МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ

почти со всеми сулчается же?Читать в полной версии

МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Как ни странно это звучит, но в жизни достаточно часто происходят такие ситуации, когда наши дети нас раздражают. И происходит такой парадокс: это мой ребенок, я его люблю, но почему-то он действует мне на нервы… Конечно, время от времени недовольство своим чадом испытывают все родители. Это – неизбежная часть процесса воспитания, в ходе которого, мы не всегда находим понимание, благодарность и поддержку. И если, объяснив двадцать раз, почему так важно убирать вещи на место, мы все равно натыкаемся на скопище разбросанных вещей, остатков пластилина, игрушек и тетрадей, то желание выбросить все это, громко поругаться можно считать абсолютно естественным. Но раздражение бывает и другого рода: не на отдельный поступок, а на ребенка самого по себе. Такая ситуация очень болезненна. И для ребенка, который улавливает наши чувства без слов, и для родителей, которые вместе с неприязнью часто испытывают целый спектр сложных и противоречивых чувств. Здесь и сознание вины, и недовольство собой, и чувство безысходности. Проявление неприязни и раздражения бывают разными – от холодности и отстраненности до самого настоящего родительского террора – и зависят от характера взрослых и семейной ситуации. Начиная день с желания все исправить, сделать иначе, лучше, мы натыкаемся на те же грабли: что-то случается, мы ведем себя как всегда, нервничая и раздражаясь. Жизнь движется по замкнутому кругу.

Но если вы задумываетесь над этой проблемой, ищете выход, желаете изменить свое отношение, то давайте подумаем, с чего следует начинать. Думается, поиск выхода из этого тупика основывается на анализе причин, по которым случаются «приступы» раздражения. А причины порой скрыты так глубоко, что взрослым и самим бывает трудно их понять. Разобравшись, почему вас раздражает ваш ребенок, можно научиться реагировать на него, его поступки по-другому, чтобы сохранить с ребенком теплые и доверительные отношения. Если вы будете другом своему чаду, то сможете преодолеть все трудности, которые в изобилии готовит нам жизнь. Итак, начнем искать причины.

Современная жизнь диктует свои правила, скорости. Сегодня нагрузка на психику намного больше, чем раньше: сумасшедший ритм, обилие информации, среди которой более отрицательной, проблемы и загруженность на работе, возможность потерять работу, экономический кризис… С чем только не приходится нам сталкиваться за порогом дома. Первой на жесткие условия современной действительности реагирует нервная система. Естественно, возвращаясь после очередного трудового дня, мы находимся в напряжении с желанием отдохнуть, побыть в покое. А дома нас встречают наши дети, громкие и активные, тихие и требовательные, голодные и расстроенные, с вопросами и желанием общаться, просто соскучившиеся. Нам бы отдохнуть, просто побыть в тишине, помолчать, спрятаться от всего мира, а ТУТ… Какая нервная система выдержит?! И тогда из глубин нашей души поднимается и разрастается раздражение, от которого страдают не только дети, но и все окружающие, а больше всего – мы сами. Вот такова одна из причин, казалось бы – внешняя, от нас не зависящая, но серьезно влияющая на наше отношение кжизни, а значит – на всех, кто нас окружает.

Есть ли выход из этой, казалось бы, неразрешимой ситуации? Конечно, нужно только постараться. Мы не можем изменить ситуацию в стране и мире, не в силах переделать начальника, отменить бытовые и финансовые проблемы, но в состоянии изменить свое отношение ко всему этому. Во-первых, решите, что для вас важнее семья или работа, дети или мировые проблемы, любовь к ребенку или деньги. Определив приоритеты, вы сможете решить: стоит меняться или нет. Встав на путь изменений, т.е. выбрав семью и любовь, научитесь приемам саморегуляции, способам освобождения от психо-эмоционального напряжения. А главное – помните, что живем мы сегодня!

