Все рассказывать очень долго, но если коротко, то моя свекровь очень властная женщина. Думаю, это многим знакомо, только моя в кубе. Она считает, что во всем всегда права, что ее мнению нельзя перечить и прочее отсюда вытекающее. На днях я защищаю диплом и ПОЧЕМУ-ТО (почему, не знает никто — ни я, ни муж) она считает, что после этого я выйду на работу. Об этом никогда не шло речи. Я не собиралась выходить на работу. Во-первых, я не так давно уволилась (хотя она не верила, что я работаю, потому что у меня была работа на дому причем официальная и с хорошей з/п, но она такой работы не понимает). Во-вторых, у меня ребенок без сада + беременность (о которой она пока не знает). Я для себя решила, что хочу заниматься детьми, карьера для меня не первостепенна, и так было всегда. Получение диплома на мою дальнейшую работу никак не влияет. Да, у нас с мужем не супер положение, но если не драматизировать, то все в порядке и со всем разберемся (то есть у нее помощи не просим). Она не так давно уволилась с работы и считает, что она будет сидеть с внучкой, а я буду работать (хотя живем мы друг от друга в 60км). Как она себе все это представляет, я понятия не имею. Тем более, что я не намерена отдавать ей ребенка. Я ей не доверяю, тк она уже пожилой и больной человек. Да и я хочу сама заниматься развитием ребенка, у меня в этой области большие планы.
Чем ближе к защите диплома, тем она все чаще спрашивает «когда? когда? когда?». Она меня немного побаивается, потому что однажды был большой конфликт, после которого мы вообще перестали общаться. Но тут на днях она уже спросила: «Ну что? Какие у тебя планы после получения диплома?». На что я ответила, что не знаю и, мол, как пойдет. Но я точно знаю, что она не отвяжется. Я защищаю диплом в четверг. Мы с мужем нервно смеемся на тему того, что в пятницу она позвонит и спросит, была ли я на каком-нибудь собеседовании или нет. У нее такая политика, что женщина должна быть главнее, зарабатывать и все разруливать. А я считаю иначе. Я за мужем как за каменной стеной. Если мне надо будет, если меня прижмет, я без проблем найду работу, но сейчас я буду заниматься ребенком и одним и вторым впоследствии.
Она же считает, что в нашей ситуации ребенок должен сидеть с ней, а мы работать. Я не могу ей сказать что-то грубое типа «я вам не доверяю» или «мы сами разберемся» или «я сейчас не буду работать, у меня другие планы». Она будет в шоке и доведет своими расспросами и осуждением, что мол я бездельница (без оскорблений, но она умеет словечко подобрать так, что будешь чувствовать себя го*ном). Причем точно также как она думают и ее ближайшие родственники. Они тоже все ждут не дождутся, когда я выйду на работу, и каждый считает, что я должна работать.
Мы пока не можем рассказать ей о беременности, так как для нее это будет ужасом. Она только после серьезной операции + постоянно то давление, то сердце… Короче, я пока боюсь ее шокировать. Вот как поступить? Как дать ей понять, что работа — не в моих планах на данном этапе жизни? Что получение диплома не означает, что я побегу завтра же работать и сдам ей ребенка?
Если в вашем случае даже просто сообщить о нежелании работать — это ужас кошмарыч, тогда включайте дурочку и говорите, что ищите работу, но никуда пока не берут.
Так она сама найдет мне работу))) Она даже моему мужу работу ищет, хотя она у него есть и постоянная, то есть на другую времени нет. У нее такой бзик и все… Недавно свекр подсунул нам с мужем календарик, а там был номер телефона, мол, требуются курьеры .- говорит давай устраивайся. ?
Таких людей нужно научиться ставить на своё место. Это ваша жизнь, и вы сами должны знать, как ей распоряжаться. У меня у самой Бабушка такая же, после нескольких ссор (когда я просто не соглашалась с ее мнением-это для неё уже шок), я начала ставить ее на место, конечно в ее глазах вы будете хамкой и ещё кучу прилагательных вам припишут обязательно, будет это все обсуждено с кучей родственников о том какая вы плохая и бла бла бла, но зато вы отвоюете своё место и свой выбор на жизнь. Никто не в праве решать и указывать как вам жить. Пару раз обидится, если женщина умная поймёт рано или поздно что к чему и станет деликатней, не факт конечно.)
