Со мной однажды случилась такая история:
Стою я на остановке вся такая в длинной юбке, на высоких каблуках, волосы распущенны… Подходит автобус, открываются двери, я правой ногой на ступеньку наступаю… кстати, сзади меня мужик заходил… разгибаю ногу в колене и с моей задницы в эту же секунду сползает юбка))) оказалось, что когда я наступала на лесенку, за одно и на подол каблуком наступила… Жаль, что у меня глаз нет на спине, хотела бы я посмотреть на реакцию мужчины:)
***
А эту историю читала на нашем бебике, не могу не поделиться!
стыдно конечно, но напишу… раз уж тут разоткровенничались… с мужем еще только встречались(месяц наверное), занимаемся этим делом в позе он сверху… а оргазмы у нас вместе… и вот вот уже конец… он как пернет, да так громко(вот его расслабило то), глаза округлил… я сразу ржать давай… смеялись смеялись… я говорю, что бы уже слезал с меня… а он мне " я боюсь… вдруг обосрался!" потом еще неделю ржали над этим случаем...
Мой серьезный, собранный муж, периодически с меня угарает))) Стоим в магазине разливного пива. Муж задумчиво выбирает. Я не могу угомониться: «Смотри есть светлое нефильтрованное! Нет, бери темное! А вон еще ржаное! ГРУШЕВОЕ!!! Саня, грушевое точно вкусное!!! Точно его!». Продавец подавляя хохот, сообщает что это лимонад. Вот такой я офигенный советчик))) Муж мне купил поллитра))
Только начали встречаться 2010 год. Мы тогда еще курили. Только вышли сигареты кент с кнопкой. Для тех кто не в курсе — наживаете на фильтр и там капсула с ментолом разрывается — в итоге простая сигарета становится ментоловой. Курю. Он мне: на кнопку нажми. Я: Какая еще кнопка? я че дура, на сигаретах кнопки нажимать?!
Тут уже поржать над мужем))) Я беременная месяце на 5-6 где-то. Животик уже виден. Я и муж встречаемся с нашим общим другом Сережей в кафе. Сережа спрашивает, когда ждать прибавления. Я отвечаю, что предварительная дата 18 мая, как раз на дачу потом рванем. На что муж задумчиво отвечает: «Ну да через недельку как раз. У нее ведь через недельку ГЛАЗКИ ОТКРОЮТСЯ?». Сначала ступор. Потом мы с Сережей ржали в голос так, что аш посетители кафе офигели. Муж не видит различия между котятками и детьми
ахах со мной постоянно случаются дибильные случаи ))))
В начальных классах вместе с приходом холодной осени пришла пора одевать и пальто, до этого ходила в куртке, и видимо у какой то девочки из школы была такая же куртка, и в первый же день когда уходила из школы забыла что я пришла в пальто и одела ее куртку ))) каково же было мое удивление когда я пришла домой а куртка там висит ))) побежала пока никто не заметил менять одежду )))
А когда еще не замужем была (история про пук) так стеснялась при будущем муже пукать, что ппц… и вот лежим мы однажды на кровати… тишина такая… и вот приспичило мне лежа чихнуть… лежа на животе у меня не очень получается булки сжимать… и вместе с чихом вышел такооой пук… мне так стыдно стало… теперь уже муж мой называл меня до беременности чих-пук ))) а теперь пукаю всегда и везде так что уже не стыдно ))) газы понимаете ли )))
Классный пост! Весь день читала и ржала. Вспомнила смешную историю.
Я училась на биофаке.Студент биолог ко всему привычке и вот однажды произошла такая ситуация на практике по генетике. Это было уже в конце дня. Мы все замученные и уставшие. Преподавал наша после трёх лекций тоже никакая. Мы решаем задачи по генетике. Она равнодушным голосом диктует условия задач, мы усталые тупо их записываем, потом кто нибудь решает у доски. И вот очередная задача: «Пара глистов… записываем генотип. Доходит до фенотипа (внешние признаки) и и препод диктует самка с клювом...» Мы все в голос: «А разве у глистов есть клюв?» Препод наша в осадке...«Какие глисты? Я про Клестов задачу даю вам. Птичка такая. А глист это вообще не научное название! » Прикол в том, что вся группа записала именно глисты и не клесты! Смеялись долго потом!
вспомнилось. Ловлю такси, договорились, открываю заднюю дверь, бросаю на сиденье большую дорожную сумку, захлопываю дверь, сажусь на переднее сиденье. И когда поехали уже, вижу, что колготки на коленках в крови… не поняла… оказывается, прищемила дверью средний палец в районе ногтя, не очень больно, но ноготь отошел, и кровь идет. Я поднимаю средний палец как «ф.ак», и говорю водителю, я сейчас плакать начну!)))) а утро воскресенья, 9:30… на улицах народу немного, аптеки все закрыты, денег мелких нет, только крупная купюра, никто не может продать бинт и йод… до сих пор мучаюсь вопросом, а где у него аптечка была? Народ на остановке, где мы парканулись перед аптекой заинтересованно смотрел на меня, гордо сидящей на переднем сиденье и показывающей всем ф.ак… пока водила бегал к очередной аптеке))))
Потрясный пост )) Вчера случайно набрела, второй день под столом ))
У меня тоже случай был. Иду я на работу, вся такая деловая. А туфли у меня постоянно имели тенденцию растягиваться, поэтому я в носок всегда вату засовывала. И вот, шлепаю, спотыкаюсь об камень, с меня спадает туфля и по дороге вываливается моя вата )) Я невозмутимо собрала вату и засунула обратно в туфель ))
подругой в москву на
концерт, деньги потратили
все до копейки! Ну и перед
поездом обратно выпили
лишку! Ввалились значит в
поезд, верхние полки,
подруга спать сразу, а мне
же все мало, я бутылку
пива припасенную
открыла.Вдруг толкают
меня в бок со словами, что я
облила тетку снизу(я видно
сразу Уснула и положила
открытую бутылку) Ну и
говорят плати за белье.а
денег то нету.что делать
незнаю.я толкаю с умным
видом подругу, говорю-тут
белье хотят… и
отворачиваюсь: D а она
спросони видимо вообще не
въехала, Да как гаркнет-не
надо нам белье, мы спать
хотим:D
покажется, но мы ржали
долго вспоминали)Пошли с
мужем на проводы его друга
в армию, там компания
большая собралась, мы
никого толком не знаем.Ну
естественно изрядно
выпили, мой начал ругаться
с каким то парнем и
завязалась драка! Тот
защищался, мой нападал.но
мой пьяный мозг почему то
подумал иначе и увидев что
они уже в пруду, я скинув
свои новые туфли
дорогущие рванула в пруд
дубасить этого парня со
словами-не трогать димку!
он только орал-господи,
бешеная семейка! потом он
удрал туфли я не нашла,
пошли ловить машину!
почему то никто не
остановился ^-^ потом
пришли домой, пробрались
в ванНу смотрим в зеркало и
нам становится дурно, рожи
черные, в волосах
водоросли)) и что это никто
не согласился нас подвезти?)