ПИСЬМО на деревню ДЕДУШКЕ.Читать в полной версии
Пишет тебе твоя любимая внучка в свой день рождения.
Мама и бабушка мне всегда твердили, что ты волшебник и сказочник.
Так вот, прошу тебя, как волшебника.
В этот день рождения, я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я — красивее.
Будет время, — сделай мужчин умнее!
Но, если тебе некогда, — то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Джилленхол сойдёт...
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана.
Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется!
По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый мой дедушка, что это не так.
Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о причёске.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.
Дедунюшка, ты хоть знаешь, как это мучительно?!
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:
— Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
— Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
— Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо!!
Либо подари уже мне прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы.
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов!
— Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, блин, уже кончится эта мука?»
— Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
— Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
— Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же мой волшебник!!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду — малокалорийной, а симпатичных мужчин — гетеросексуальными!
Прошу тебя также, чтобы со мной разговаривал мой любимый...
И ни о чём попало вроде «Тебе надо отформатировать жёсткий диск», а о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» — и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес!
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у тебя в деревне, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки.
Дорогой мой, милый дедушка, повторяю — сделай мужчин умнее!
Или — Джилленхол. Не забудь! 0:)