Она становится деликатней, но не надолго, к сожалению. После прошлого скандала прошло 2 года. Очередное давление (только на мужа) я почувствовала спустя 1 год. Теперь принялась и за меня. Забыла видимо, что в одночасье тогда разорвали с ней отношения. Мой супер спокойный муж, которого невозможно вывести из себя, уже не мог с ней общаться. По моей жалости мы все вернули, потому что она позвонила мне в слезах и попросила его к телефону. Мне стало ее ужасно жалко. Причем жалко за ее же глупость. Но не тут то было… Сущность эта из нее не вышла, она все там же. Просто дремала. Да, вы правы. Придется мне, конечно, набраться смелости и снова сказать все, как я думаю. Да, я буду плохой. Но невозможно всем угодить в жизни. Ну буду я ей угождать, ну побегу я на работу и упущу своих детей. Свекрови не станет, и что я потом своим детям скажу? Простите, меня ваша бабушка заставляла работать, а не вами заниматься?… Короче буду набираться сил...
Она типичная мамаша с гиперопекой о своём сыне.чуть что будет сразу на жалость давить, некоторые даже специально притворяются, что им плохо, чтобы лишний раз показать «вот вы до чего меня довели». А вобще, если у вас затишье было такое после ссоры, и которое всех устроило, я бы не побоялась рассориться снова, тем более беременность должна протекать в спокойствии. А как узнает о беременности вашей, чуть что говорите «мне нельзя волноваться. Из-за вас у меня живот болит», ее же монетами отвечайте)либо если не поймёт, бросайте трубки и кидайте ее в чс, пусть муж с ней беседует, чтобы вам не приходилось лишний раз волноваться и терпеть приступ идиотизма от нее
Это всего лишь свекровь, вы от неё никак не зависите. Так и сказать, что будете заниматься детьми и работать не планируете. Не вижу проблемы. Как воспринять информацию- это ее делом не ваша проблема. Вообще не понимаю, почему вы должны об этом думать ))
Сама себе задаю этот вопрос и не нахожу ответа. Почему я должна думать за нее, что она обо мне подумает. Я и так знаю, что она обо мне изначально негативного мнения. Причем я нормальный человек из хорошей семьи, без вредных привычек, люблю ее сына (это она точно знает). Но сам факт, что я «украла» у нее сына и как ей кажется припахала его работать на всю семью не дает ей покоя. У нее и со второй невесткой конфликты были. Только там ей все-таки удалось расстроить семью, а с нами никак не получается.
Ну и придавайте ей такого значения. А то она это чувствует и ещё больше давит своей значимостью. На мой характер вообще бы лесом послала ее. Если хочет с внуками нянчиться, то пусть по-хорошему, а не со своим уставом в чужой монастырь
*не придавайте такого значения
Говорить здесь должны не вы, а муж. У вас семья, свой быт, свои уставы. Вы создавали свою ячейку общества в которой не должно быть третьих лиц. Вы можете их попросить о помощи, но никак не они решать за вас. Она уже свое (грубо говоря) отжила, и надо дать дорогу молодым. Тем более, что муж не против вашей не работы. А вообще свекрови очень хитрые. За 3 года жизни с мужем у меня тоже был один конфликт на месяц игнора. Я ей писала и отправляла фото внука как обычно, потому что считаю глупым с ней ругаться, а она когда поняла что от моего в том числе решения зависит поездка, тут же стала общаться и простила мне все мои грехи. Только тогда у меня окончательно упало желание быть на короткой ноге с ней. Муж меня поддерживает и пусть идёт лесом. Ребенку нужна счастливая мама а не погруженная в свои проблемы. Поэтому надо говорить на чистоту и подключать мужа. А если что-то не нравится, то пусть оденет костюм залупашки и живёт дальше спокойно
Так и сказать, спокойно и максимально понятно, без подоробных объяснений почему: я на данный момент работать не собираюсь. Спросить почему: это наше семейное решение и оно не обсуждается. И все.
