Моя бабушка постоянно мне говорит «такое ощущение, что вы уже 50 лет вместе живете… такое у вас отношение. Обычно в молодой семье все по-другому». Действительно, такое чувство, что все уже идет к концу… по сути, не начавшись… потому, что иногда кажется, что другого выхода… кроме как развод… просто нету. Так уже он бесит, так уже я его раздражаю порой… что хочется просто молча… без выяснений отношений, ез разговоров… просто взять и уйти, избежать...
Как-то мы начали так… без прелюдий, можно сказать… психологически мы уже начали отношения так… будто женаты давным-давно… погрузились в быт… может это мечта каждой женщины… хлопотать по дому пока любимый на работе… но что-то я настолько переиграла эту роль, что провалилась в бытовуху сразу же… как стали жить вместе… Просто для примера)смешно даже): я жила одна… он первый раз пришел ко мне с ночевой… ПЕРВЫЙ РАЗ… конечно, мы оба знали зачем… и к чему все идет… и тем не менее… я пожарила котлеты… мы дружно их поели, он пошел смотреть телик, а я осталась мыть посуду… потом мы вместе смотрели телик… не любовные мелодрамы… а борьбу по каналу «боец»… как время подошло к 11… мы по очереди сходили в душ… я выползла оттуда в самой бабской ночнушке, которую только можно найти в мире… с полотенцем на голове… выключила свет и легла спать… конечно, дальше было то… зачем мы и собрались… но все равно… соглситесь… похоже на обычный будний вечер какой-либо среднестатистической семьи, где каждый тупо выполняет свои обязанности… и я не могу сейчас ответить на вопрос… почему я себя так вела? почему я не взяла все в свои руки и не сделала что-то… для того, чтобы была романтика… и все остальное… хотя бы в тот вечер....
Читать в полной версииЗатем… все по расписанию… никакой непредсказуемости: постепеннос тали оставаться его вещи по мелочи… потом разговор (Один единственный за все время наше совместное) типа «ты будешь со мной» туда-сюда, потом сватовство, потом беременность… перехали к его маме жить… так как она одинока и он не может ее оставить… он мечтал, чо будет приходить с работы, а дома его на пороге будут встречать две самые дорогие женщины… но как часто случается… две эти женщины не поладили между собой… и я вынудила, можно сказать, его переехать ко мне на кв… и все… с тех пор, как мы переехали… это что-то ужасное… это уже вообще другой человек… и к этому человеку, к этому недовольству этим человеком, к его недовольством… я уже настолько привыкла… что страшно представить как жить нам дальше вместе… девочки… мы в целом знакомы лишь с марта 2013 года… получается года полтора… а уже такая тягомотина… будто 50 лет вместе… и с февраля этого года он изменился кардинально, а может и не изменился, а наоборот показал себя… не знаю уже… конечно, он оправдывает все тем, что это потому, что его мечту я разбила, грубо говоря… не став жить с его матерью… да я уже согласна на все, даже жить с ней в одной комнате… лишь бы он стал таким, как раньше… что уже маловероятно конечно… для сведения… когда мы жили с мамой… он не курил, п друзьям не ходил, никуда не пропадал и не задерживался… тайн никаких не было… а теперь, чего только не было… все это привело к отсутствию доверия… в следствие чего я постоянно закатываю истерики и скандалы… может причина и недоказуема, но того, что он вечно тарит от меня свой телефон, постоянно его нет дома, что мне приходилось ночью, на 40 неделе беременности, ходить по городу и искать его, ходить забирать его от друга с которым он курил… что с ним стало? он как будто упал на какое-то личностное дно… и я изменилась… стала той, кем боялась стать-домашней курицей, которая сидит дома, погрязшая в домашних заботах… теперь еще и в ребенке, и хочет контролировать каждый шаг своег мужа… раньше бы мне сказали, что я стану такой… я бы рассмеялась… ведь мне были чужды такие чувства как ревность, неуверенность в себе… а сейчас это моя постоянная проблема… которая меня гложет… я все пытаюсь доказать его измены… реальные измены… потому, что переписки, где он нежничает с «подругой» я уже видела… смски, где с работы всякие ш… вы… предлагают ему воспользоваться собой… тоже уже видела… я честно уже не знаю в чем дело, в чем проблема… во мне? в нем? может просто нет у нас чувств? нет любви? может все это была игра, которая затянулась и в которую мы хотели верить? ведь мы оба хотели семью… и когда стали ее создавать… даже не обсудили а какую семью мы хотим… оказалось, что у нас просто принципиально разные взгляды на многие важные вещи....
Как мне себя вести теперь… не хочется так просто взять и развестись… теперь у нас дочь… у меня в семье… все разведенные… по многу раз бывали замужем… я не хочу так же провести свою жизнь… чтобы моя дочь не воспринимала отчимов потому, что «он все равно уйдет ибудет другой» как это было со мной… может именно из детства… у меня в голове и не сложилась модель нормальной семьи… и я что-то тут бьюсь… бьюсь… и не знаю для чего и зачем… ведь я сама даже понять не могу… чего вообще хочу от семейных отношений… последнее время думаю хочу ли я их вообще… но дочь.....
Все чаще примеряю на себя образ… моей матери… которая и мама, и папа… которая все сама.которая работает и независима… которой никто не указ… и тем более мужик… и мне начинает нравится этот образ… может уже просто от безысходности… что семью строить у меня не получается....