У меня наоборот.мама жила с папой ради меня.но я все детство мечтала жить только с мамой.видела что они несчастливы вместе
Я выросла с отчимом.Для себя давно решила, если с мужем не сложется, у ребенка не будет отчима.Может любовник у меня и будет, но подпускать его к ребенку я не буду.
проблема в том, что навсегда я не могу туда уже вернуться… мне не дадут уже гражданство там, и там для русских нет дороги. и в принципе, не смотря на это, он их не попросит съехать, и если попросит(вероятность этого нещадна) они не съедут… отец естественно ко мне не приедет, там у него все, а здесь ничего((а отношения то у нас уже налажены.вот такая запутанная история… я не знаю, это после рождения дочери у меня внутри все перевернулось, у меня внутри сердце кричит «домой».....
Считаю, что у меня два папы))Мама моего папу бросила(просто надоел или разлюбила или ещё что-то) и запретила ему общаться со мной и сестрой.Появился отчим, стали считать его отцом, он у нас по сути всю сознательную жизнь почти )Три года назад начала общаться с родным отцом, теперь считаю что у меня два папы ?
папа выгнал когда мне было 2 года. чья вина сказать сложно, скорее мамина у неё сложный характер. но и папа молодец. ему 23 маме 16 давай делать детей. получилось сразу. то рожай, то аборт. поженились. хотел мальчика, родилась девочка. всю жизнь внушали что если бы мальчик родился то всё было бы хорошо может. с этой мыслью и росла. не понимала чего в мальчиках лучше. папа расти не мешал. до 15ти лет видела его один раз лет даже не помню во сколько наверное в 8 где-то так. своих взглядов и куда мне пойти и кем стать не навязывал — это +. стремление стать не хуже мальчика сделало меня почти мальчиком. у меня и права категори С и даже диплом автомеханика на кой-то хрен лежит, хотя вообще-то я ветеринар. лучшей мне надо было быть во всём. что получалось доводила до совершенства, что не получалось — бросала. со всеми инструментами на ты, что в последствии не позволит найти мне подходящего мужчину т.к. раз мальчиком быть лучше то он должен превосходить меня во всём, но мало кто мог похвастаться таким набором умений как я. чего мне не хватало так это физической силы и технического мышления, которое замещало терпение и упорство. как не крути а мужчинам и правда некоторые вещи даются легко. мужчин меняла постоянно что бы добиться внимания как можно большего их количества. находила таких же как отец. которым я была заведомо не нужна. помощи не то что попросить, принимать не хотела. сама сама сама. что приводило к тому что мои мужчины переставали мне помогать даже носить сумки. что провоцировало скандалы. один мне так и говорил — ты даже помочь себе не даёшь. в 25 начала потихоньку осознавать что я девушка всё же и парнем мне никогда не стать. с отцом общалась редко, он так и не признал что дочь это не плохо. говорит что любит. но как дочь. что это значит я не знаю. мечтала найти мужчину который мне заменит отца. в 17 лет нашла себе на 14 лет старше, называла папой — считаю эти отношения большой ошибкой, хоть в них и научилась всему что должна уметь. ведь раньше я и не готовила даже. в 20 вышла за муж уже полноценной женой, сгубило то что муж не мог пользоваться инструментом я на него наезжала. у него пропадал интерес интимный. так было со всеми. пол года назад мне один мужчина сказал — потому от тебя и ьегут что не можешь признать себя девочкой, зачем мужику спать с мужиком? задумалась. опять же в 25 стала просить помощи, но не потому что она мне нужна, а что бы мужчине сделать приятно. читала психологию, что им это необходимо. сработало. в 27 пришлось принять что я женщина и мне никогда не добиться признания отца что бы я не делала. после этого стало легче. смирилась с тем что я женщина, что я дура, что я слабая. смогла завести отношения. старые привычки давали о себе знать, но всё чаще я говорила что не умею то не могу это. как оказалось так и надо было делать. всю жизнь пыталась кому-то что-то доказать. а это было бесполезно. на мой вопрос чем девочка хуже мальчика мне говорят в один голос что тем что у мужика есть член. а у тебя? на этом аргументы заканчиваются. на вопрос чем это лучше. следует ответ что если ты не понимаешь или не можешь принять это твои проблемы. я и правда не понимаю. думаю не развечтись они не могли. они не подходят друг другу. у обоих тяжёлый вспыльчивый и не уступчивый характер. им не нужно было сходиться. отца не хватало всегда. особенно с 15 до 25. потом стало отпускать. рыдала до кашля и рвотных позывов, не понимала. не могла понять почему так? обнимала его разз 5 за всю жизнь. советовалась сколько могла. собственно этого и не хватало. некому было сказать что кто-то меня обидел. отчимов мама выбирала странных, видимо потому что не хотела ни с кем сходиться. было пару хороших, но на сама от них уходила. от некоторых я пыталась избавиться. лет в 7 появилась ревность мамы к мужчинам. боялась что она про меня совсем забудет. мама дала полноценное воспитание и образование. которое было бесплатным, опять же благодаря отцу — нужно было доказать что я могу. считаю что мать по большому счёту может воспитать без отца если есть кому помочь. но ребёнку где-то надо брать модель поведения в семье. маме надо думать прежде чем сказать фразу типа — отец тебя не хотел, особенно в том контексте что у меня. если плохо в семье, не стоит сохранять брак из-за ребёнка. ребёнок ВСЁ чувствует, а вы страдаете не понятно ради чего. лучше развестись и по возможности сделать так что бы ребёнок общался с обоими родителями. хотя конечно я понимаю и тех кто из обиды препятствует общению с отцом. не осуждаю, хотя ребёнок от этого явно страдает. такой вот опыт для тех кто прочитал до конца.
