит критику вплоть до того, что вещи, с*ка, не ровно в шкафу разложены. И ладно бы она только это озвучила, так это сопровождается оскорблениями — свинья, неряха, лентяйка: «Я же тебя нормально воспитывала, что из тебя выросло? Что люди скажут? Ты меня позоришь». Не в стопочку вещи лежат...
И вот так ВО ВСЕМ. Шкафы с одеждой, состояние пола, состояние холодильника, дети (их накормленность, умытость, сытость и тд), даже запасы детского питания и смеси — все подлежит хронической ревизии. Если смеси, допустим, нет — мы с мужем договорились, что он мне скидывает деньги и я иду в магаз, пока мама у нас. То моя мама сразу истерику закатывает — у тебя муж лентяй, как так у тебя нет в запасе смеси? Да что ты за мать, да что он за отец, Вы ужасные родители!
Если я не сварила заранее кашу на обед, а кормлю я всегда детей свежесваренной едой, то тоже критика и истерика — ты лентяйка проклятая! Как так, как таааак не сварена еда детям? Ой, девочки, ну что у вас за мать то такая, бедняжки вы мои, что за мать...
Вот Вы предлагаете не ссориться. Как я должна на все реагировать вышеперечисленное? Молча проглатывать оскорбления: я плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка, плохой муж? Я что должна сказать — хорошо, мама, ты права, я с тобой согласна? Бред.
Мама, не лезь в нашу семью, не надо оскорблять, я сама с этим разберусь, не твое дело? Я так и говорю. Ну с Вашей точки зрения это уже ссора?
Должны быть какие то границы у взрослого человека. И если он этого не понимает, то нужно, наверное, выстраивать их в насильном порядке.
Тот факт, что она моя мать и ночей не спала, не дает ей права выносить мне мозги 24/7. Я, в конце-концов, не просила о своем рождении, это ее решение было. И понятно, что ей пришлось заниматься ребенком. Это естественно.
Чтобы дети не считали родителей ненужными, следует выстраивать доверительные и адекватные отношения изначально, тогда и после замужества/женитьбы ребенок не построит каменную стену.
Ничто — я твердо в этом уверена — не дает родителям право унижать своих детей, их чувство собственного достоинства, родители не вправе оскорблять мужей/жен и критиковать методы ведения хозяйства, воспитания и так далее.
А из Вашего самого первого коммента вытекает, что моя мать ВПРАВЕ все это делать только потому, что она «мать», меня родила да ночей не досыпала. Но ведь это нелогично!
Ну конечно из поста все выглядит не так ужасно. Вы там все описали гораздо мягче. Тут только игнорить. Сочувствую
так вот..((
Чем и занимаюсь, но, видимо, нужно игнор 100% начинать. Ибо нервы мои уже шалят. Я, конечно, на мужа и детей не срываюсь, я держу этот негатив и психоз в себе… тоже ничего хорошего. Иногда накрывает до истерики.
а моя мама и есть вампир. Мы с ней как поругаемся, она прям расцветает, по ней видно, что ей очень хорошо.
Я на муже не срываюсь, на детях тоже, но вот я думаю, что послеродовая депрессия, которая у меня была — в том числе заслуга мамы. Там критика такая была, что Боже мой… Мне тогда хотелось просто окно открыть и выйти вниз, с 16 этажа. Муж снял с подоконника в очередной раз и записал к психологу, слава Богу, справились с той дурью.
У меня и в подростковом возрасте были приступы аутоагрессии страшной, мама выедала мозг чайной ложечкой по поводу и без.
Обрезайте разговор на корню… скажите мама я тебя люблю… но РАЗГОВОР ОКОНЧЕН! Обсуждать мужа или какие то негативные заезжаные темы я не буду… Прости, давай поговорим о чем то хорошем о внуках, погоде или птичках, если нет, давай созвонимся когда ты будешь в более хорошем настроении!
И ни когда не говорите маме что свекровь хорошая, что она лучше с внуками, что я там отдыхаю. Не надо, это лишнее. А с вашими детьми понятное дело не хотят сидеть ни кто, сейчас бабки не те уже. Это раньше на разрыв внуки были, ща что то творится не понятно! Но я знаю точно, я буду для своих внуков, настоящая бабушка, внуки будут при мне. Всегда помогу своим детям. Склоки в семье совершенно ни кому не нужны. У нас вообще моя мама приезжает и няньчиется с внучкой, зато свекровь молодуха прям, нашла себе на 18 лет моложе и внучку не видела уже полгода, мне как то и обидно с одной стороны, а с другой да хрен с ней, и я мужу не говорю ни слова, он и сам все понимает и высказал ей ЧО Ж ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРИЕДЕШЬ С ВНУЧКОЙ НЕ ПОНЯНЧИЕШЬСЯ, МУЖИКА НАШЛА И ПИ@ДЕЦ. а я помалкиваю, мне в доме покой важнее, он не дурак сам все видит и сам все говорит и говорит так, как я об этом думаю про себя))
так я ей и не говорю это, но, знаете, это настолько очевидно, что даже моя мама, видимо, сама это видит и от этого бесится. ))) Мне свекровь вот даже денежки на маникюр перечислила в выходные, сходи, говорит, дочка, сделай себе красоту))) Ой, ттт...
Согласна.
Тяжело, больно разрывать с мамой отношения, но если так продолжится, придется, похоже. У меня уже нервов не хватает.
А вы не думайте о том что это тяжело, вы думайте о своих детях и о себе. Почему то когда нам кто то нервы простите е@ет, о нас и о наших детях ни кто не думает, почему мы должны о ком то думать!? У вас есть дети, вот и думайте о них! Я вообще считаю что наши мамы, взрослее нас и они должны быть мудрее и думать что где сказать а где то промолчать. Мы вообще с мужем ругаемся когда, моя мама за него заступается, а мне говорит АНЬ, ТЫ НЕ ОБИЖАЙСЯ, ТЫ МОЯ КРОВИНКА И Я ВСЕГДА ЗА ТЕБЯ В ДУШЕ, А НА СЛОВАХ ЗА ЗЯТЯ? и моя злость уходит и получается так что она и для мужа хорошая и для меня, и мы меримся враз с ним, вот моя мама мудрая женщина!
Попробуйте для разнообразия вы на нее обидеться и бросать трубку каждый раз как она начнет ругаться и поливать вас грязью. Предупредить что вообще забудите что она ваша мать, если не начнет уважать ваши решения и вашего мужа.