У меня умер малыш внутриутробно, истинный узел пуповины, ровно в 40 недель, в ПДР.Видела его только краем глаза, когда родился, просила не показывать.Во вторник будем его хоронить.Я боюсь ехать на похороны, боюсь его увидеть и сойти с ума… мне сейчас и так плохо… смотрю на фото с УЗИ и сердце разрывается… убрали все вещи, все фото, все, что напоминает о времени, когда его ждала… я думаю: не согрешу ли я, если не поеду на кладбище? Я боюсь сойти с ума, ведь у меня еще двое деток… после смерти второго мужа я пила антидепрессанты, потому что даже руки на себя накладывала, а тут ребенок… и согрешить боюсь, и свихнуться… посоветуйте, мамы Ангелов, как мне быть?
Читать в полной версииКомментарии
16 июня 2016
Я не смогла посмотреть на сынишку в гробике… я видела его живым, и хотела запомнить живым… на кладбище ни я, ни моя подруга не смогли посмотреть… родные хотели его хотя бы так увидеть… сказали, что очень похож на мужа…
16 июня 2016
Я видела, зацеловала его холодные щечки и лобик, прильнула к его груди… мой Ангел-копия мужа.
2 марта 2016
Я не была на кладбище. Еще в больнице находилась. Хоронили закрытый гробик
2 марта 2016
Ох… Помню, как боялась увидеть доченьку в гробике, аж до ужаса, боялась, что потом будет этот образ меня преследовать, хотела запомнить ее только живой… Столько разных было мыслей и страхов… Меня муж буквально тащил под руку в морге к прощальной комнате… Говорил, что люди не поймут и осудят… Да я и сама понимала, что это мой долг попрощаться с моей крошечкой, тем более ей был уже годик, она жила с нами целый год, как я могла не прийти!?.. И, кстати, меня совершенно не преследует ее образ в гробике (чего я так боялась), наверно, в памяти какой-то блок сработал, плохо помню тот страшный день…
1 марта 2016
Господи! Держитесь! Читаю и плачуМягких облачков малышу. Соболезную!
1 марта 2016
Соболезную вам.Крепитесь.
Конечно решать только вам, и никто не вправе что то вам говорить или обвинять, в независимости от того как вы поступите это будет правильно.
Моя девочка прожила 4 дня, я видела ее в родзале, в реанимации, в гробу, присутствовала как ее одевали, думала не переживу и будет сниться в кошмарах, на самом деле нет. Но мне тоже было страшно, хотя сейчас когда прошло пол года, думаю, что страшного в том чтоб увидеть своего ребенка, а на тот момент были совсем другие эмоции.
1 марта 2016
Спасибо! Я тоже боялась, но переборола себя и проводила своего Ангелочка в последний путь… спасибо девчатам, которые здесь говорили, что я СМОГУ и я СПРАВЛЮСЬ! И я смогла! И стало легче от того, что я выполнила свой долг, как матери.
2 марта 2016
слезы из глаз… вы молодец, иначе не простили бы себя никогда… такова наша доля
1 марта 2016
Идите, проститься нужно. Я очень хотела проститься, не простила бы себе. Теперь в памяти осталось это милое личико, которое улыбалось:-)
1 марта 2016
я тоже через это прошла… первая мысль была НЕ МОГУ! НЕ МОГУ ПОЙТИ! а потом поняла что если не подержу свою доченьку, не провожу её, не смогу потом себе этого простить((((( я не ходила на похороны отца, дак простить себе этого не могу до сих пор… хотя прошло уже 15лет. слушайте своё сердце, но я знаю одно- что хоронив своих деточек мы поступаем по-человечески… пусть горько, но нужно проводить их достойно.а если оставить- куда их девают? крематории есть не везде, а так кто скажет что его похоронят как человека? много ужасов я про это наслышана...
1 марта 2016
Да, знаете, тоже по началу разные мысли были в голове, были мысли и не забирать, отец мне мой говорил, оставь, зачем тебе могила на всю жизнь, пусть государство похоронит как биотходы, в общей могиле. Кошмар, никогда не прощу эму эти слова, и это говорил мне человек у которого трое детей и он присутствовал при родах двоих из них. Мы конечно не в отличных отношениях, и разница с братьями у нас 20 лет, но блин, получаеться детей своих ты ждал, а внучка биоотходы. Ужас. Не представляю чтоб моего ребенка похоронили не понятно где…
2 марта 2016
кошмар какой!!! да люди иногда даже самые близкие такое могут сказать! но вы зато снимите камень с плеч, когда сделаете все как полагается… пусть это звучит жутко, но это жизнь и смерть- когда другие мамочки выбирают коляску своему малышу, нам приходится выбирать самый красивый гробик...., шапочку, одеяльце, и тд… и мысли «чтоб не замерзла моя кровиночка, чтоб удобно было....» я ещё игрушку с сосочкой положила дочурке. хоронили 1 февраля((( плачу.....
2 марта 2016
Да, так хотелось выбирать всякие милости, а пришлось выбирать гроб. Я первый раз в жизни знала размеры гроба, кошмар...
мы тоже бутылочку положили, милую такую, маленькой принцессе...
Держитесь, вы не одна.
1 марта 2016
Уже наверное поздно написала — вы ездили? Вы потом мучать себя будете если не поедите.
1 марта 2016
У меня как и у Вас не начинались роды, схватки так и не пришли, в РД поехала сама, врачи многое проворонили -гестоз, ФНП, тазовое положение.
Вы прям меня озвучиваете «вот почему?», «вот если бы дообследовалась?» «вот если бы ещё УЗИ, я ведь собиралась?». НО гистология показала что шансов не было, если бы сходила на УЗИ раньше -сделали бы КС и мой ребёнок всё равно бы не выжил, т.к. перенёс менингит, при том что у меня даже соплей не было.
На самом деле узел мог завязаться на любом сроке, даже если бы Вы сделали УЗИ, он мог завязаться на следующий день и мы не в силах этому противостоять — это не в наших силах!!! у каждого свой срок и у наших детей он был таким какой был, будьте благодарны хотя бы за такой.
Я была очень счастлива в свою беременность и любила свою бусинку не меньше мужа, хоть и рожать боялась — дочь первая, я просто благодарна что она была со мной, мужу тяжелее он её не чувствовал как я.
Вы не Господь Бог, чтобы решать сколько кому жить, и когда умирать. Прекратите себя винить, вы ничего не смогли бы сделать, только сердце и душу свою раздираете и сами себя с ума сводите. Остановитесь, вы нужны здесь и сейчас своим живым и может быть будущим детям. Проплачьтесь и задумайтесь лучше, что вы будете делать дальше, прям по пунктам и месяцам.
1 марта 2016
У меня ваша история. Дочь умерла на 41й неделе -АГП 04.11 2015. Я видела как и Вы только мельком — спинку, ещё на род столе. Не смогла посмотреть, не ходила в прощальный зал. Видела только закрытый гроб. Родители мои видели её, была шальная мысль вдруг соврали мне и моя девочка жива для чьей-то семьи… хотя я помню что она не кричала после родов и родители подтвердили что ребёнок наш. В общем тоже крыша ехала.
На кладбище ехать надо, ребёнка надо отпустить, отплакать, понять что это его судьба и дольше он не мог быть с вами, все под Богом ходим и не знаем когда призовёт. К сожалению всё именно так, как бы мы не хотели другого.