Следующая причина может корениться в желании родителей иметь этого ребенка. Если былисерьезные причины сомневаться в появлении ребенка на свет, желать его, то забота о нем, хлопоты воспринимаются как обязанность, не доставляя радости, что, естественно, и раздражает. Хотя многие родители приняли и полюбили своего ребенка, но проблема может сохраняться. Дети, в необходимости, появления которых на свет долго сомневались родители, негативно относятся к окружающим, многое делают «назло», слабо справляются с ситуациями, требующими волевых усилий, они не любят себя, агрессивны, замкнуты, необщительны. Вместо того, чтобы чувствовать себя обязанными или жертвой, откажитесь хотя бы от части правил, как можно больше развлекайтесь и веселитесь с ребенком, играйте в веселые игры и помните, что ваша воспитательная задача — научить его адаптироваться в мире, т.е. научить его удовлетворять СВОИ желания, а не требования других людей. В этом основа самостоятельности человека. Если вам кажется, что чадо требует очень много внимания, — это ошибка. Он требует столько, сколько ему необходимо. Найдите возможность быть с ним наедине, занимаясь тем, чем он хочет, давая ему понять, что в это время — вы в полном его распоряжении. Не говорите ему, что он уже большой и должен быть самостоятельным (умнее, терпеливее и пр.) — он будет всеми силами доказывать, что это не так. Поощряйте малейшие проявления взрослого поведения, но не принуждайте к нему. Учите ребенка договариваться, показывая, что его желания, как и ваши имеют значение. Выпишите на бумаге то, за что его можно хвалить (при желании, можно составить длинный список). Хвалите и поддерживайте свое чадо в хорошем поведении. Это намного эффективнее, чем ругать за плохое. Агрессия как зараза — ребенок подражает ей. К тому же, вызывает чувство отвержения, особенно если является проявлением нетерпения и раздражительности.

Если не получается любить…. Вроде хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка. Так что же делать? Можно ли полюбить? Увы, нет – в том смысле, что менять чувства усилием воли человек не в состоянии. Но владеть эмоциями, чтобы не позволить им действовать разрушительно на свою и чужую жизнь, не только можно, но и необходимо. Не скрывайте своих истинных эмоций от самой себя и не старайтесь избавиться. На все это уходит слишком много душевных сил, а раздражение и чувство вины только растет. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряжение. Удивительно, но иногда именно откровенное признание себе «Я не люблю своего ребенка» способствует появлению более теплых чувств. Возьмите за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь и даже влиять на судьбу человека. Как вы думаете, что испытывает малыш, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах. Еще одно правило: извиняйтесь перед ребенком за вспышки гнева и раздражение. Пусть с вашей стороны это формальность и вы совершенно не чувствуете себя виноватой – извинения всегда помогут хоть немного сгладить напряженность. Старайтесь чаще обнимать и гладить своего ребенка. Поначалу пусть тоже формально. Такие телесные контакты очень полезны и играют огромную роль в отношениях.

Наверное, чаще всего нас раздражает поведение детей, кажущееся нам недопустимым, неправильным. Вот некоторые высказывания родителей: «Он меня доводит, он все делает назло!!!»; «Я её очень люблю, но когда она капризничает, мне хочется её ударить, швырнуть куда-нибудь, лишь бы только замолчала»; «По характеру я вспыльчивая, не терпимая к ребенку, раздражает нытье, хотя ребенка очень любим»; «Я столько для него делаю, а он…».

Гнев — следствие ощущения беспомощности. Попробуйте сделать следующее: всякий раз, когда ребенок делает то, что вас раздражает, делайте три следующих шага. 1. Подумайте, так ли это важно и нельзя ли все-таки разрешить ему продолжать. Определенная свобода действий для ребенка очень важна. Он мал и любопытен, любое новое впечатление очень важно для его развития. 2. Если нельзя разрешить, попробуйте отвлечь, громко и эмоционально (весело). Продумывайте заранее, как и на что отвлечь, чтобы его заинтересовать. 3. Если и это не получилось, а ребенок совершает недопустимые (например, агрессивные) действия, говорите одну и ту же фразу «я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отнесите его в его комнату на 2 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие. Строго соблюдайте эти правила и ваши отношения с сыном или дочкой значительно улучшатся. Действуйте. Далее, самое важное. Постарайтесь наполнить все оставшееся время веселыми играми, возней на полу и прочими совместными развлечениями.

Отделите поступок ребёнка от него самого. Плохой поступок, скверный поступок — вы оцениваете его, но не ребёнка. Возможно, сам ваш взор на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется удобоваримым и терпимым. Старайтесь подумать о том, что конфликт когда-нибудь закончится, может и не стоит его начинать сейчас.Но при этом самого ребёнка, не взирая ни на что, и любить, и принимать, и предпочитать продолжайте.

Очень важен отдых. Постарайтесь организовать себе помощь, чтобы вы могли расслабиться, отдохнуть и соскучиться по детям.

Не ждите благодарности от детей, они же не просили, чтобы мы дали им жизнь. Это наше решение, наш ответственный поступок. Ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания – это в первую очередь родители. Помните, что основное условие воспитания здоровой личности — спокойствие и одобрительный настрой родителя.

У вас проблемы личного плана? Нет взаимопонимания с мужем, прошла любовь, измена, развод, одиночество… Кто-то в такой ситуации всю любовь сосредотачивает на ребенке, кого-то, наоборот, дети раздражают. Отделите любовь к мужчине и проблемы с ним от любви к ребенку, который с вами и ждет тепла, ласки и любви. Он вас любит, но ведь вы его тоже!

