Меня засосала опасная… рутина!

Какой то негативный момент у меня настал. Я хожу злая на саму себя и на всех окружающих. Два года сидения дома делают свое дело. Я устала. Не хочется ныть, я не устаю впринципе от ежедневных дел, у меня остаются силы на многое. Но меня самой не хватает на всю эту рутину, на эти ежедневные потребности. Готовить, убирать, воспитывать — круговорот. Муж помогает… физически — мало, морально — никак! У него нет тех стремлений в воспитании, которые есть у меня, от того может мне со временем становится все сложнее. Иногда хочется плюнуть на все, и пусть все идет как идет! 
Да это еще и болезнь Ярослава меня выбила из колеи. Мы не гуляем уже несколько недель нормально. Две недели выходили ненадолго, три дня вообще не выходим. На этом фоне плохо спит днем, сегодня вообще не спал. Это время приходится заполнять… Сынок не хочет заниматься, краски, клей, пластелин — все наровит попробовать на вкус. Он настойчиво не слушает, что я ему пытаюсь говорить, не смотрит на то, что я пытаюсь показать.   Что это? Проявление характера?   А я опять злюсь. Хотя знаю, что нельзя.
Мне нужно на работу. Не потому, что я хочу сбежать от ребенка, и от всей этой рутины. Наоборот. Я человек — энергия. Чем больше делаю, тем больше могу! Но рутина меня заводит в тупик.
Какой запал был первый год воспитания! Была динамика, был заметный результат. Все это было, потому что ребенок быстро развивался первый год, и приходилось все время придумывать что-то новое. И была ответная реакция ребенка. Куда все девалось?
Выйду на работу — сразу почувтсвуется цена драгоценных минут, проводимых с ребенком. Захочется больше сделать. Пока буду на работе — буду отвлекаться, и отвлеченно думать. В конце концов, буду самореализовываться. Буду в обществе, в коллективе. Буду в движении. Буду жить!