огромное вам спасибо! за то что потратили время чтобы поделиться своей историей! это просто достойно уважения и респект вам огромный, что вы провели ТАКУЮЩУЮ РАБОТУ НАД СОБОЙ! прям про меня написали! единственное мне не говорили что хотели мальчика, я не пыталась им стать. но я все время кому то чтото доказывала!!! всю жизнь, и почему я вам респектую потому что я ДО СИХ ПОР не справилась с этой проблемой! я развелась с мужем потому что не смогла грамотно возложить на него ЕГО обязанности, но при этом все время что то требовала, и вообще не правильно выбрала мужа! потому что у меня не было четкого представления об этом! и за счет общения с более взрослыми мужчинами абсолютно аналогично!
ну да. всё правильно. проблемы те же. ох… просто я так хотела родить до 25 что когда этого не случилось напала депрессия, отчаянье, сперва искала любовников всё моложе и моложе, потом смирилась что своих детей у меня не будет, пошла в школу приёмных родителей, не покидала мысль о том что найдёт сам как перестанешь искать и слова девочки которая говорила что у неё всё быстро закрутилось когда она совсем не жала. я тоже уже и не искала. молилась, просила Бога послать мне его. я не верю во всякие предсказания, но без моей воли мне знакомый астролог сказал что найдёшь через 2-3 года, был 2015 год кажется. сказал надо смириться просто и ждать. ооооо. смириться и ждать это как раз то чего я совсем не умею. почитала про Тибет, буддизм, потом и другие мировые религии. все они говорили об одном и том же. в Бога на тот момент я поверила и подумала раз уж для него возможно всё, то наверное возможно и мне стать счастливой. просила Его, что бы я познакомилась с тем с кем мне суждено быть уже в 2016. он это или нет сказать точно не могу. конечно проблем много. но то что в моей жизни всё круто поменялось это точно. не люблю писать о плохом, чтоб не портить настроение другим, о хорошем, чтобы не завидовали, ведь по хорошему у каждого из нас одинаково сложные проблемы и никому из нас нельзя позавидовать если знать всю ситуацию до конца. потому и остановлюсь на том что жизнь поменялась. если интересно у меня в журнале есть некоторые записи. а ещё я поняла что растить ребёнка одной это крайность в безвыходной ситуации и осознанно идти на этот шаг не стоит, хотя и очень хочется.
не знаю доступны ли записи из архива. вытащить не получается. не знаю как это сделать
https://www.baby.ru/
Ира, ну вот вы написала противоречивое мнение свое:1)что ради детей не стоит насиловать себя и жить с нелюбимым. 2) что воспитывать ребенка одной это в крайнем случае!...
дети это дар! реально дар, который даруется в СВОЕ ВРЕМЯ! всему свое время, и не нам решать когда это должно произойти! потому что ДАРУЕТСЯ жизнь в первую очередь им для реализации их миссии, а мы как проводники. т.е, по сути мы друг друга все время приводим в этот мир, что бы развиваться… на сегодняшний день у меня такое осознание нашей сущности и жизни на земле.
так и есть. но это скорее касается меня т.к. я хотела родить ребёнка без мужа изначально — это конечно не правильные мысли. имелось в виду именно это.
почему же не правильные?))кто сказал что это не правильно?)я считаю нет тут правильности, т.к. оспариваемая ситуация имеет такое же право на существование! все зависит от конкретных людей… единственное правильное это то что происходит сегодня с тобой! именно СЕГОДНЯ! а остальное либо уже прошло, либо не наступило! возможно вам будет полезна моя точка зрения на это))
Когда папы не стало, и Отчим узнал об этом, он сразу сказал, чтобы мама помогла с похоронами…
Я отчима любила считала папой, но постоянно напоминала ему что он не настоящий(( т.к. есть родной. Совесть мучает( Отчима нет в живых, с папой по крови общаемся. Мне наверное такое помешало в отношениях с мужчинам изначально, постоянно чувствовала себя не нужной (папе спасибо), хотя если бы отчим не умер в мои 12 все было бы иначе… я думаю.