Причиной раздражения может стать больной ребенок. Многие родители детей с недостатками в развитии чувствуют себя одинокими и несчастными, стыдятся поведения или состояния своего больного ребенка, находятся в непрерывном страхе или напряжении, страдают от излишнего бестактного любопытства окружающих. Должно пройти время, чтобы вы смирились с тем, что произошло и приняли это. Решив остаться с особым ребенком, вы сами сделали выбор, поэтому радуйтесь тому, что он есть, живет, не погиб – это ваша заслуга! Каждый его успех добыт огромным трудом родителей и близких, потому радость доставляет незабываемую. Познакомьтесь с другими родителями больных детей, вы поймете, что не одиноки, сможете использовать их опыт, не набивая лишние шишки. И один из самых важных моментов: не забывайте о себе, ведите как можно более полноценную жизнь, тогда и ребенку вы сможете дать гораздо больше. К. Тингей-Михаэлис, доктор психологии, мать пятерых детей, один из которых страдал болезнью Дауна, дает такие советы родителям особых детей:

— вы, только вы, сумеете помочь вашему ребенку в наибольшей степени;

— вы сможете сделать для него больше, чем кто-либо, поскольку проводите с ним времени больше, чем кто-либо;

— вы знаете его гораздо лучше, чем кто-то еще;

— ваш ребенок растет, и то, чему он научится, зависит от повседневных мелочей;

— именно вы тот человек, который принимает решение об этих повседневных мелочах;

— в непрерывной тревоге за ребенка нет ничего хорошего ни для него, ни для вас. Но непрерывная забота и труд души обязательны.

Думается, основные причины мы нашли. Но все ли возможности родительского поведения, реагирования обозначили? Наверняка, все и невозможно, но кое на что, универсальное во всех случаях, можно обратить внимание.

Нам всем приходится наказывать детей, а в состоянии раздражения это получается само собой. Интересные «ценные указания в области наказания» дает Владлимир Леви. Применяя их в жизни, можно не «перегибать палку», воспитывая собственное чадо. Они таковы:

-Не вреди здоровью ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…

-Лучше недожать, чем пережать. Если колеблешься, наказывать или не наказывать – не наказывай! Попробуй иначе…

-За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.

-Не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишай ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного, подарки и награды священны! Не мешай ребенку быть разным!!!

-Не казни вдогонку. Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайся!

-Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. О старых грехах ни слова. Не мешай начинать жизнь сначала!

-Без унижения. Что бы ни было, какая бы вина ни была, наказание не должно восприниматься как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение, иначе оно подействует только в обратную сторону!

-Соблюдай неприкосновенность личности. Выражая неодобрение, определяй только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо».

-«Не судите, да не судимы будите». Есть разница в подходах воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибается, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!

Взрослые люди способны осознавать и контролировать, подвергать сомнению, ставить защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями, убеждениями. Дети не могут этого делать, не могут поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Вот почему многое из тех установок, которые они получают от своих пап и мам, в дальнейшем определяет их поведение, причем одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Конечно, в основном родительские установки положительны и способствуют благоприятному развитию ребенка. Подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Есть словечки, которые крепко зацепляются в подсознании ребенка, делая его скрытным, ленивым, недоверчивым, замкнутым, неуверенным. Например, «Я сейчас занята…», «Посмотри, что ты натворил!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты сведешь меня с ума!», «Что бы ты без меня делал!», «Вечно ты во все лезешь!», «Встань в угол!» и т.п.

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Резкое слово, неосторожный жест он расценивает как утрату любви и доверия взрослого. Прислушайтесь к тому, что ощущает малыш в стихотворении В. Еремина «Последний»:

Не могу я спрятать вздоха,

Жду, когда ругать начнут.

Быть последним очень плохо

Даже несколько минут.

Но есть слова, которые ласкают душу ребенка: «Ты самый любимый!», «Ты очень многое можешь!», «Спасибо!», «Что бы мы без тебя делали?!», «Иди ко мне!», «Я тебе помогу…», «Я радуюсь твоим успехам!», «Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость.», «Расскажи мне, что с тобой…».

Помните, что ребенок беззащитен перед взрослым. Он открыт навстречу окружающему миру, безгранично верит вам и ждет только хорошего. Не разочаровывайте его! Воспитывайте сердцем, но с умом и без раздражения.

С. В. Макарченко,

педагог-психолог МОУ для детей-сироти детей, оставшихся без

попечения родителей, «Комсомольский детский дом»