Мучает совесть или едет крыша??

Пожалуйста помогите разобраться! А то я себе все мозги проела уже!!! Я замужем 4 года, до этого с мужем жили 6 лет в гр.б браке (блуде((). Забеременела, расписались, дочь 2,8 г. Было такое ощущение что я мужа тащув загс. Сейчас в какой то степени жалею. Мы с мужем раньше очень сильно ругались, а сейчас еще чаще, я понимаю, он понимает, что это плохо, бестолково все. Все нервы друг другу вытрепали! Я постоянно себя очень плохо чувствую после ссор, точнее мы последнее время ругаемся до расстования, он наговорит мне что все расходимся, уходила дважды возвращалась. Вообще мне кажется мы с дочерью мужу как то прям не очень то и нужны ну вроде дочь он любит конечно, но вот понять что это ребенок, у нее свое потребности, характер, игрушки, вещи и т.д это не может — говорит что все эти шкафчики, пупсики, ит.д это один хлам. У меня нервы сдают — ребенок, + я работаю на дому, усталость, иногда и поесть не когда, то дом дела. Конечно я пониманию что он тоже на работе устает — однообразие очень надоело!!! Я Морально неустойчивый человек что ли, могу после таких скандалов выпивать. Очень себя за это ругаю. Я со всеми обсуждаю свои проблемы, мужа, все понимаю головой, но ни чего поделать не могу с собой, мне становится очень плохо, кажется что я одна и против меня все. Ищу поддержки и слов одобрения на стороне получается! В день когда поругались, я развернулась и ушла на улицу, он остался дома и ребенка спать уложил, было после 22:00, не знаю, думаю у меня психологические проблемы т.к в стрессовом состоянии у меня до трясучки до ходит, надо выплакаться кому то, побыть одной физически, но разговариваю по тел. Пока я сидела на лавочке ко мне один раз подошел молодой человек, я ему сказала что отстаньте и он ушел, минут через 30 он еще раз подошел, мы начали разговаривать, проговорили 2 часа я не много «вылила душу», я тогда сама думала что с мужем это все, расходимся, была очень расстроенная и злая. Не всмысле того что мне нужен мужчина и другой, мне ни кто не нужен кроме моего мужа, поэтому я так страдаю. Я очень тяжело переношу ссоры. В детстве мать ко мне плохо относилась. У меня отчим, 2 сестры, я чувствовала что меня бросили, променяли, выгоняли из дома, били. Всю жизнь в детсве я во всем была виноватая, что бы я не сделала все не так. Ни когда не хвалили. Сейчас вообще мне кажется я мать не навижу!!! Что самое интересное муж это все видел, знает их, сам ругался с моими, но иногда пару раз тайком за моей спиной встречался с моей матерью и меня обсуждал. Я была вообще в шоке!!! Это предательство!!! Я знаю свои ошибки, очень раскаиваюсь. Читаю молитвы, много православной литературы, смотрю проведи, хожу в храм. Сейчас стала ходить реже, т.к после причастия в этот или на след день у меня муж как будто бешенный мы можем поскандалить на пустом месте, я опять срываюсь, впадаю в грехи и пороки пьянства, обсуждения, осуждения. Уже стала бояться идти на причастия, это очень плохо, мое малодушее. Душой понимаю, а разумом боюсь. Чего б еще страшного не случилось. Сейчас очень переживаю из за того что я сидела с каким то парня и обсуждала мужа. Мне противно от себя самой!!! На физ измену я не способна думаю, я ни кого не рассматривала в качестве другого мужчины, мне просто нужны были «уши» которые послушают и не много внимания. Подскажите сейчас с мужем помирись. Нужно ли мне ему про это рассказать? И хорошо это если расскажу или хуже будет? Понимаете я себя чувствую как будто грязная душой, хотя так и есть, очень каюсь в своих грехах. Мне вообще кажется что я ужасный, грешный человек, мне так от этого плохо. Мне кажется вдруг тот парень меня как то узнает, найдет, муж узнает, наш брак распадется, хотя сам меня доводит!!! Мне не хватает его заботы, любви, я не чувствую того что я ему нужна. Вообще он говорит ты мне не нужна и я не боюсь тебя потерять!!! Моей жизнью и моим здоровьем и моей работой не интересуется. Я себя не чувствую любимой женой!!! Чувствую прачкой. Когда ругаемся спрашиваю зачем живешь тогда со мной??? Он говорит, ну живу и живу, хорошо, работаю, пришел, поел, помпал, иногда с ребенком погулял, со мной ни в чем не считается!!! У него есть его мама с которой он разговаривает и советуетсяи вообще ее слишком много в его жизни!!! Я хотела бы иметь крепкую семью на всю жизнь!!! Я хотела бы быть для него всем, женой, подругой, сестрой, я не знаю мне просто обидно!!! Он и дверь то лишний раз не откроет и не пропустит вперед. А теперь опять я страдаю, у меня очень сильное чувство вины. Вообще не пониманию, как всегда муж доводит, делает и говорит ужасные оскорбительные вещи, а оказываюсь плохая я!!! Думала разойтись, но какая то внутреннняя привязанность к нему, у меня такое ощущение что из меня живьем сердце выниманют, почти всегда 100% виновата вроде как я и я прошу прощения!!! Мне так гадко!!! Похоже на то что я всегда переступаю через себя что бы быть с ним!!! Извините за долгий пост!!