Страшно представить ее реакцию. Она сгорит от возмущения. Но я тоже думаю, что это единственно верное решение. Кормить ее завтраками бесполезно...
Плевать, пусть возмущается это ее проблемы. Вы главное спокойно и уверенно говорите. Будет развивать тему говорите: тема закрыта. Будет если сама работу Вам искать и предлагать, отвечайте, что: я работу не ищу.
У нас полстраны так живет, после 1,5 лет ребёнку пытаются куда-то его пристроить — кто в сад, кто по бабушкам и выйти на работу. Судя по тому, что диплома у вас нет, вы с мужем ещё молоды и думаю не шикуете и есть финансовые проблемы типо проблем с жильем, кредиты и тп(сори, если не так). Поэтому понятно ее желание помочь и интерес что делать будете.
А вы ее за нос водите, не знаете видите ли. Все вы знаете, 15 недель уже. Сказали бы да и не было вопросов.
Диплома у меня нет не из-за возраста. Просто я позднее пошла учиться, когда определилась с тем, что мне интересно. Мне 25, мужу 31. Да, мы молоды. Мы не шикуем, есть фин. проблемы. Жилье свое. Но опять-таки, как я и написала в посте, мы справимся с этими проблемами. Помочь она могла бы другим методом (имеет возможность), но ей принципиально меня запрячь, потому что у них в семье такие порядки, что женщина — глава семьи. О беременности мы пока не стали говорить, потому что ей только на днях операцию делали, у нее рак молочной железы. Одну грудь уже удалили. Я боюсь, как бы от нервов (она ужасно нервная) у нее и на второй груди эти клетки не образовались...
И конечно, мне кажется, ещё проблема в вашем муже. Он родился физически, но не психологически. Мать его контролирует, и он подсознательно все равно от неё зависит, иначе бы уже давно с ней поговорил. Я знаю несколько знакомых, которые тоже зависели от своих матерей, от этого у них возникали проблемы и трудные жизненные ситуации. Проблемы решились одним, но очень жестким разговором с матерью.
И до вашей свекрови нужно донести, что свой жизненный опыт она получила, она родила, вырастила, воспитала, методом проб и ошибок. А теперь ваш черёд, это ваш жизненный путь, в котором тоже будут ошибки, разумеется, но вы их должны пережить самостоятельно. Фух, надеюсь, вы поймёте, что я хотела донести ?
Не знаю, об одном и том же мы думаем или нет, но я с вами скорее согласна. Когда я мужа встретила, он был в прямом смысле маменькин сынок. Даже по началу с ночевкой у меня не оставался, мама ему названивала, чтобы скорее домой ехал. Мама контролировала, поел ли он. Короче, как в той песне Джамалы 1в1… Со временем (поскольку у меня тоже очень сильный и властный характер) я его изменила. Он начал понимать, что мама делает какие-то не очень нормальные вещи (связано было с квартирным вопросом). Когда он наконец-то понял, что им манипулируют, он полностью перешел на мою сторону, женился на мне, хотя мать жутко не хотела его отпускать от себя и была против свадьбы, но мне в лицо улыбалась. Он уже давно понимает, что его мама не в себе и даже часто мне это говорит, когда я нервничаю из-за тех глупостей, которые она говорит или делает (причем не только в наш адрес, но и в адрес других людей). Но знаете, вырасти в такой семье, где мать всех и вся подавляла (у нее даже муж на коротком поводке, он вообще ничего не решает, как прихвостень какой-то), это оставляет отпечаток на человеке. Ему трудно вступать в споры, доказывать свою точку зрения. Его этому просто не научили, потому что мама все всегда решала и не давала свободы самовыражения. Конечно, он никогда не будет делать так, как ему сказали. Сделает то он все равно так, как хочет сам, но вот спорить, доказывать — это вряд ли. Да что говорить, даже я (я как раз-таки с кем угодно и о чем угодно готова поспорить) понимаю, что с ней спорить бесполезно. Она все скандалы заканчивает насмешками над нами и словами из серии «я жизнь повидала» и «проживи с моё, а потом будешь говорить!».
