После узи зашла на могилку, поговорила с сынулькой, разрыдалась как всегда… В итоге получила трандячки от мужа, якобы нечего таскаться было, всё равно в воскресенье собирались… А я если честно жила бы там, никогда не думала что могилка будет мне казаться такой родной. И от этой мысли ужасно. Я хожу туда постоянно (живу в шаговой доступности), реально могу час просидеть и не заметить… И мне так хорошо когда он рядом. Жаль обнять нельзя… Честно. Я разговариввла с психологом и поняла одну вещь… Только без тапок. Первенца я прям люблю, всей душой и телом. Я вспоминаю его личико, его тельце, как он грудь брал… И у меня прям ощущение полного восторга от этого… Не было такого с Матвейкой, сейчас даже беременность не воспринимаю. Даже такое чувство что пытаюсь заглушить трагедию «новыми» детьми, но никак. Да, они такие же родные как и первенец… Но как то почему то не то всё. Читаю тут многих и пишут часто, что если бы не живые дети, то давно следом в могилу бы пошли… А я понимаю что ничего не держит, душой я давно уже там, телом и мозгом понимаю ответственность за этих детей, поэтому я в этом мире… У меня на полочке высокой стоит рамочка с фотографией Максимки, каким то образом Матвейка вчера её разбил… Я сказала «ничего страшного», а внутри аж собаки напали, Боже, я псих… Но психологов больше не хочу… Завтра опять пойду отнесу конфеток… Опять втихаря… Опять попрошу прощения…