ровно 2 года назад примерно в это же время не стало очень дорогого мне человека моего мужа… какая это боль не передать словами, он был для меня целой вселенной, с его появлением жизнь окрасилась всеми цветами радуги, он любил безумно… а меня до сих пор гложет чувство вины… не за его смерть, а за его жизнь рядом со мной… сейчас, резко повзраслев я бы уже вела себя по-другому… вспоминая те моменты ссор, еоторые я я высасывала из пальца… я вдруг неожиданно себе говорю: ты дура???? какая хрень!!! ты совсем двинулась пилить мужчину, пытаться переделать под себя, даже если он идеальный… а он был идеальным, очень умный. любящий, преданный, красивый, самый самый лучший… у него не было недостатков… это я только сейчас понимаю… я его любила тогда очень сильно и сейчас люблю… эти нервы и психи с моей стороны видимо из детства… но я не ценила мужчину, который находился рядом… 99,9% ссор и обид можно было избежать… я на пустом месте скандалила злилась и тогда мне это казалась правильным… как это так ты идёшь на волейбол, а как же я? увижу тебя лишь в 21 час, нет нет нет… фи-фи-фи… фу противно вспоминать. я была ребёнком… я жила и думала, что всё ещё успеется… поругались? помиримся. нельзя же жить спокойно… сейчас понимаю, не только можно, но и нужно… жизнь слишком коротка… сегодню всю ночь он мне нился… будто мы на вечеринке с друзьями… и мы расстались… и я чувствую что он любит меня и я как-будто контролирую ситуацию… будто знаю… я в любой момент могу его вернуть… я знала как сильно он меня любит и всегда знала что простит за любую выходку и истерику… притом что он был НАСТОЯЩИЙ мужчина, а не подкаблучник… он часто ставил меня на место… я не знаю как искупить свою вину… и я не перестаю думать о том, какая бы выросла наша девочка, если бы ОН дал ей вопитание. он играл, гулял. купал. смеялся и танцевал с ней… ей было почти 10 месяцев на тот страшный момент… я хочу написать про тот день но не знаю нужно ли вам это… почему я так не дорожила тем, кого любила, в ком расстворялась… я вижу пары вокруг и даже девочки, которые до замужества были сами себе на уме… мужа ценят… а я ?? таких нет больше… я часто думаю о том, что Бог забрал его, чтобы он не мучился рядом со мной… поскольку сам бы не ушёл наверное… так любил......Читать в полной версии