Тогда советую вам поговорить с мужем, донести до него ещё раз, что так жить невозможно, что нужно повзрослеть и окончательно освободиться от материнской опеки. И вам обоим советую прочитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь», так как раз ваши случаи и к чему они приводят. Возможно, вам она поможет?
Мать мужа это, конечно, мать. Уважение бла бла бла и все дела. Но. Это не ваша семья. Да, это близкий родственник мужа. Но это не ваша семья. Вы, ваш муж, ребёнок и ещё одно чудо в вашем животике. Все. Вы должны поступать как будет хорошо и удобно вашей семье, а не свекрови
Скажите, что муж (ее сын) хочет чтоб вы были домохозяйкой и не отпускает на работу ))) а он уже пусть разгребает )))
А на каком моменте вы вообще ее слушаете… на хрен пошла она
А почему муж не может поговорить с ней? Она же его мать.А вообще не ей точно решать работать вам или нет… поступайте так, как считаете нужным и не слушайте никого.В вашем положении переживания противопоказаны.Берегите свои нервы и будущего малыша, они важнее.
Я мужу уже в субботу сказала, чтобы дал ей понять, что я не буду работать. Посмотрим, удастся ли ему. Вообще он сам очень мягкий человек и ни с кем старается не конфликтовать, а с его мамой это крайне сложно (стоит сказать хоть что-то не так как ей хочется, так все… мы дураки). У меня язык подвешен больше, чем у него, но и то я понимаю, что с ней спорить — дело бесполезное. Когда ей нечем апеллировать, она начинает давить на то, что она «жизнь прожила», а мы якобы еще зеленые и ничего в этой жизни не понимаем)))
М… может поговорить с мужем, раз он вместе с вами смеется)) и начать говорить свекрови, когда спросит, что вы ищите работу. А поиске и все, точка. Дальше тему не продолжать))
Я бы так сделала))
Моя свекоовье вообще в шоке была, когда узнала о второй беременности (дочке 2,3). А значит из бедный сынок должен еще один работать, пока второму не будет хотя бы двух лет ???
Но у нас по-другому, никто не предлагает мне сидеть с моими детьми.
Я вам больше скажу. Если я сообщу, что ищу работу, но пока не нашла, она САМА найдет мне работу!!! Недавно свекр принес моему мужу календарик, чтобы он позвонил по номеру (там курьеров ищут), а мой муж работает инженером. Они постоянно ищут работу ему (хотя у него есть не плохая, постоянная работа), а тут и на меня переключатся. Будут приводить в пример соседок, которые на кассе в магните сидят и прочее.
О боже мой… Вы прям мою свекровь описываете… Толкьо давно еще я ее плставила на место, поругались очень, потом я плакала от того, что обидела ее и тд и тп… Но теперь, если я говорю нет, значит нет… Но она отвечает так: тебе лучше знать. Т.е. я получаюсь всеравно овно. ?? Сил вам… даже не знаю что еще сказать
Да никак. Просто сказать что не будете работать и все, через не могу. Скажите что вы бездельница и муж ваш не против. Пусть что хотят то и говорят, я думаю в вашем положении вообще не стоит по этому поводу волноваться и тем более отчитываться.
Если я осмелюсь такое сказать, это будет моей второй большой победой в общении с ней. Правда, первая закончилась скандалом и бойкотом на месяц… Но было хорошо. Очень хорошо. Никто не названивал по 10 раз на дню, не делал никаких выговоров, что мол мы такие сякие и все прочее. К этому нужно подготовиться. Я снова привыкла ей улыбаться и во всем поддакивать. Надо менять тактику. Спасибо.
А вы выступите не с агрессией а с улыбкой. Миленько так ей скажите я вас очень люблю и уважаю, но, все будет в моей семье как я хочу а не вы) да даже если и поругаетесь, хоть вторую половину беременности отходите без нервяка? вот реально жизнь одна и не надо ни перед кем оправдываться, любИте мужа, детей и себя, вообще учитесь не принимать чужие эмоции, это тяжело но потом так круто зато)