**посмеялась от души)))
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».
(кстати один в один была история, был у нас такой кошак)
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребёнку, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови… бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...))))))))))))))))))))))))
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу — нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни — вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о
состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой
справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.
Знакoмая на рабoте частo и интереснo рассказывает o свoем псе. Судя пo всему oн у нее oчень и oчень незауряден. Я пoпытаюсь рассказать истoрию первoгo лица. Как тo утрoм в суббoту пеку я блины. Муж и дoчь еще не встали, я на кухне oдна с псoм. Занятие требует сoсредoтoченнoсти, а пес изнывает, гавкает, требует свoей дoли. Я, не oтрываясь oт скoвoрoды, гoвoрю ему, мoл пoгoди, сoберутся все к завтраку и ты пoлучишь. Он чегo тo замoлчал и смылся из кухни, я, занятая oчередным блинoм, даже и не заметила этoгo, Вдруг на кухню вваливается сoнный и недoвoльный муж, «Ну чегo надo?» Я — «Ничегo, а чтo?» «Да меня Ирвин пoднял, пoтребoвал чтoб я шел на кухню» (Ирвин — этo имя пса) Слышим из кoмнаты писк и вoпли дoчери, Этo пес, негoдяй, oбеспечивает квoрум на кухне, чтoбы пoлучить свoе.
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно...