У меня мама 5 — ый раз замужем. В первый раз выскочила замуж в 18, чтобы сбежать из родительского дома. Он оказался алкоголиком и бил маму. Она развелась с ним меньше, чем через год. Вышла за моего отца, они прожили 12 лет, но папа завел любовницу и ушел к ней. Мама начала встречаться с мужчиной и вышла за него замуж через год после знакомства. Оказался игроман, даже вещи проигрывал в автоматах. Развелась с ним довольно быстро. С мужем номер 4 мама прожила 7 лет, развелись из-за его нежелания нормально работать. В 2012 — ом мама уехала в Москву и в 2013- ом вышла замуж за мужчину, который ее любил с 2001-ого года. Живут 5 лет, он с нее пылинки сдувает, а мама "наконец успокоилась, и почусвовала себя любимой" — ее слова.
Была дважды в браке. Первый раз расписались после встреч за ручку в течение 5 лет, в общем между нами ничего уже не было, а мы в загс пошли. Второй раз уже любовь и страсть, переехала к нему в город. Он такой целеустремлённый, компанейский, характеры похожи, головастый. Были финансово обеспечены, квартиру купили, а детей не нажили(((. Потом с финансами стало туго, он загонялся по этому поводу, заметила его в автоматах после продажи машины, начал пить, не ночевать дома. У меня повышение по службе, а у него полный out. Ушла на съём с одним чемоданом. Развелись через год, тяжело, он старался не пить, держался, переживал, звал обратно, злился. Я не поверила. Встретила мужчину на 9 лет старше, начали лечить мое бесплодие, через три года я родила сына. Живём хорошо, но замуж в третий раз я не хочу. Боюсь разрушить своё хрупкое счастье
С первым 8 лет прожили, он полюбил другую. Со вторым- 7 лет, он умер. Моя ошибка в том, что я ничего не требовала, крутилась, как белка в колесе, мужей не контролировала. Со мной было удобно, можно было в первом случае- гулять, во втором- пить. Больше я никому удобство создавать не буду. Мне нужен самый обычный ''без тараканов'' так сказать.
Конечно столько браков от бабской дурости. И причины 2: либо выбрала придурка, либо выбрала нормального, но своим поведением довела его до дурного поведения
++. Но довести до белого каления состоявшегося человека тяжело
увы, не так уж и тяжело. Долго ли умеючи… " Состоявшийся человек" просто не будет долго терять время на бесполезные или болезненные для него отношения. Он просто уйдет.
У меня первый муж был просто деспот, бил очень, я сбежала от него через год, зареклась и жутко ненавидела всех мужиков. Через 7 лет вышла второй раз замуж, за чудесного, замечательного парня… Была счастлива, аж страшно было… Он был очень добрым и мягким, полная противоположность первого… Но не удержала свое счастье((( теперь вышла 3 раз))) золотая середина))) сильный, брутальный, заботливый. Сама такого хотела.
частенько люди из своих ошибок делают не правильные выводы. Например, напоровшись на алкаша, они больше не хотят повторения и шугаются алкашей… И, боясь именно алкоголизма, пропускают совсем иные, но по сути так же мешающие симптомы. Например, выходят замуж за наркоманов..
Я вот замужем была только раз, но мужчин потенциальных было достаточно.
И каждый раз я делала вывод, что с таким больше никогда… И выбирала, как мне казалось, совершенно другого. А на деле оказывалось, что жить с новым так же плохо, как и с прежним, хоть и другой. Пока до меня дошло, в чем же моя главная ошибка, много жизни утекло в тубосрет… Зато, когда осознала и смогла исправить, то все в жизни случилось как хотела. И человека встретила, и отношения другие и детки пошли...
блин ну какая у тебя ошибка то была? спасать всех хотела или как??? я просто сама косячная, сколько раз могла от мужа уйти что мне казалось а тот хороший парень, а потом те женились и жен стульями по спине били и наркоманили, один только адекват, все мне кажутся хорошими, я только добро замечаю почему то, и как быть? можно личку, просто ну у кого мне еще спросить
да тут нет ничего тайного для лички. Конечно, могу сказать. Ошибка в том, что я, оценивая причины, почему не сложилось с тем или иным, делала очень поверхностные выводы — не получилось, потому что он маменькин сынок, или женатик, или живет в другом городе, или младше, или старше, или трудоголик и т.д.… Т.е каждый раз совершенно разные причины казалось бы… А на самом деле всегда одно и то же — я неосознанно выбирала недоступных мужчин, за чье внимание мне придется бороться, добиваться, страдать, ждать… У нас папа в детстве постоянно был на работе или занят. И мне его ужасно не хватало. И я, пытаясь привлечь его скупое внимание, старалась изо всех сил — и училась хорошо, и дома старалась, и спецшкола — ну очень старалась. А он чаще всего не замечал, плюс его больное самолюбие тоже играло роль — я училась в разных школах и результаты были разные. Когда отличница, когда троечница. И вот когда я была отличницей, то он первым бежал на родительские собрания, был председателем род.коммитета. А когда перешла в спецшколу и снова стала троечницей, то он годами не приходил в школу — не хотел негатива из-за меня. И я из шкуры лезла ему угодить.
Соответственно, что в своих мужчинах я пыталась пройти тот же путь и наконец-то выиграть — привлечь к себе внимание, влюбить, удержать ЗАНЯТОГО мужчину, которому не до меня. Потому что у него другие дела в приоритете — работа, другая семья, мамино слово или дальнее проживание и не желание менять свое место жительства ради меня.
Т.е по сути я выбирала всегда похожих — мало доступных мне мужчин, чтобы наконец-то зафинали свои детские ожидания и обиды на отца, наконец-то победить такого мужчину, влюбить его в себя настолько, что он все бросит ради меня. И почти 20 лет своей жизни я потратила именно на этот сценарий. Как только поняла, что не так. Как только смогла заставить себя пережить и отбросить эту свою зависимость от покорения кого-то, как только реально поставила перед собой другие интересы, то сразу появился совершенно другой человек. Конечно, что все не так уж и гладко, что бывают и срывы, и косяки, и проблемы. Но в целом все идет в правильном направлении и это главное.
а еще… я думала, как и многие из нас считают, что главное — это любовь. А любовь — это ничто иное, как кровь как шампанское, чтобы голова кружилась, кровь бурила, бабочки в животе. Но дело в том, что настоящая любовь — это не то. Это уважение, доверие, надежность, защита. Это принятие, без самовыворачивания наизнанку, без того, чтобы из кожи вон лезть, пытаясь угодить ему или привлечь его внимание, или быть лучше его бывшей\коллеги и т.д. Это не соревнование, гда он и его внимание\любовь — главный приз. Потому что в такой системе нет места «прожили до старости и умерли в один день». Здесь идет речь не о любви, а об… извините, аниматорстве. Т.е. до тех пор, пока ты можешь его развлечь так, что ему с тобою интереснее, чем с кем-то другим, то он любит. Как только ты отвлеклась на родить ребенка, располнела, занялась своей работой или тем, что тебе одной интересно, то у него сразу появляется кто-то другой...
Любовь, это когда тебя ценят, дорожат, помогают, принимают такой, какая ты есть — толстой, обрюзгшей после родов, больной с сопливым носом, нечесанной после бессонной ночи с ребенком, с пустым холодильником, потому что ребенок с коликами или зубками не позволил именно сегодня сбегать в магаз и что-то приготовить даже на скорую руку. Это как раз про «в болезни и в здравии». И то, что ты САМА СЕБЕ не позволишь опуститься так, чтобы не быть неряхой, отталкивающей, распущенной и ленивой — это именно твой личный бонус к его отношению, твоя ответка, но не обязанность, проявление твоего чувства к нему, а не само-собою обязательный пункт.
прям браво. я тоже обожаю мужиков завоевывать эх, а еще люблю агрессивных-потому что кажется что хлюпик не спасет, у меня брат и папа хлюпики, а мама наоборот была как танк. а так как до меня никому не было дела, то я тоже как и ты боролась за то чтобы быть самой лучшей, потому что немножечко не доьягивала, оттуда и вот этот комплекс что надо выжимать из себя на все 100 свои соки… вот и муж у меня который нудит и придирается, и агрессивный, только в плане спасти- не сошлось-так получается что он либо занят, либо некогда, либо он не понимает от кого и зачем спасать! был ку меня еще парень как то, он говориол что яя страшная тощая без сисек, и вот я за ним столько бегала!!! типа да как он посмел… спасибо за откровение, огромное прям, я всем пытаюсь че то жоказать, и постоянно слышу а ты ЗАСЛУЖИЛА
Елена, а в каком возрасте вы поработали с психологом? Чувствую прошедшую вами работу) прямо моими словами глаголите, только я очнулась в свои 25 и вот ушла от такого мужа, как вы описали и поняла все это. И ещё, как есть итоговая фраза после всех слов, которую я только сейчас наконец поняла внутри себя — мужчина должен любить больше женщины. Эх. Все было опытом мне, сейчас лишь жалею, что 1,5 года жизни сына потратила понять это все
над этой темой я с психологами не работала. Совсем. Потому что как только дозрела до этой мысли, то уже само-собою картинка сложилась и все стало очевидным. Во-первых, по одному из образований я социолог, а там нам преподавали несколько предметов психологии. Во-вторых, моя профессия всегда была связана с пониманием психологии. В-третьих, я работала с психологами по другим своим проблемам и поняла, что они мне не помогают. Совсем. Что у меня самой делать те же простенькие расстановки самой себе получается качественнее, чем у них. Изучила основы ДЛЯ СЕБЯ, сама с собою постепенно разбираюсь. И, конечно же, много-много занимаюсь самообразованием, чтением книг, изучением разных вариантов самопомощи, видео, вебинары, посещала живые семинары, лекции. В Москве была возможность послушать-пообщаться с тем же Литваком, Хакамадой и прочими «поучителями жизни». Вот так с миру по нитке и поняла. Но окончательно все встало на места благодаря паре конкретных книг — Робин НОрвуд «Женщины, которые слишком сильно любят» (это о наших зависимостях и причинах их появления) и Лиз Бурбо «Пять травм...» — это о психосоматике и том, как формируется наше тело в зависимости от событий и отношений… А все остальное — собственные шишки на лбу.
Скажите а как вы смогли пережить этот сценарий? С психологом? Мне очень актуально! Может посоветуете что-то? Литературу или как вы пережили
повторюсь — я с психологами над этим не работала. НЕ помогли мне они в других вещах, к тому времени, как созрела решать свои личные проблемы, психологам уже не верила.
На самом деле здесь главный фактор — вера в кого-то. В психолога, экстрасенса, астролога-гороскопщика, баку-гадалку, в Бога. Я к тому моменту поверила в себя — что я сама могу с этим справиться. И справилась. А главную подсказку КАК справиться нашла в совете очень хорошего друга-пикапера (он тренирует пацанов быть пикаперами). Когда плакалась ему, что никак не могу забыть бывшего, он очень просто сказал: «Надо взять и пересилить себя. Просто не позволять себе о нем думать, мечтать, спорить, рефлексировать». Просто заставить себя не думать".
Я сначала подумала, что он глупый совет дал — разве можно себя заставить. вот спустя несколько лет, когда реально прижало, я взяла и сделала. Просто пересилила и заставила себя. Получилось. Трудно, но получилось. Повторюсь — прочтите книгу Робин Норвуд «Женщины, которые слишком сильно любят» — очень помогает мозги на место поставить. Но это только пол работы. Что делать с этим там тоже сказано в конце...
https://forum.baby.ru/blogs/post/538240231-392883978/
Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она равняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.
Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.
Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.
С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.
Наталья Кургалина
Если вас интересует решение проблем быстрее — найдите грамотного психолога. Мне пришлась по душе женщина, которая практикует бодинамику
В каком плане лоханулась?)))) А не может просто пройти любовь к человеку?) Или если мужик хороший, надо жить и терпеть, даже если тошнит от него?)
Мой первый муж отличный человек, с вашим образованием, хороший семьянин, прожили 7 лет)
Мне кажется, что любовь бессрочна по умолчанию, к ее завершению тоже имеются предпосылки)) не обязательно в партнере, но и в вас самой, ну и, конечно же, не только отрицательные причины
Это вам кажется;)
? ну, я все же хочу встретить такую, наконец, чтобы она была чуть дольше моей жизни ? у меня бабушка и дедушка вместе 55 лет, Родители 30+ ))
Раньше браки были крепче) терпели и жили, не факт, что в любви)
Всегда как душа перестаёт верить в лучшее думаю вот об этих бабушке и дедушке (именно по маминой линии. По папиной там хоть и в браке всю жизнь, но попа полная). Бабушка ушла от первого мужа к дедушке уже имея ребёнка (маму мою), хоть они и со школы знакомы и дружили всегда — дед просто ее ждал. И до сих пор он, хоть и строгий военный, помоет посуду, поцелует, отравит ее отдыхать, а сам что-то сделает, говорит как любит ее всегда. И так было всегда. И я ему получатся не родная внучка, но я всегда чувствовала равную любовь, как и от родного деда. Возможно это и исключение из правил, но все же))
Это как в песне знаете ?)но пятый мой совсем не такой, в его руках я таю как снег, меня уносит тёплой рекой в пооооднееебееесьеее .....?
???
Ну с пятым то уже грех ошибиться ?
Я не дура ? Но неудачный брак был, с бывшим была в отношениях 9 лет, и когда это закончилось, была уверена, что "я, да чтобы ещё раз, да с мужиком, да никогда, нахер, лучше одной". Есть такое мнение, что бабы по шаблону мужиков притягивают, ступая на одни и те же грабли. Все они по началу хорошие, а потом… Как говорят, не бьёт и не ссытся, будет моим королём, или как-то так. Но мне повезло. Мой второй хороший, всё что было я забыла, и он самый лучший, другого не хочу, а прошлое было уроком, как жить не надо!
Мда… отрицательный пример тоже пример)