Просто плохо...никого нет рядом....

Плохо и физически и морально.Были у сына(((ему год(((привезли мишку.Дождь, все промокли… А все это я, дочь и муж.Я знаю почему пишу сюда, да просто никого у меня нет рядом(((Я в 35 поняла что все были и никого теперь нет.Наверно так прискорбно выглядели наши три фигурки идущие через могилки… Я с животом, дочка с большим медведем и мой… муж.Почему отставила его, да потому что хочу оставить ту жизнь, где был Стёпа, был мой любимый мужчина, была та родня.Хочу свою старую семью, хочу весь негатив чтобы вернулся тому кому принадлежит.Сегодня даже Стёпу попросила убрать от меня людей которые несут или уже донесли горе в мою семью.Муж как говорят «не плохой», но не тянет он меня зануду пузатую, моих детей, мои проблемы(((Хотя они должны быть наши эти проблемы, мы же семья.Сегодня как то с горечью поняла, что «подготовилась»как смогла к годику сына сама.Мужу хватило денег и мозгов только на алкоголь.Причем количество привысело все допустимые нормы.Результат описывать не буду(((Стыдно.Хотя если ною тут, то чего не писать всё.У меня с детства страх к пьяным людям, когда напивался отец, то дома были побоища с ментами, скорой(((Нет, мой конечно спокойный, ему как мухе надо грамм, но он же мужик!!! мать его… правда спокойный, но не сегодня.Не агрессивный, но поведение пугает меня.Да что брешу, сижу, закрыла его на кухне, трясёт всю, и жар и холодный пот, малыш вообще не шевелится.«Счастливая беременная».Выпила валерьянки, завтра нам всем на работу.Да работать я должна.Хотела в этот раз уйти в 7 месяцев, но кажется не получится.Не могу не на кого рассчитывать.Да и папа старших детей оставил без алиментов(((Хотела позвонить свекрови, но вспомнила как эта сердобольная женщина-мать уже отказывала мне так сюсю… Не нервничай только, Анечка, тебе же нельзя… Не ожидала что всё так будет.Хотя спихнула сына в порыве моей любви, да человек изменился со мной в лучшую сторону.НО! может я и не права, но старшего сына я не заказывала, я всё таки хочу мужа и мужчину рядом, опору.Своему мужу в глаза сказала «ты не надёжный».А что может быть хуже??? Я никогда не претендовала на золотые горы, брильянты и всё в этом роде, но хочется не поверите… хочется надежное плечо по этой жизни.Человека который не нажрётся как свинья в год сына, не будет снимать кольца и выбрасывать их в окно, вспомнит что беременная его жена, подумает о малыше… Мне всегда хотелось чтобы он стал авторитетом для детей, дочка кстати очень любила его… раньше.Теперь конечно всё сложно, но нельзя так падать в гряз лицом… Да, ещё хрень полная произошла.Когда «пытал» меня с кольцами наша собака укусила его за плечо.Собака очень его любит, но тут после некоторого предупреждения хапнула(((Думаю всем понятно что весело у нас было.Есть у меня друг, но постеснялась ему поздно позвонить.Хотела это чудо отвезти его маме.Да, су… ка скажите, но мне обидно стало за себя.Сижу с опухшей мордой… позвонить не кому, маме не расскажу, зачем??? подруга в своей семье, у друга жена и малышка.Дочка с горечью сказала «ну почему у тебя мама всё так плохо? почему не удался второй брак?»разбирается казюля.А может это я полное гавно? Каша в голове полная, я хочу в который раз чтобы муж ушёл.Можно на время.Хочу пожить и подумать.Подруга сказала «ты что! одна не потянешь!», маме опять стану розой на её могиле(её выражение), короче я потерялась вся.Я жду малыша и не знаю имею ли я право оставить его без отца? почему раньше других оставила, скажу.Я хотела жить, а теперь мне наплевать на мою жизнь.Никогда не считала правильным жить ради ребёнка с мужчиной, а теперь что отступаю получается от правил??? Спросите где любовь? не з-на-ю(((Со смертью Степана я перевернула весь мир вокруг, я иногда не понимаю что вообще творю со своей жизнью.Мама сказала что я включила программу самоуничтожения.Да ничего я не включала.Нет у меня таких кнопок(((Я злая стареющая баба… во мне трудно рассмотреть ту Анечку… Мне много можно дать советов, но я не могу ими пользоваться.А ещё стало обидно сегодня, не смог сделать мне фотографию Стёпки новую… не успел, не сложилось… Взяла с полочки из дома и повесили на крест(((та совсем побелела.Девочки, милые мои, ну есть же те кто расходится после потери малыша? И не буду я уже тогда ни на кого надеяться, только на себя.Не помру же от нищеты? мне будут платить 12 т на малыша(как многодетной), потом смогу подрабатывать.Поможет дочь.Она со Стёпой умела всё.Я ей доверяю.Хотя в душе думается, смогу ли доверить этого малыша? Сегодня вспоминала с подругой что работала столько, что «не успела „увидеть как Стёпка начал переворачиваться в кроватке.Осталось только фото… не хватало денег в семье, а теперь и с деньгами также и сына нет(((как же это всё тяжело.Мне стыдно перед малышом, что за мать ему досталась… Сегодняшний дождь всё таки простудил меня, заболело горло.А дождь всё идет и идёт, протекла крыша моего дома(настоящего).И меня стали преследовать опять мысли о теле Стёпы, мерзко так… посадили сегодня в угол медведя, он ещё оказывается поёт.В такси еле сдерживала слезы, обратно с капюшона вода смешалась на щеках со слезами(Природа “плакала»сегодня… всё таки годик мальчишке(((Достала фотографии своих детей, почитала надписи, много чего умели уже в год.Сын даже на горшок ходил, словечки всякие чудные… отпечатки ручек и ножек в год.Так плохо на душе(((милый мой Стёпка, прости свою маму… мой улыбашка любимый, ты и правда забрал моё сердце в вечность.С годиком ....